《为何爱会伤人》是一本由武志红著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：CNY 45.00，页数：280，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●虽然感觉某些解释有点牵强，例子有点极端，但是这本书让我重新审视自己的童年、父母以及曾经有过的亲密关系，还是很有启发的。
●很快翻完了。不想多说。就此话题要说出很多话来的话，还需要我去多积累积累。
●有一些观点还是不错的，但是很多过于偏颇，也夸大了童年对于成年以后感情生活的决定作用…
●解析原生家庭的自我投射，不停的看似客观的主观例子分析，指引读者走向自我内醒，能引起自我屏蔽的人多角度思考。
●从根本上而言，是我们自己要去审视自己的内心，要去学着尊重那正在发生的爱与美好
●重复太多
●强迫性思维导致一成不变的关系，改变起来很难。一直以为自己很健康，跳出来看自己，那些习以为常的毛病是存在的，只是自己看不见而已。可换言之只要不影响生活的都不叫做毛病，可以叫做情趣，小脾气，小性子，这样描述自己显得可爱一点。自省并自我约束真的很难。
●映射到人际交往、亲密关系的问题，其实很多都是个人问题的不察。 很好的一本有关自我认知的入门书籍，读完很有收获。但是，确实解决方法基本没怎么讲。不过，能够清晰理性地意识问题出自哪里就是自我提升很重要的一步了~
●对号入座。
《为何爱会伤人》读后感(一)：不敢说是烂书 真能说自己水平不足
说实话我一点都没看懂 默读法不适合后 我开始大声朗读这本书 结果这样读了半本 这书也不薄啊 我还是不知所云 这书名为为何爱会伤人 你倒是告诉我啊！ 一个答案也没有 唯一的主线就是妈妈是孩子的轮回 三岁前妈妈与孩子的关系决定了孩子一生心理底色 呜呜 我想哭 我孩子过了三岁四岁半了 难倒底色已定 我不服 ！作者作为心理咨询师 扒了自己无数个来访者的案例，只讲案例，不管别人的隐私，这样好么！只讲案例罢了，又不具体分析透彻，一笔带过，整本书就是这么个结构，看的人想吐
1.恋爱的本质是童年与亲人相处的轮回重现。所谓“看对了眼”，是指回忆起童年相处的美好，或者想修正童年相处的不美好。 2.恋爱开始的时候，其实我们是在和“幻想的完美情人”打交道。面前的人是“完美情人”的投射，怎么看怎么好。时间久了，原来对方不是你想象中的那样，爱伤人一次。 3.沟通从来不容易，恋爱意味着天天沟通。沟通双方内心都有自己的需求，不满足不行，满足错了不行，不但不满足反而要改造对方顺应自己需求更不行。偏偏你就喜欢把“汝之蜜糖，彼之砒霜”送给对方，还抱怨爱得那么用力却那么惨。爱伤人两次。 4.童年心理需求得不到满足，埋下了心理创伤。在恋爱中爆发出来，爱伤人三次。 5.解决方法如下：第一，接受。对方就是眼前这个有血有肉有优点有缺点的实实在在的人，不是什么完美的人。接受ta，理解ta，学习ta的优点。 6.第二，满足对方真正的心理需求。从对方的角度把对方的想法复述一遍。平时记录下对方的喜好需求。 7.第三，坚韧。有能力解决问题，这叫能力。能接受不能解决的问题，这叫坚韧。接受事实真相，接受童年不完美，接受父母不完美，接受世界不围绕自己一个人转。
《为何爱会伤人》读后感(三)：上周在书店里翻完，还不如去看李松蔚的《难道一切都是我的错吗》
心理类的书很多。完全是因为作者名字和书名，想看一看这本书。觉得作者写的不认真。而且很多次都在强调一个母亲对孩子怎么怎么样。我就想问问，爸爸呢？
花了一两个小时翻完了。里面的句子摘下来，是为了争论的时候说服那个和我世界观育儿观不一样的你的。
1.每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。 2.我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。 3.有谁，能比我们更清楚自己的感受呢？ 4.爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。 5.看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮助孩子实现他的需要，这便是真爱。 6.要尊重一个孩子受挫折的权利。 7.让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。 8.抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。 9.成熟的父母不会第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。 10.不能将自己的自我，寄生在孩子身上。 11.有真自我的人，他会形成内部评价系统，即，他行动的动力来自自己的内在。有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自外部的他人。 12.他们怕的其实不是失败，而是怕被人否定。 13.真正能制造安全感的只有爱。 14.心里需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。 15.你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。 16.父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。 17.父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。 18.我要买一盆星球。 哈哈
