文 | 深刻如此
人从出生开始，注定孤独，为了让自己的孤独显得不那么突出，所以就会寻找与自己的孤独感相似的同伴——交往就会产生。
分手的“前提”是交往过，分手的后果有两种：结束或是修复情感继续交往。今天我们谈的是后者，即如何在分手后修复感情继续交往。
凡事存在即是合理，所以，你要记住的就是既然在最初能够互相吸引，有过交往，那么你们之间必定有某种强烈的吸引因素是“共通”的，而通过这个共通的因素，就会修复情感，继续交往，只要你愿意。当然你还有另外一个选择：为了不分手，修复感情继续交往，你必须按照如下步骤做才行。
在咨询过程中遇到最多的情况就是“了解”的问题，换句话说就是互相了解的不够。之所以这样说，是因为你直到和TA分手之后你都不能说出对方的三个基本信息：TA的原生家庭怎么样？TA的早期经历有些什么？TA的内在小孩是谁？
如果这三连问你答不上来的话，那么，我想说，对不起，你还不够了解TA，换句话说，你们分手是必然。
若父母的交往方式是被TA无意识地吸收和接纳了之后，TA在于伴侣的交往中也会呈现出类似的模式或是与之相反的模式。这也就是为什么寻找伴侣，前提一定是要去见见TA的父母，了解TA的成长背景，原生家庭中父母的交往模式。如果对方父母的交往模式是前四种之一，那么你一定需要警惕你的TA与你的交往模式。
（1）竞争型：
也就是说父母双方的交往中，有一方会通过手段（如吵闹、强求、逼迫）来促使另一方妥协，达到自己的目标，无视对方
（2）迁就型：
相对于强势的一方而言，另一方一味地迁就，被迫屈服，一再退让，最终导致内心积累的“垃圾”越来越多而承受不住，崩溃之后一发不可收拾。
（3）回避型：
遇到问题时用暂时的搁置代替当面冲突，直到下次冲突再次爆发。回避是一种维持行为，虽然可以临时减少当面对质，但不能从根本上解决问题，日积月累，为长期的亲密关系埋下隐患。
（4）妥协性：
针对夫妻双方而言，发生冲突时，为了达成短期目标，双方互相妥协，做出一定的让步。若两人都是强势型人格，临时的妥协可以缓解夫妻关系，化解冲突。
（5）合作型：
这是一种互补共赢，双方都愿意协调彼此关系，尽可能满足夫妻双方的目标，通过互相了解彼此的真实想法，沟通交流，表达出来，取长补短。
● 比如说，你们周末的时间安排问题，你想玩游戏她想逛街，这时你会生出一个想法：“你去逛街，我玩游戏。”当你的这个想法刚刚想说出口的时候，她马上就会反击“你是不是不爱我了？
● 怎么逛个街你都推三阻四的？你是不是看上别人了？她是谁？你就是想利用我逛街的时间和她聊天......”后续的哭闹不止、对你灵魂的“拷问”徐徐拉开帷幕......你最终还是决定和TA去逛街。
（1）她这就是典型的竞争型交往模式，
因为她不会考虑你是否愿意，只要她愿意就可以。而为了达到她的目的，她就会利用一些手段，如：对你是否爱她的灵魂般“拷问”以及无休止的哭闹，而最终，你在无法忍受中败下阵来，“好的，宝贝，我错了，咱们去逛街”。
（2）你就是典型的迁就型交往模式。
因为你对于她哭闹的“强势”一味地退让，被迫屈服，也顾不得自己越积越深的无奈与万般无奈，慢慢消耗着你对于她的爱。
（3）因为双方的交往模式都存在问题，
所以两个有“问题”的人在一起交往，必定会产生更大的“问题”。她错在只顾着自己的感受，从来不会静下来听听你的需求与想法，交往不是强势地哭诉；而你错在没能等她发泄完情绪之后细细说出你的诉求和需要，交往也不是一味地迁就
（4）之所以会是当前的交往模式，
全都因为你们的潜意识里接受了来自于各自父母的交往模式，从小你看着父母如此交往长大的，而这种模式会深深植根于你的自我认知里，作为你的标准来被运行。可是，在这种双方独立的交往模式之下，你们必定会分手。
2、来自于童年早期经历的影响
生命脚本是一个人成长经历中最重要的一个环节。
童年的早期经历汇总就是一个人的生命脚本，不管这个人成年以后会发生什么，但TA的心理状态的发展会按照TA的早期经历作为脚本进行。这就明白了为什么你总觉得TA很固执，总会没有缘由地按照你理解不了的方式看待和处理事情。
