深刻情感说你的情感后援团

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　　文 | 深刻如此

　　原创首发︱已委托维权骑士维权抄袭必究

　　一段关系的开始与结束，从来都不是偶然。

　　许许多多的元素构成了两个人之间的相互吸引，许许多多的元素也导致了一段关系的崩塌。

　　在这些元素里，有意识层面的，也有潜意识层面（大脑本能的机制）的。

　　作为具有高级情感的生物——人，我们在面对关系的结束时总是显得难以接受，那我要告诉你的是主如何要通过解析分手后个体的心理变化来给自己提供一些挽回一段关系的方向。

　　关系可否被挽回？答案是肯定的。

　　在我的临床经验中，来访者经常会问道：

　　“我们还能不能继续？”

　　而这时我会反问对方：

　　“如果你真的考虑清楚了，或许我们可以尝试一下。”

　　因为答案往往是必然的，但之所以我会反问对方“是否考虑清楚”是因为个体的行为及选择更多的是受到潜意识的影响，而非意识。

　　顾名思义，潜意识——你无法觉察到的自己内在的意识。

　　所以，想清楚，你真的想好了吗？是因为爱，还是因为舍不得？

　　如果是前者，那请你仔细阅读下文。

　　在心理学上认为，一段关系的质量受到双方的人格特质以及最初的关系属性（即关系中双方的权力水平——控制与反控制）影响。

　　所以，若你能够客观的适当的考虑你们的关系是怎样的，有助于在具体操作过程中，为你提供更好的心态。

　　回到主题，我们究竟该如何把握挽回的时机？

　　在每一段亲密关系断裂后，一般会经历以下几个时期

　　（我们假设需要这篇文章帮助的你是真性分手——亲密关系当中一方对于另一方产生极度强烈且无法耐受的负性情绪时，个体基于“趋利避害”的生物本能选择回避性行为的情况）：

　　1、 防御——拒绝期：

　　防御性（甚至带有攻击性）的行为是此阶段的明显行为特点，此刻不管你做出怎样的反应，对方都会以较为极端、负性的方式去解读，拉黑删除是常态。

　　2、 不适应期：

　　在心理学范畴里，失恋的本质被认为是“分离”——重大生活事件之一，会对心境及生活状态产生或明显或潜在的巨大影响。

　　因此，个体的整体身心状态会在此类事件发生后发生较大变化，从而导致不适应性的应激反应

　　（例如，情绪突然的高涨或低落，外在行为明显的变化，人系关系的不受控等等）

　　3、 平复——冷静期：

　　个体无法长时间耐受极端强烈的情绪（不论正面情绪还是负面情绪），此时潜意识功能开始对情绪进行自动化处理。

　　因此，个体的情绪水平及心境会逐渐进入到平缓期。

　　4、 沉浸——反思期：

　　当个体完全进入到冷静状态时，受大脑机制的影响（大脑的记忆编码系统——对于伴随强烈情绪情感的事件进行再次编码）。

　　个体会进入对感情当中发生的事件进行重新思考（个别情况下，你的他会在此时期开始好奇你的状态如何，因为事情总是离不开人的）。

　　5、 回顾——怀念期：

　　受到情绪容纳功能的影响（情绪容器理论，在临床过程中也称之为容纳能力，即，每个个体的内在具有对情绪特定的容纳空间，在情绪过强时，个体其他方面的心理功能下降，情绪降低时，其他功能——情感功能——重新浮现），

　　伴随负面情绪的完全平复，个体会开始对与此相关的关系及情感进行重新回顾。

　　6、 缅怀——“哀悼”期

　　（这里的哀悼指的是对于一段关系的哀悼）：此阶段过程中，个体内在对于关系的结束已经下定论，但由于情感因素的影响，对此段关系的情感反而会开始变得愈加浓烈。

　　但是，所谓哀悼，“是把对于这个人不切实际的期待与现实分割开来”。

　　因此，若此阶段，想要挽回的你还是毫无对策或本质上无任何改变，那么也劝你及时对你们的关系“哀悼”吧。

　　（注：每一阶段并没有明确界限，时间长短也同样因人而异，在进行判断时要注意严谨且小心的评估）

　　综上所述，我们可以看到：

　　1、 对于第一阶段，此时你的一切行为在对方的眼里是加了“滤镜”的。此时如果继续进行接触，你无异于增加了自己在对方心里“丑陋”的程度。

　　因此，除非是假性分手，要不然在此阶段过程中，不要贸然的“刺激”对方。

　　2、 对于第二阶段，个体的行为不在像之前阶段中所表现出来单一的防御性，而是会开始产生较难预测的行为模式——阴晴不定、“变换莫测”是此阶段中的常态，个别情况会有极端行为出现。

　　因此，你的所有作为都有可能是在使对方的状态变得更加糟糕。

　　3、 对于第三阶段，受到个体本能机制的影响，对方的情绪开始逐渐缓和，但仍然不适合贸然提出和好。

　　受到“近因效应”（放到亲密关系当中去理解，是指关系当中最近一次的强烈刺激促使对对方印象的形成）的影响，对方对你负面的情绪及感受只会被再一次唤醒。

　　也因此，和好的最终可能性也只是会被你的贸然行动所降低。

　　因此，你的行为只是在延长对方对你厌恶的时间。

　　4、 对于第四阶段，在与你的关系当中最近一次出现的强烈情感逐渐缓和（是否消退，最终取决于你自己本质上的改变）后，

　　同样受到“近因效应”的影响，对方会对与之相关的事件和重要他人（也就是正在看文章的你）进行重新思考及评估。

　　因此，除非你很自信（对于你自己的改变，或是对于你们的感情），否则，也请不要贸然行动。

　　但存在一种例外情况——即以上过程中提到的“个别情况，你的他会在此时期开始好奇你的状态如何”——此时你可以与对方开始产生接触，但同样要注意过犹不及。

　　5、 对于第五阶段，此时个体在绝大多数情况会处于一种对于过往感情的重新怀念，而对于你的思念也往往是在此时最强烈的。

　　因此，此阶段往往被认为是最好的提出挽回的时机。如果你觉得可以了，那么就请你拿出最好的自己去面对吧

　　6、 对于第六阶段，不论是在临床过程中，还是生活经验上，每个人在此阶段都会陷入到深度的“分离焦虑”中

　　（即，童年时期对于分离本能的恐惧被唤醒——过往创伤的重新激起），而每个人在此阶段的反应都会是各种各样的，同样也是无比复杂、微妙、难以捉摸的。

　　因此，若你认为你是一个体察入微之人，那么此阶段，不妨是一个最后的机会（把握住此次机会，或许反而是一个再次加深你们感情的契机）

　　综上所述，在第一阶段、第二阶段以及第三阶段是绝对不要贸然行动的，也请你相信，让双方适当的冷静，长远来看，绝对是“你好，我也好”的。

　　第四阶段与第六阶段，则是风险较大的挽回时机。但若你足够自信，还是可以进行大胆尝试的。

　　第五阶段，则是最佳的挽回时机，你一定要把握好。

　　我是深刻团队的咨询师：冬阳，一位擅长精神分析，利用曼陀罗，房树人，沙盘等心理治疗咨询技术帮助来访者解决情绪和心理问题的咨询师。

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