《为何爱会伤人》是一本由武志红著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：39.00元，页数：263，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《为何爱会伤人》读后感(一)：幻象中的人
1， 因为，这个结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互安慰彼此的脆弱。因为，生命中偶然的因素太多，我们柔弱的心灵很容易受伤，很容易破碎，这个时候，一个优秀的异性未必愿意也未必能安慰你的痛苦，而那个懂你的伴侣，却能做到这一点。
每个人心目中都有一个理想异性的模型。同时，我们还有大量的关于现实异性的信息。现实异性，主要来自于我们的异性父母或重要的异性抚养者。理想异性，则源自缺失和幻想。
所谓缺失，也就是说，假若生活中那个重要的异性——异性父母或其他重要的异性抚养者——让我们不满，那我们势必会勾勒一个理想异性的模型。所谓幻想，即我们在心目中勾勒这个理想异性的模型时所用的方式。
3，因为仅仅是幻象，并不能令迷恋者产生那么强的情感，我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。
不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望，我们都势必曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱，藏于我们的潜意识深处，糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。必须找到那种既符合意识上的理想异性又符合自己现实的异性父母形象时，他们才会产生深深的迷恋。
4，不要在同一个地方跌倒两次！这句话，是我们最常听到的警句之一。之所以最常听到，正是因为，这是最难做到的。
如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。而不幸的人，大多数时候就是在不断地重复同样的错误，不断地在同一个地方跌倒。但这个地方其实没有罪，让我们跌倒的，是我们自己。
5，重复是因为我们惧怕丧失预见力。强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。
要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
6，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。
如果你渴望自己的爱情是温暖的、和谐的，最好有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。
如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致，那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。
只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。
无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，你的爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。
尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。
8，不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感深度，其实远不如情侣关系。于是，一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。
那么，该怎么去判断一个人？
其实很简单，就是根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱，有过深度的亲密关系，试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。如果他对外人很糟糕，但和亲人，尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且改起来相当不容易。
9，假若追求你的人，以前的感情生活是一团糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是突然变得更好。
除非这个人有这样一个素质：他在向你倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反省自己的责任。不过，假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。
假若她不改变自己的内在关系模式，那么她的爱情就会是一次又一次的轮回。许多人和她一样，拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”，但结果都是一样的。
10，百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。
真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。
然而，理解很难，而付出则相对容易多了，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。
并且，在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