现在星球已经在淘宝买了。也种上了。
《为何爱会伤人》读后感(四)：别盲目自省，用心感受你认为的不对劲
在恋爱里，我是一个常常自省的人。我意思如果恋爱进展不顺利的话。我就会疯狂自省，然后看看自己是不是有问题。然而面对一个总觉得自己没错，别人错了的伴侣的时候，多数时候我是迷茫自卑的。自卑的想得到他的肯定，想打败他以前的女朋友，想成为他心里最好最好的。所以我自省方向是——如何让自己更加忍让。因为如果我觉得我是对的，我争论，往往被说极端或者无理取闹。反正不管怎样，我都是道歉的一方。后来我放弃了反抗，我选择逃避和忍让。因为这比抗争容易多了，忍受一时的气愤绝望，换来后面几天的安宁祥和。为什么我都是输家？因为他时常对我使用冷暴力，我最害怕的冷暴力。不到一天我就会奔溃道歉。这简直是对我最大的折磨。所以我自省导向发生了改变，我没有自省整个恋情对我的影响，因为我投入太多，我不愿意放弃。所以我自省我自己是不是太矫情，是不是自己的问题太多要求太高。所以我一直忍耐，一直绝望，一直觉得无路可走。而这都是我自己的选择，我的视野被遮住了其他路，我只看到这一条路可以走，就是别反抗，撑住。我想撑到我忍无可忍的一天，没想到这一天这么长，我低估了自己的忍耐能力，无论是身体还是精神。都因为我这个决定而精疲力尽。武志红老师这本书，简直让我打开了黑匣子。让我看到我被遮住的眼睛，甚至明白我为何会做这样的选择。当我明白，当我了解，当我分析好我的感情。我发现，我的选择多么错误和悲观。我像一直被蒙在鼓里，然后我开了一双天眼一样。我明白了为何他这样打击我，说我的不是。我明白了我为何失眠。我明白了为何我选择面对这种生活都顺从。我明白了以前我彻夜不眠时图想清楚这些问题的时候，却得出这样一个解决办法是多么愚蠢。我永远记得一句话：如果你不是内在模式很好的人，尽量远离那些内在模式很差的人，除非他会自省。了解他的以前的恋情，就了解了这个人。
我天真的认为，我和人家不一样。我比她优秀，会沟通，所以我一定能跟她不一样。我高估了自己，也美化了他。我该自省的是，从那个时候，我就应该发现，他自私且从不自省。我从后面的相处中发现，我根本不喜欢这样一个人，我无法接受他的缺点（他的缺点是我在意的），他的优点我也不以为然……但是因为我想不通，我付出了时间感情，所以我不想离开，我觉得这是爱，其实不是，是我对我的错误判断买单而已。这本书很好的让我走出一段让我整个人变得很差的恋情，让我想通很多想不通的事。让我的眼睛放宽，甚至多了一只心灵的眼睛看破迷局。让我有勇气面对自己的问题，更加学会如何爱一个人。可是说，让刚踏出入社会，事业爱情都迷惑的时候，给我一个指路的灯。
《为何爱会伤人》读后感(五)：爱情里让人失望的秘密
俗话说，能伤害你的人一定是和你亲近的人。这句话不无道理。越是你在乎的人，越能轻而易举地伤到你。
在爱情里，我们受到的伤深刻而痛苦。也常常会自问：他到底爱不爱我？他怎么可以这样对我！
为何一开始美好而单纯的感情，在确立关系后就变得不一样了，他就好像变了个人呢？ 为何关系越亲密就越伤人？我们到底对爱有什么误解吗？
武志红的这本著作《为何爱会伤人》中解释了这些问题。但很多读者对这本书的评论褒贬不一。但不可否认的是，有些观点很值得思考和学习。
作者在书中写到：
恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。童年的感觉是人对这个世界最初的印象，深刻而久远。
而异性父母在童年时对我们的影响，足以大到我们对伴侣的选择。
如果小时候童年生活幸福，异性父母给自己留下的是快乐的回忆，那么在以后的爱情里，这样的人很可能会选择和自己异性父母相像的人，重温童年美好的回忆。
而另一种情况是弥补自己童年时所受的苦。
比如，很多人小时候经历了父母的情感不合，父亲不负责任不顾家，而且脾气暴躁。那么女儿在成年后，很大程度上不会选择父亲这样的人。
问过我的很多朋友，关于在选择伴侣这个问题上，她们都表示：以后绝对不找像自己爸爸那样的，而是找一个温柔负责任的。面对自己童年的不幸，她们想要在爱情里获得拯救。
爱情之所以伟大，也在于它是我们主动选择的，是我们自愿的。也因为它能够给予，那些在原生家庭中受到伤害的人，以温暖和鼓励。
当亲密关系确立后，我们总会对伴侣提出这样或那样的要求。甚至会觉得，伴侣如果不能满足我们就是不够爱。
作者在书中举了这样一个例子：
男人与女人正在感情的升温期。有一次男人给她打电话，她没接而是直接挂了。
后来女人打回来跟他说，自己那个时候正在开会，不方便接，只好这样。
男人则说，如果换了是他，他会先接电话，说明原因，而不是直接挂电话。
面对同一件事，男人认为自己的处理方式是好的，他不认同女人的做法。
在这件事上，他想将自己的想法强加在女人身上。这样的人，会特别关注恋人是否按照自己的意愿对待自己。如果对方没有如自己所愿，长此以往，会让彼此心累失望。
在两人的关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。——约翰·威尔伍德其实，我们对伴侣的要求，也是自己的欲望和诉求的体现。我们总是用自己的要求和标准去评价伴侣，其实，我们应该想到，伴侣也是一个独立的人，一个与我们不同的人。
当亲密关系发生冲突时，不妨试着自省：我有没有尊重对方，有没有太过自我。
或许我们将太多对幸福的希望寄托在伴侣身上，希望他来拯救我们，带给我们幸福。
但是，爱情不是神话。幸福也不在于从其他人身上寻找。幸福在于找到自己，然后遇到一个合得来的人，一起走下去。
高晓松曾说：“什么是好的感情？让我们成为更好的自己。就是纯良的自己、诚恳的自己、磊落的自己。”
一段好的爱情，应该是它帮助你找到真正的自我，而不是将自我的幸福寄托于他人。