当一个人能够直面问题，想尽办法去解决它，或者学着与解决不了的问题共处。那么TA的心智就算比较成熟了。
如果是我惯孩子，那么我该怎么改进，如果是老公的教育方法有问题，我该怎么劝说老公？
1、女儿上了高中之后，看到别的同学都有手机，就一直想要一部手机。
我开始觉得买了手机必然影响学习，所以一直没给女儿买。老公更不用说了。
后来看到女儿有谈恋爱的迹象，高一放暑假的时候，我还看到她柜子里有个新手机，问她，她说找同学借的。
我就有些不相信，我觉得同学怎么会把新手机借给她呢？
我把她的新手机拍照发给卖手机的朋友，他说手机估计要一千六七百元。
我不知道这个手机是女儿平时的零花钱积攒下来买的，还是和她把我给她的生活费省下来的钱买的？
我平时给的零花钱不多，有时女儿到爷爷奶奶那儿，爷爷奶奶也给一些。充饭卡都是我给现金让她自己到食堂充的。
因为她有谈恋爱的迹象，我又担心女儿为了想借到手机，而做出什么事。
所以我最后还是背着老公给女儿买了一个新手机，只是我规定她什么时候用，什么时候不用。
唉，不跟老公说吧，给女儿的印象是我做事不够坦荡，没给女儿一个好榜样，难呀。
2、因为疫情期间女儿听网上专家说，不能减肥，所以吃得比较多，也没怎么运动，长胖了些。
后来到学校拿书，看到同学都瘦了，回家以后早晨就吃两个水煮鸡蛋，中午吃减肥餐。晚上只吃水果。
网上学来的那种减肥餐：生菜煎蛋，清蒸鳊鱼，玉米煎蛋，不吃米饭等主食。
如果直接跟老公说女儿要减肥，不吃晚饭 ，老公会说女儿没有事做，现在正是搞学习的时候，怎么尽想这些事呢？
有时为了避免老公训斥女儿，到吃晚饭的时候我就对老公说，刚才女儿吃了蛋糕（疫情期间我学会了用电饭煲做蛋糕）。
老公就说当餐当顿不吃，说我没有教育女儿养成好的习惯。我只能不做声，不然又要吵架了。
后来我就改为老公吃晚饭的时候我也不吃，就说我和女儿现在不饿，等会儿再吃，等他吃了面条出去散步我再煮面条吃。
为了家里清净，我真是太难了。
3、女儿上高中后，数学成绩不好，而我又觉得数学在高考中分值很重要，所以我就给女儿请了一对一老师补课。这些补课费都是我出。
我觉得我们就一个孩子，就应该尽力培养她，他可能觉得女儿成绩没有大的长进，没有必要花那么多钱去补课。
我觉得补比不补还是要好一些，起码我们尽力了，再说事实上我也觉得女儿的数学有些进步。
4、女儿每次月考，期中期末考，我的手机上都收能收到分数，我觉得没考好，就要帮女儿好好分析，考得好就要表扬加鼓励。
老公教育方法比较简单，考的好就不说，考的不好他就会训斥女儿，所以一般情况下我就不告诉老公女儿的成绩。
为此老公很生气。说我遮遮掩掩的，不跟他说实话。
他要是那种很理智的人，懂得教育孩子的方法，我肯定要跟他说，可他不是呀，所以我只好选择不跟他说。感觉好累呀。
别人都说女儿是老公的前世情人，而我们家却不是这样的。
我女儿不爱她爸爸，还说我怎么找了那样的一个老公，不做家务，不让老婆管钱。我总是笑着说出老公的种种优点。
注：我和老公的关系一般，因为我小时候因为父母总吵架，非常害怕。所以孩子在家时我尽量不和老公发生争吵。
语姐姐说：
你的问题看起来是和老公教育理念不合，以及你和女儿之间的互动问题。
但我看到的是你的“恐惧”。你太害怕冲突了，无论是对强势的老公还是青春期的女儿。
看到你几次提到“又担心女儿为了想借到手机，而做出什么事”、“为了避免老公训斥女儿”“我只能不做声，不然又要吵架了”、“为了家里清净，我真是太难了。”
你可以想一下，清净、不吵架，对你来说为什么那么重要？对你来说这意味着什么？如果吵架，你害怕什么？
有没有一种可能，因为你无法面对关系中的冲突，于是发展出来各种逃避策略。