11，第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。此外，一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方的游戏。
自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
12，那是一种绝望，同时又是一种渴望，但绝望在先，而渴望在后，具体的意思是：“我虽然不相信爱情，爱情让我绝望，但我却爱你，你敢接受吗？
这种崩溃，是虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。
这时，我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。
因为这样的内心，我们都陷入了一种怪圈，相爱，但爱似乎太沉重。所以，最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱，那时反而会爱得很投入。不过在投入时，也会一再体味爱的绝望感，看起来就像是对爱的绝望感上瘾似的。
13，假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。
相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。
14，我们所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。我们对“坏我”有渴望。我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。
对于很多人而言，他们不仅潜意识上有这种渴望，意识上也有。具体表现就是，他们欣赏与自己不同的人，乐于跟和自己不同的人交往。这种人不断出现在他们身边是他们潜意识的渴望，是他们更深层的需求，因为这种人是他们新的功课，会教会他们学习接纳更多的东西。他们只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。
15，我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。
因为童年的某种痛苦，让我们有一种渴望，长大了，我们会追随这种渴望，而这种渴望总会实现，甚至被过度满足，但最后我们会发现，过度满足常意味着可怕的痛苦。
16，美国人本主义心理学家马斯洛说，生理需要和安全需要得到满足后，归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。只是，和生理需要不同，安全需要常常是一个幻觉。
经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
17，忠实地表达自己的情绪，尤其是不满。看到自己的不安全感，而化解不安全感的，不是任何一个人，只是自己。
《为何爱会伤人》读后感(二)：原生家庭何其重要
原生家庭对孩子的方式以及家族的氛围，对孩子性格的成长是第一次的影响，读一点心理学，对自己的性格进行剖析，进而有针对性的改变。十几岁的时候人格偏激，性格有缺陷是别人的错，二十几岁还会因为自己的性格而产生原则性错误，那是自己的问题。己不变，何怪他？
《为何爱会伤人》把理论和案例结合起来，语言通俗到不能再通俗，严格来说，没有文字美感，阅读愉悦感很低。很多作者认为对的道理，翻来覆去说，让人心生倦意。如果前期已经看过类似书籍，这本完全可以一目三行，前面错过的，后面还会提。无法理解的人儿，需要细细品读，因为每一个字都可能改变自己的内心。看完这本书，重视原生家庭对后代的重要性，在孩子教育上重视、谨慎，是非常有意义的事。
《为何爱会伤人》读后感(三)：爱己不伤人
“任何选择都有它蕴藏的道理”。
敬畏他人的选择，不草率地干预对方，因为这是她生活至今，一切成立的理由。外国人常常说，Don't judge me. 即使是亲子关系，密友关系，也不可论断彼此。
“爱情其实是一种轮回，轮回是为了重温童年的美好，或是为了修正童年的错误。”
爱己不伤人。这件事情，如此困难。大多数时候，我们举着尖刀，扎完自己扎别人却不自知。
《为何爱会伤人》读后感(四)：夜空中最亮的星
新单位没有外网。一开始我无比纠结于这件事情，为什么没有外网？怎么可以没有外网？？没有外网我的日子要怎么过？？？在我惊讶愤怒感慨了半个月后，接受了这个现实。没有外网的时候，我可以安静的看看内部文件，可以在脖子累了的时候伸伸懒腰，转转颈椎，可以和同事聊聊天。最最重要的是，我可以有时间看书了。
看书这件事情在以往是非常奢侈的，心静不下来，但是这段时间我安安静静看了好几本书。本质上是为了心理修复，而表相上也的确如此。我沉浸于精神学的书籍里，无暇顾及其他类型的书、或者电视剧或者综艺等等。这几本书就如同夜空中的星那般，可以指引我的方向，告诉我背后的原因，以及接下来我该怎么做。
我一直纠结为什么会长时间的失眠（6年），到现在还没有彻底恢复，为什么高考的时候就会像我想的那样直接就失眠得这么彻底，还拉肚子了。为什么会身体上不断的出这样那样的毛病，为什么在我认真吃饭认真睡觉之后还是没有改善。其实问题都出在心里。当你相信的时候，极度相信的时候，事情就会变得不一样。这种不一样是你可能从来没有想象过的，比如，像婴儿一样酣睡，像孩子一样有活力，对未来充满了信念。而这一切都来源于相信，或者说，感受你的相信。更专业一点的词，叫潜意识。也就是说，潜意识里我不想睡觉，潜意识里我不想让自己高考考好，潜意识里我不想让身体好起来，通过这样的方式来告诉我的家人，我压力大，我不开心。这种潜意识是我在表层的意识里无法想象到的，当我去追根溯源的时候，发现了这个事实的存在，于是我就明白该怎么做了（虽然我可能仍然做不到）。