● 比如说，在逛街时候，你很累，她也明显很累的时候，你想找个地方坐下来歇一歇，顺便喝个冷饮就更好了。而这时的她会说“边走边喝吧，还有好几家店没逛呢，再不去就来不及了”。逛到最后你会发现她买的东西并没有那么多，只是单纯为了逛而已。
● 看似简单的一个场景，投射出了你们双方各自的童年早期成长经历，经历之后的经验会告诉你以后遇到类似的事情，就该这样做。
（1）她的角度来看，
因为童年时期可能没有满足自己的某个需求，会产生危机感，一旦有机会去实现，就会不顾一切去争取，即使已经精疲力竭。一旦这种对于需求的未满足造成的缺失感作为经验保留到潜意识中，就会出现刚刚的例子，她买的不是东西，逛的也不是商场，她在满足心理需求。
（2）你的角度来看，
因为童年的经验甚至是长大后的经历都在告诉你累了就歇一歇，遇到问题想办法去解决，而不是忽略，所以你才会出现“找个地方歇一歇，顺便喝个冷饮”。
（3）这时候你们的矛盾和问题的根源在于早期经历对自己的影响，
不管当前处于什么样的环境当中，一旦当年的早期体验被唤醒，你会瞬间被拉回去，用过去的方式处理当前的问题。最可怕的是整个过程中你从为察觉如此，还一直标榜：“我就是这样呀，这就是我的行为风格。”我想说的是，错了，你不该是这样，你要做得更好。
3、来自于内在小孩对你的控制
人生的早期阶段，都是小孩，在小孩成长过程当中，一旦遇到困难和挫折以及对TA产生重大影响的事件发生，内在小孩就会出现。如果你忽视它，它就会以自己的方式出现并让你看见它的存在——让你痛苦。在交往中，更加明显。
● 举个很简单的例子，她要去做头发，由披肩长发变成锁骨发，这时候你看到了她，突然炸毛了：“怎么剪成这样？太难看了，一点都不好看，快去休整一下......”一向温柔体贴的你突然变得严厉起来，那么，你自己也会被吓到。
● 这就是你内心的小孩在作祟，它不喜欢锁骨发，或许是你成长过程当中，受到过留着锁骨发女士的伤害。也许是小学老师就是这个发型，但是你不喜欢她，她经常批评你，惩罚你......
● 你们的交往关系也会因为你的突然发毛而产生危机，你必须做的是安慰你的内在小孩，同时安慰她的情绪并夸奖她的发型。结果就是她夺门而出，你缓解突如其来的情绪并默默发呆回神......
说到底，分手的原因就是来自于以上这三点，了解不够。
而究其根本，就是缺乏足够的安全感。
分析完分手原因，那么，怎么才能增加彼此的了解，获得安全感，修复感情，和好如初呢？
二、修复感情的第二步：理解。
1、缺乏安全感或安全感不足都是因为对于未知的害怕。
当一切尽在掌握之中的时候，内心自然是安全的。
2、双方拥有足够的了解之后，就会想到如何去适应彼此的交往模式，
如何去理解和揣摩对方的想法。怎么站在对方的立场思考和解决问题。这里当然不是告诉你成为对方，而是告诉你对方就是一个独立的个体，不要想着怎么去改变对方，而是要思考怎么才能让自己获得安全感。这里你要记住的是安全感从来都不是别人给的，而是你自己给自己的。
3、当对方出现让你感到不安全的行为时，要有理解的心态，拥有抱持的精神，
TA之所以是这样，因为TA经历过的事情让TA变成了这样，不是TA的错。因为了解，所以理解。这点很重要。
说完理解，就到了第三步，
三、是最关键的一步：懂得。
说懂得之前，需要先学习一个心理学知识：罗森塔尔效应，也叫皮格马利翁效应。它是由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森提出来的，心理学上是指热切的期望与赞美能够产生奇迹：期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求。两个字概括：期待。
你期待TA是什么样子的，那么你在对待TA的时候就展现成什么样子，自然而然，TA就会成为你所期待的样子。
咨询中遇到过很多关于两个人吵架的案例。比如：当两个人因为小事开始吵的时候，男方总会说话“你总是那么小心眼，事情不是你想的那样，你听我解释......”这几句话在日常交往当中经常出现，但是，却会在吵闹中扮演火上浇油的角色，这也是期待效应的反面应用。拆开来看：