但显然这种逃避并不能解决问题，反而让你担心是否酝酿了更大的冲突风险。
1、因为太恐惧，反而无法客观冷静的面对问题。
“高一放暑假的时候，我还看到她柜子里有个新手机，问她，她说找同学借的，我就有些不相信。”
这件事你最后有没有弄清楚呢？比如找谁借的？还有如果孩子需要手机，可以问孩子需要用手机做什么？你担心什么？
你完全可以讲清楚，妈妈不给你买是因为担心你沉迷手机，因为太喜欢玩手机了，而耽搁了学习。
如果你能让父母排除这样的顾虑，并且你用手机是正当理由。我们不会不给你买的。
这样，借着买手机的机会，彼此沟通了想法，达成了共识。
一旦孩子管不住自己，因为手机导致学习成绩下滑，就需要孩子主动“戒”掉一段时间的手机，等她可以控制和安排好自己的学习时间时，再还给她。
另外，关于孩子减肥，你当然理解青春期的女孩儿爱美的心理，也可以支持她。但方式方法，需要斟酌。
比如你可以教会孩子如何看待胖和瘦。合理饮食，引导孩子，加强锻炼，用更健康的方式来保持理想体重。
事实上，锻炼不但可以健康瘦，还有助于增强精力。这也为孩子后面高强度学习做好身体的准备。
2、你说，“如果老公知道，老公肯定不愿意给女儿买的。”
“一旦跟老公说，老公必然要发脾气，现在疫情期间孩子在家闷了几个月，也烦，如果我再因为这事和老公吵，觉得也不好；
再说，女儿的成绩在班上是中等，如果让他知道我给孩子买手机，一旦孩子成绩下滑，他又要怪我给孩子买了手机的原因。”
同样道理，你和你老公在沟通中，因为自己害怕冲突，“老公发脾气”对你来说甚至比“说谎”更可怕。
你需要先克服自己内心的恐惧感。再来看待老公发脾气的事儿。
你并不需要为对方的发脾气“负责”，你只需要确认，你买手机这件事是否合情合理？是否考虑比较周全了？
还有，钱是谁出？以及你和老公沟通这件事的目的是什么？
无论对方怎样反应，只要你是温柔而决定地去和他不断沟通。冲突一段时间后，你们之间的模式一定会发生改变。
否则，你们之间会一直延续这种“猫捉老鼠”的互动模式。而问题也将一直在那里，不会真正改变。
3、你回顾一下，你做决定的动机是什么？也就是你“满足孩子需求”的动机是什么？
你的动机很可能大部分来自于恐惧。对冲突的恐惧。
要知道，冲突也是一种互动的方式。
冲突并不都是破坏性的，如果采取建设性的做法，冲突可以帮助彼此更了解对方。知道对方的边界和想法。从而找到两人的共同目标，在那里展开沟通。
所以，冲突本身不可怕，而是彼此互动的模式决定了沟通的质量。
我们害怕争论，不过是害怕面对内心真实的自己，害怕有一个自我不能接受的部分。可那个自我并不会因为逃避而消失。
同时，当和你打交道的人“捕捉”到你的逃避时，你的“恐惧”也更容易被别人利用。
逃避和委曲求全的方式，只是把冲突转移到自己的心里。你自己无法面对冲突，也就无法给孩子做一个更好的示范。孩子会学习你的“方式”。
那些害怕冲突的朋友，你需要做的是学会在冲突来临时，镇定自己；学会温和而坚定地捍卫自己的边界，条理清晰地表达自己地看法；接受自己可以犯错，也学会承认错误及时修正后对自己的欣赏。
问题唯有正视它，才有机会解决。否则，一个问题，就会变成两个问题。先从接受恐惧，直面冲突开始做起吧。
和他们好好谈谈，静静地看着对方发脾气，温柔而坚定地坚持自己的观点，冲突可能并没有你想象的那么可怕。
ps
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语姐姐是谁：
上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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