在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》这两本书里，我感受到了许多东西。有许多内容字字戳心，让我看到的时候惊为天人。以前思考了很久很久，百思不得其解的问题一瞬间都有了答案。比如说为什么我如此在意别人的看法；比如说为何我持续性的想保持完美的形象，性格好，不生气，声音温柔；比如为什么我会一直跟自己较劲你做得不够好，比如为什么我会在恋爱结束的时候希望由自己来提分手……这一切都来源于小时候没有得到足够的安全感。虽然我也用了诸如“我给自己建了一道墙，我没有安全感，我需要得到别人的认可”一类的话，但我并没有深刻的意识到这其中的联系，也不明白要怎么做才能打破这个循环。3岁之前，最需要安全感，最需要来自妈妈的安全，可是我没有。看到我外甥女张开双臂开飞机希望有人来抱她的时候，我觉得她好幸福，因为在她寻求安全的时候有人会来搂住她，感受温暖坚实的臂膀。而我没有。
书里说，当你充分感受了过去的不幸，感受到你有个不好的家庭的时候，可以放声大哭，让眼泪肆意流淌，让自己双脚触地，然后抽身出来，回头跟过去告别。你无法改变家里的景象，改变别人是最难的，但你能改变的是自己。C说，不太可能一劳永逸，很可能会反复，但是当你经历过一次之后，再回头去看，处理起来会快得多，也会顺畅得多不是么？我相信他说的是真的，不止因为他学过这些，也因为我自己也曾经处理过类似的问题。
要去爱，去相信。再多的爱都不会是伤害，都不是负面的，当出现了负面影响，那一定不是爱，是别的东西。就像家长一直以爱我们为理由，阻止我们成长，或者将他们的内在小孩投射在我们身上，为了满足他们内在小孩的需求。爱和自由会让我们成长，给我们安全感。就像夜空中最亮的星那样，指引我们前行的方向。前几天听到一个朋友说起小组里吊丝大逆袭的帖子，翻完了之后就彻底爱上了这首歌，歌词是如此直击心灵，如此碰撞有力量，如此能感知心里对光明的渴望。
“我祈祷拥有一个透明的心灵 和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你 每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 夜空中最亮的星 请指引我前行”那么请让这些书带我走出曾经的伤痛，疗愈自己，成为更美更好的那个人，在夜空里独自行走也不害怕。C说，不是应该更着急于自己还不够好吗？为什么要着急于婚姻呢？是啊，我应该着急的是自己还不够好，还没能成长到进入一段婚姻中，那么如此着急于投身到很可能是火坑的另一个世界中的意义在哪里？让自己更加焦头烂额？噢不不不。我不希望那样，希望自己更加淡定从容，希望带着我基因的那个孩子，健康快乐的生活在这个五彩缤纷的世界中。
所以，我要好好保护这个重生的凤凰，它还那么弱小，要让它成长起来，再也不是肥皂泡筑成的安全感，而是有强大保护功能的安全感，不害怕去爱，不害怕和别人碰撞，先伸出手去温暖，而不是不停的索取。我相信我可以，微笑着相信我可以。
《为何爱会伤人》读后感(五)：爱是怎么回事《为何爱会伤人》
爱是怎么回事《为何爱会伤人》
喜欢武志红的书，陆陆续续看过了七八本了，虽然并不是每本都经典，但是让你感觉都很棒，尤其是这一本。
市场上有很多很多关于婚姻和爱情的书，甚至可以说浩如烟海，而且内容都不错，都是经历很丰富，对这个问题进行深入思考的作品，看了都很受启发，其中曾子航、柯云路、方刚等人关于婚姻和爱情的书，也都很不错，不过他们是从人生的经验出发来分析这个问题，而武志红是从心理学角度来剖析，看了以后给人感觉更深入骨髓。
无论爱还是爱情，其实都和我们的童年有密切的关系，不仅仅是爱，我们的自我都是在童年形成的，我们的潜意识是在童年建立起来的，所以我们的一切最深层次心理问题，归根结底都是童年的问题，也就是我们童年时代的原生家庭的问题。
当我们遭遇爱情的时候，我们好像又回到了童年，当我们陷入爱情的时候，我们其实并不知道，我们在爱情当中其实是在重新寻找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。当我们的爱情失败以后，当我们的婚姻遇到矛盾的时候，当我们争吵，感觉结婚以后，对方为什么会发生变化的时候，我们很少会反思那最深层次的原因。
其实爱情就是人生的一门功课，无论是失败，还是矛盾，都是在告诉我们应该反思我们自己，反思我们的童年，当你真正认识到原因的时候，你才真正通过了这门课程，于是无论你选择离婚，选择继续，还是选择改变自己，都是真正适合你的选择。
爱是因为我们是孤独的，都渴望靠近渴望亲密，可是当我们太亲密的时候，又容易被爱所吞没，消失了自我，所以爱是一种平衡，太远了，是一种伤害，太近了也是一种伤害，对于父母不在身边的孩子来说，那是一种分离伤害，而对于天天和父母在一起的孩子来说，也容易产生吞没伤害，看看，我们一不小心就会伤害到孩子，而且这些伤害往往都是以爱为名义进行的。爱其实很复杂很艰难，想要多年维系下来，的确是人生最大的一门功课。
我们都向往爱，都渴望爱，都追求爱，都寻找啊，可是却很少想到爱其实往往给我们带来很严重的伤害。这种伤害就是爱的阴影，我们面对爱的时候，看不到影子，只看到了爱最美好的一面，可是当我们距离太近的时候，就会被影子所影响。
就拿父母来说吧，我们父母对我们的爱是毋庸置疑的，可是我们长达以后却很少有愿意和父母住在一起的。对于恋人来说也是一样，在恋爱的时候，因为两个人并不在一起生活，看到的往往都是对方美好的一面，而一旦结婚，或者同居，就会发现爱其实是有阴影的，两个人住在一个狭小的空间里肯定会有矛盾，想要找一个和自己没有矛盾的人是不存在的，无论在恋爱中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定会发现那种完美那种幸福更多的是来自我们的想象。
那么产生矛盾怎么办，这正是人生为我们设计的一项最重要的考试，是逃避吗？那么你永远也通不过，只有去面对，去思考，去反思自己，最后去改变自己，你才能够真正通过这场艰难的考试。