“你总是那么小心眼”，涉及到“你”、“总是”“那么”“小心眼”四部分。一个一个分析：
（1）“你”——
没什么好分析的，双方闹矛盾，对方说的肯定是你，毫无疑问，但是对事不对人，凭什么从对方身上找原因，也不看看你自己什么情况，你如果能解释清楚，恰当处理了，不就吵不起来了么。
（2）接着往下看“总是”——暗示经常，
谁听了会舒服？就事论事，为什么扯以前的事情？“总是”不是对方的惯性行为，是你的“惯性思维”，一旦发生事情，你会用惯性思维思考，TA总是会小心眼，这次也不会例外。但是TA这次真的小心眼了吗？没准儿是TA想听你说话，想和你深度沟通呢？当你说出“总是”的时候，其实一定程度上浇灭了TA改变的可能性，说白了是你的期待让TA成为了“小心眼”。
（3）继续分析“那么”——
到这里我很想问一句“哪么？”这个程度副词说出去很难让人心平气和地认真讲话。我怎么样为什么要让你来评价？你有什么依据冒出“那么”？严谨性在哪里？
说服力有多大？不就是过嘴瘾吗？能起到实质性沟通吗？回答当然是“不会”。
（4）最后一个“小心眼”——
不管前面的主语、形容词、副词有多么大的威力，让对方成为什么样子起决定性的词是“小心眼”。
这是那你期待TA所成为的样子，所以每次你们吵架，TA便会一次次加深你所期待的“小心眼”的样子，越来越像，直到最后，TA变成了你的负向期待——小心眼。
（5）同样的方法，
我们可以分析你们对话当中任何一句，检验你是否对TA有所期待，要判断清楚这种期待是正向的还是负向的，要清楚正向的期待会让你们越来越接近对方想要的“完美伴侣”，负向的期待会让你们越来越成为彼此所厌恶的样子，直至最后一地鸡毛，一拍两散，这是你们都不愿意看到的。
这就是我要你明白的期待。它在“懂得”这一层面上，更恰当，给予前期的了解、理解，当你懂得一个人的时候，TA的那个你期待的样子，就会出现，这点，你必须要记住。
● 因为懂得，所以慈悲。
话句话说，当懂得一个人的时候，就会对TA的生命成长的关心和关注。这是爱一个人的极致。
这是一个永恒的课题和探索，先解决了为什么会爱TA，那么这个积极关注就会顺其自然的进行，不由自主。你必须要搞清楚的是你是不是爱TA，这点至关重要。
四、如何修复感情
分析完分手的根本原因，我们切入正题，解锁怎么按照步骤修复感情？
你一定要明白，修复感情不是你一个人的战斗，而是你要让对方和你一个阵营一同去战胜“分手”这件事情，共同成就彼此，变成彼此的挚爱。
1、重新了解对方
——从TA的原生家庭、早期经历和内在小孩入手。
列出TA的喜好，TA的害怕，TA的优缺点，TA对于什么敏感，TA喜欢你的地方，TA的可爱之处，TA喜欢去的地方，TA想和你完成的心愿，TA只告诉过你的秘密以及小时候从来没有得到过的心心念念的玩具......所有你想了解任何关于TA的，都要去深度了解。分手后，想要修复你们的感情，这是第一步，万事开头难，你必须迎难而上。
2、必须理解对方
——TA没有安全感，那就给TA安全感。
当你真正了解对方的时候，从对方的角度看待你们的事情，就会容易很多，理解到极致，你会发现，你对TA的不是抱怨，是心疼。想要修复你们的感情，你只能这么做，别无选择。
3、一定读懂对方
——正向积极期待。
每个人都是一本书，必须耐着性子认真研读，才能收获你想要的。一知半解，只会让你生出更多疑惑不解，甚至会后悔当初的选择，到那时候，那就完蛋了。
4、真正爱对方
——对TA生命成长和发展的关系和关注，积极关注。
分手后，想要修复感情，你必须明白你爱TA，才能得到TA的爱。
最后，我要说：分手，是两个人的事情，修复感情，是你自己的事情，本着了解、理解、懂得、慈悲的道理，给TA安全感，是你唯一修复感情的机会。
我是深刻团队的咨询师：冬阳。如果想和我具体聊聊，可以添加下方助理微信预约我的咨询。
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