在爱中我们重新回到童年，在爱中我们可以治疗童年的创伤，在爱中我们认清了我们自己的面目，这才是爱真正的力量。
《为何爱会伤人》读后感(六)：如何说爱
看完这本书，很多醍醐灌顶的例子都在自己身上验证。
其实每一个人为什么恋爱，无非是想重复童年的那种所谓爱的模式。
但是很多人都被无意识操纵着。。。这种无意识
才是主宰我们的所有，这就是我们说的命运，以前很害怕，看见什么不公的事情，或者觉得自己爱情受挫，都是命。以前信命，只是因为不够了解自己。
命，是看到自己真正的自己才能改变，但是这个很难。
运，是天时地利人和，通过运用外部的环境来达到自己的目的。
现在想想，还是很难。我对自己的爱情模式，还真的是从看清楚我和我爸爸妈妈之间的关系开始的。
在书里面有一个很经典的例子，就是母亲更加容易和子女站在同一战线上来对抗父亲，她们越是用坚持诉苦，子女就会和母亲站在同一的战线来对抗父亲。
我记得我父母们的相处模式总是那样的，我爸爸做一件事情，其实我觉得以我爸爸的能力肯定能做好的，但是我妈妈老是怀着“弱智”的态度对待我爸爸，经常唠叨我爸爸，说你肯定不能做好。结果我爸爸结果在她的眼里真的不能做好。
我爸爸虽然是XX总经理，在外面的确挺风光无限的，但是在家里，总是没有他的地位。我妈妈也很辛苦，经常把男人那个也做的。其实我和爸爸小时候还可以的，但是到了小学的时候吧，我很想要去买一个一直很想要的闪卡，那天只有我爸爸和我一起去。我妈妈对我非常宠爱的，从小基本上是基本都能满足，我以为我爸爸一定会买给我，结果我选了很多，最后没想到他大发脾气说我浪费。
作为一个小朋友，我大哭了起来，因为他经常违背我心中的愿望，我想的东西都不能满足。而我妈妈此时就会出来对我说，你看你爸爸就是这样的抠门，在家里什么都不行。连家务也做不好。
我至今还记得爸爸那种冷漠，那种莫名其妙的冷漠，那个眼神。
所以我总会在和男生有意无意的关系总是很紧张的，例如说我觉得我一定对他们很有要求，而且我有时候不相信他们能做好。然后他们稍微有一点迹象，我就会觉得，他没这个能力。
这种模式，我真真的是经常不自觉地重复我妈妈和爸爸的关系。所以很多男生认为我强势，高要求。一方面是因为我本来有点完美主义倾向，但是更多得我看到自己的不信任。
所以我妈妈经常对我的这种唠叨让我不能看到真的爸爸，在我眼里，我爸爸是一个抠门的，家里无能的人，而且很懦弱，有时候甚至觉得我爸爸有没爱过我妈妈。
但是随着年纪增长，我发现了一些非常有趣的事情，那就是我妈妈经常的唠叨，其实就是“索爱”的过程，她在内心也很在乎我爸爸，但是她很害怕赞美他，很害怕表达自己的爱意。因为我妈妈小时候是经常遭到她爸爸的毒打。那时候妈妈家里重男轻女，我外公经常打女儿，我妈妈小时候不是每天都是心惊胆跳，所以从小她就很独立，很不相信男人。
想了想我爸爸到底是不是一个抠门，家里无能的人呢。其实我用我自己的眼睛看，一点都不是，我爸爸是一个非常能干会赚钱的人，而且非常精明。这本书还说了一个例子就是对方的感受才是最重要的，我爸爸就老说，你老在女儿面前说我，我是多么的为这个家。
长大后，才发现很多事情都被所谓的家庭困住了。不自觉地重复我这个模式，其实人总会在同一个坑跌倒无数次才会起来的。真的是非常难，我想这才是我们为什么生而为人才要学习的东西。
而这种不是头脑上的知识，是发展出一种对自己的深刻的洞察和认知。所以珍惜每一段爱的关系，包括和自己父母的，认识到他们的缺陷和框架，从这个牢笼中跳出去，才是关键 。有些人还一辈子被这些关系模式忽悠，人总是要有内生的智慧才能体察到这样的东西。
所以现在喜欢一个人，无论结果如何。无论对方是否接受我，我也把这种当做非常美好的经历，因为我很确认，每一次我都在进步。我以前就是太在意结果，才会歇斯底里的。
有时候想想，爱过，心里就会暖暖的，不再有什么遗憾。
《为何爱会伤人》读后感(七)：是否过度解读要看对自己的认知达到何种程度
看完此书后才明白这些年让自己困惑不知所措的问题在哪里，为什么害怕恐惧恋爱关系，为什么面对追求者，面对相亲男时自己奇怪的念头从何而来。也有人说我是固执的，所以面对不同的人采用同一种相处模式，不会圆通变化。顺通的写完四页读书笔记后，我想我大致了解症结所在了。
本书的关键词在于：重温童年的美好，修正童年的错误，修炼你的心。
豆瓣中有人评论本书对弗洛伊德用的有些泛滥了，童年带来的创伤过大，似乎人的一生轨迹都是源自童年时受到的对待。
确实对于我来说，明明不想找寻像我爸那样的男人，但是真的遇到异性时的找寻，还是想找个优点如他的男人。看似美满的独生女童年，几乎所有非独的同学朋友都会对我说的一句话是，你身为独生女真好，集结家中所有的宠爱，所有好吃的都是你一个人的。但是他们不会了解到的是真实童年的生活，重男轻女的思想从未在我身上消失过，无论做的任何事在每个不经意中都会跟别人家的孩子做对比，父母对自己的控制欲让我在有意无形中产生愧对父母对自己的好，乃至成年后大早的牺牲掉在外地继续的工作打拼，找的每一份工作都是以安稳为主。住工厂宿舍，吃工厂食堂，结交工厂同事，一切都在父母的掌握之中。
年老后的父亲控制欲越来越大，每次回家都要听他念叨我妈做什么事都是不行的，做饭不好吃，做家务不干净利落，家里所有的布置都是他花费心思处理的，而大龄单身未婚的我是如何的失败无能，不会谈恋爱，不会跟异性相处对象，不会存钱，上班勤恳只会做死事呆板不会做人情商低。甚至很反对二十九岁的我不要选择考驾照，不要去跟发小旅游，不要这样要那样。
真当自己一个人独立面对异性相亲时，既想得到甜蜜的恋爱，像父母当年那样自由恋爱的结合，又不想正儿八经的相亲谈婚论嫁。跟发小聊天时，她们说你想得到的太多了，但是你能给与的太少，也就是属于目的性不清楚，不知道自己到底想要的是究竟是什么。
回来老家工作的这些年一直是不快乐的，不清楚到底在自己身上发生了什么让自己过的如此失败，在职场中除了勤恳做事，不迟到不早退之外一年中不请假外出做私事，考勤永远都是满勤，不会跟其他同事正常友好相处，永远处于要么刻意讨好，要么直接怼人。以前过的太顺也许是父母为我抵挡掉了很多不必要的麻烦，不用考虑学费的压力，不用做家务像农村同学那样下学后做饭下田喂鸡喂鸭，照顾年幼的妹妹弟弟……
当然也许有人阅读到我的故事会觉得真矫情，这怎么可能呢，都是你太脆弱造成的。但我得承认自己一直觉得自己是变态，非正常的，但阅读本书后，看过了那么多的美剧csi,cm后知道，人生而为人就是应该存在不同，也因为这些不同才有多元化的世界产生。恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。
三十岁的自己开始找寻内心焦虑的来源，而这本书的出现对我而言正是基础的入门，让自己有机会探求童年的创伤，解读自己心智模式，从而修炼自己的心。
喜欢本书的一些话在此记录：
1、爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
2、假若我们执着的认为幸福就在于找对“正确先生”或“正确小姐”，那么可能我们终生都找不到自己的答案，相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们内心的展现。
3、每一次缘分都是一次功课。我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，但同时我们意识上又对自己的逻辑很执着，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。我们需要做的是放下对自我体系的执着，而去向对方学习。
4、人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
5、在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错。要想做到，首先要有意识，谈事情A就只谈A，不扯B,C,D，做挡箭牌。谈事情A时，重要不是要分出对于错，重要的是自己和对方的感受，能否聆听到对方表达出来的感受。
《为何爱会伤人》读后感(八)：书摘
读的时候做了一些摘录，本来是想写成一篇读后感，但是后来发现，这些摘录的内容就很能表达我要表达的意思，所以就把摘录的语段写在这里。
“所以，只要是自由恋爱，就要是这不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担自己的责任。
百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋，有这种想法的人，其实没有看到对方真实存在，而是自顾自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是恋人的需要。
一定要多从自己身上找原因，多反省自己，不要总归咎于对方。
只有少数人在遭受到打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适应现实状况的生存逻辑。
理解别人就必须学会放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
评价是不恰当的行为，夸奖和批评都是我们的工具，目的是控制对方。
出主意也是，尤其是从自己的坐标体系出发为别人出主意，其实是为了阻止对方倒苦水。
发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。感受远比所谓的事实重要，理解并接受彼此的感受是最重要的。
完整地说来，我们最容易挥舞的挡箭牌是‘我是圣人，你是罪人’，因为这一点，我们在吵架的时候喜欢说自己好的地方。
不管借用什么名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。
作为男性，深入绅士你自己的内心，尤其是深入认识你与妈妈的关系，是极为重要的。“
这里面的内容，对于修正自己的三观，改变自己的观念，调整自己的心态，有很重要的作用，总而言之，去成为一个更好的人吧。
《为何爱会伤人》读后感(九)：心理学是一面“照妖镜”
心理学是一面“照妖镜”，于我而言。
最近看类似书籍，总时不时想起一个朋友的话：
她说她一度备考心理咨询师时，上过几次培训课。某次课上，老师对她们进行集体催眠，成功地将大部分学员"弄哭“。她说，她对那次催眠太过深刻。因为她看到了曾经不曾看到的自己。她哭得很伤心。这种发现和伤心让她很难受，于是，她胆怯地再也没去了。
她说，太残忍了。
这么赤裸地把自己刻意隐藏的不愉快给挖出来，她觉得残忍。
她说，她觉得能学好心理学的人都是内心极其强大的人。
她自知不够强大，所以放弃了。
我记得当时的自己是一脸艳羡得看着她说，
难道是因为地域老师水平不同？为何我在催眠课中没有如此感受？
(我在催眠课中基本没有真正成功过。）
我想，我对自己的好奇终归是最大的吧？
所以，想知道自己在醉酒到无意识时的表现和作为；想知道被催眠成功的自己会暴露一些什么信息。
因为似乎一直未能抓住，所以总是念念不忘。
某个我在心理咨询师培训班里尤其欣赏的老师说，
我们每个立志于学好心理学的人，必须要对自己不断地分析，各个方面全方位，hundreds and thousands of times.
这样，你才能在他人出现问题时怀抱足够清晰的同理心与之共情，协助他一起走出困境。
即是，你必须自己先走出那迷宫，才知道如何协助他人走出来。
所以，
在看这本书的通篇过程中，
我感到自己似乎有几个存在，某个可以称为”超我“的存在始终站在我的身后，看着我自己，分析我自己。
这是一种奇妙的过程。
恰仿佛以上那句，武老师在用自己走出迷宫后的感受，指引着我怎样分析自己的心情。
虽然不一定能立刻疏离清楚，毕竟我们每个个体的心理都不简单，但是至少在冲突的混沌中，能利用它，看到不远的高处慢慢出现一缕光亮。
武老师这本书用词通俗易懂，很少使用专业术语。他说，爱是一种轮回。其实就是在用各式各样的案例和角度讲解”移情“与”反移情“在”爱“这个课题里的重要性。
并且从心理学角度再一次力图告诉我们，
外面没有别人，只有你自己。
对于心理学入门学生而言，它绝对是一个能让你开始关注自己内心的良师益友。
《为何爱会伤人》读后感(十)：一点摘录
命运＝心理的强迫性重复
重复是因为我们惧怕丧失预见力
强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。
长期生活在不幸的环境中，我们会发展出特殊的预见能力来，也就是说，我们能够预见，自己会在什么时候遭受其他人的欺负和折磨。这种预见能力会适当地保护我们免于遭受更可怕的折磨。
但是，等到了新环境中，我们的预见能力就丧失了，我们会觉得一切好像乱糟糟的：“怎么别人对待我的方式，和我想象的不一样呢？”
这个时候，我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情，从而把事情搞砸，让本来对自己友善的人添一点敌意，让本来对自己关心的人多一点不耐烦。等他们这样做的时候，我们虽然觉得很悲伤：“为什么他们终于还是对我不好了？”但另一方面，我们内心深处会安静下来，知道一切又在自己的预见中。
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以，你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次疏忽，就被他抓住，并被当作你不爱他、不支持他的证据了。
真正的奥秘也许是，当事人创造了一个事实——将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至，可能是当事人在想象中创造了一个事实：其配偶仍然是精彩绝伦，但其对那些事实视而不见，只能看到乏味的配偶。
出现这种局面，我想，一个重要原因是，我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。或者，至少我可以将他（她）视为一个乏味的人，那我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能会离我而去。
不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。
经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。
实际上，对于有浓重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也会有巨大的晕眩，而难以相信爱的到来，并会用各种各样的方法挑战对方，让对方不断给出爱的证明，好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是，对方感到越来越疲倦和厌烦，最后真的不再爱了。
这时，有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害，但他们内心会隐隐有一种胜利感：“我早就知道这个世界是不存在爱的，爱都是骗人的，你看，这次不又验证我是正确的吗？！”
安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。
投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
换一种说法，即玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。
这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他，而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。
和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才会满足，除此以外的任何方式，他都不会满意。
投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则……”的威胁性信息，它的完整的表达是：“我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
不过，玩这个游戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者，你会清晰地感受到这种威胁，你感觉自己没有选择权，你不能按照你的意愿对他表达你的好，否则他会不满意，而且你还会付出代价。
投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：
权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。
情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。
权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成，是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人，两者会相处得比较默契。
然而，一些家庭中，父母与孩子的关系极其僵化，父母极其在乎权力，而孩子必须绝对听话。这最终会导致这个孩子形成非常顽固的依赖心理，等走出了家门后，不管现实状况多么需要他独立，他也丝毫不敢表达独立的一面。这不仅是因为他缺乏独立的能力，也是因为他潜意识深处相信，独立是“坏”的，如果他独立，就会导致关系的疏远，而如果他依赖，就会导致关系的亲近。
海灵格讲过这样一个寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们仍然一直待在一个虚幻的家中，并继续沉浸在从家中形成的逻辑里。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。
如果他放弃这种意识，而是只倾听，那就是另外一种情形。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）
妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）厨房里烧什么哪，这么香？
夫：红烧狮子头。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。
这是在亲密关系发生冲突时常见的策略：当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，这样你就无法因为这件小事而攻击了，我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是，我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有严重一些的过错呢。于是，为了更好地进攻和还击，你也竖起了挡箭牌，两人于是一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去，热闹非凡。
挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。
就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人，但在亲密关系中就未必能做到这一点。事实上，我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是，亲密关系是我们最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。
所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。
坚守着这份忠贞的女性，会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘，一方面会抱怨他们“不珍惜我”，另一方面又不断向别人唾弃他们，“你看这个禽兽”。一个女子对我说：“我要让他知道，我永远对得起他。他这个禽兽！”
但是，有时候，这个禽兽一旦和“圣人”分手了，找了一个不是圣人的新伴侣，就不再是什么“禽兽”了。
所以说，“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
但同时，我们每个人应该反省一下，自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的：
我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。
但这只是表面现象，实际上，妻子的情史只是一个幌子。或许，这的确让他感到难过，但更大的可能是，他是利用这一点来压制妻子，让自己永远在这个关系中占据制高点，让自己永远正确，而妻子永远错误。
否则，如果他真的在乎妻子的贞洁，他完全可以在一开始知道妻子的情史时，就终止这个关系。
既然承认了有这么多不忠，那么这个女孩就没有任何理由拒绝听从她男友的命令了。
这是这个男孩无意识中所追求的境界。他不在乎幸福与快乐，只想彻底地控制住女友。
这个男孩，很可能有偏执型精神分裂症，或者是偏执型人格障碍。这两种人的共同特点是，把幻想当作事实，而且用极大的毅力说服别人认同这是真的。因为他们说得是如此肯定，态度又是如此坚决，一些人真的就相信了他们的幻想。
他们幻想的内容中，配偶或恋人的不忠是最常见的一个内容。
并且，在说服别人的时候，他们会有意无意地采用了洗脑的手段。
无论是集体性的洗脑，还是一对一的洗脑，必须满足几个条件：
信息封锁。即让对方在一段时间内只接受一种信息。譬如那个男孩，可以一天24小时对女友说：“你一定和谁‘有一腿’，快告诉我是怎样发生的！”他根本不让女友有机会接受其他信息。
关系封锁。即限制对方的人身自由，要求对方不把问题交代清楚就绝对不能离开。而且，必然会限制对方与其他人交往。
适度威胁。要么直接用暴力，要么用歇斯底里的咆哮让对方害怕。
树立权威。他必然会说，自己绝对正确，而且其权威性绝对不容侵犯。
集体的洗脑，会有明显的钱权名利的目的。但在亲密关系中，一方对另一方实施洗脑，有什么意义呢？在我看来，他们是在完成潜意识深处的“自我实现的预言”。他们心中早就认定，最亲密的人一定会离自己而去，一定会背叛自己。
所以，他们看上去很在乎恋人的贞洁，但其实“不贞”的女性会对他们有强烈的吸引力。找到这样的女性并与她们建立恋爱关系后，他们潜意识深处会有一种抓住猎物的兴奋：看，我终于找到一个人，可以证明我是对的了。
童年受过的苦，长大后我们要再重复一遍。但可惜的是，很多人的重复是一种转移，即建立一个亲密关系，然后把自己心中压抑了很久的痛苦，转移到恋人或配偶身上去。
所以说，千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。
解决之道：打破封锁，尽早抵抗
小知识/偏执型人格障碍和偏执型精神分裂症
偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍地不信任和猜疑，并把他们的动机解释为恶意。这种猜疑起自早期成年，前后过程多种多样，表现为具有下面四种以上的特点：
没有证据地猜疑别人会伤害或欺骗自己。
沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对自己的忠诚和信任。
担心一些信息会被恶意地用来对付自己。
对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险。
持久地认为他人对自己有恶意，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀，不予宽容。
感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出愤怒反应或做出反击。
对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑，虽然没有证据。
偏执型精神分裂症除了具备以上特点外，还伴随有妄想和幻觉。此外，因为偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，所以很容易被认为是正常人。就是说，除了对一点或几点问题的极其固执外，他们其他方面与正常人没有什么两样。
偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍，都是一种极端。还有大量的人远达不到这一诊断标准，却具备其中的一个或以上特点。
性，是对关系的渴望。扭曲的性，是对扭曲的关系的渴望。
男人滥性，通常是征服欲望在作祟，是希望占有很多女性。这种占有就是一种扭曲的关系。
一些女人滥性，但并不享受滥性的过程。她们这么做，经常是用性来讨好男人。她们担心男人会迅速溜走，所以要用性迅速留住他们，但这让男人走得更快，于是她们更频繁地滥性。这也是一种对关系的扭曲的渴望。
还有许多人，虽身体机能正常，但却无法正常地享受性，而要靠自慰、暴露、偷窥、虐待或被虐待等方式达到正常性爱无法达到的高潮。这些人，如果认真审视其亲密关系，你会发现，也存在问题。
如果不是有明确的生理原因，但在性上却出现了问题，那基本可以断定，一定是在建立亲密关系上出现了问题。
学不会建立健康的亲密关系的人，就无法学会享受健康的性爱。
胡慎之没有急于澄清，只是静静地看着阿盛，而阿盛也不再急着辩解，开始陷入沉思。
这种时候，胡慎之知道，冰山已经开始融化，阿盛已经开始意识到，他对艾滋病的恐惧，其实是一种借口。有了这个借口，他就可以心安理得地不与妻子亲热，而这当然是对亲密关系的一种惩罚。
这种认识，是治疗开始发挥效力的重要转折点。胡慎之相信，他会帮助阿盛学会在和妻子的关系中直接表达愤怒，并最终会帮助他弄明白，他的愤怒从哪里来，那样阿盛和妻子的关系就会走向正常，而他对艾滋病的恐惧也会自然消失，他对桃花源之梦也会有更理性的认识。
无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价；和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处。
情人的“完美”是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A。
以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A；现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间作选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
要改变内心的方法很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
在“自我觉醒之路”的课程中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。
作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执着于这种品质，并将其视为“好我”。
相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
但这只是从当下的情形来看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
自认为在某一方面完美的人，势必在这一方面存在着严重的心理问题。这个25岁的女孩恰恰如此，她自认为是“完美的女朋友”，所以不能犯一点错误，不能像“坏女孩”一样“水性杨花”，也不能做“感情的终结者”。
“完美的女朋友”，必然伴随着“坏透的男朋友”。否则，衬托不出她的完美来。从这一点上讲，这个女孩内心深处，或许是很依恋这个男孩的，因为只有这样，她的完美情结才能得到满足。相反，如果她碰上一个“完美的男朋友”，只怕会手足无措，不知道该怎么享受。
这是很多人提不出分手的重要原因。
以下两种心理，让人做不了一个“感情的终结者”。
第一，赌徒心理。即，我投入了10分，希望对方能回报10分，但对方却只回报了1分，我太不甘心了。于是，我继续投入，希望能拿回那没有得到的9分。但对方一如既往地不肯给予回报，于是自己的损失越来越大，而“不甘心”的心态也越来越强。
第二，自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”：我很聪明，我永远不会错。于是，当他们发现自己选错了一个异性时，他们非常难过，但主要不是为了这个异性带给自己的伤害而难过，而是为“我怎么会看错他（她）”而难过。由此，他们拒绝直面这个事实。相反，要么是拼命遮掩，对别人说，恋人是多么好；要么是拼命去改造恋人，希望恋人能变得好起来，但这种改造，目的并非是为了恋人好，而是为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。
所以说，不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。因为，感觉最终仍将是压倒一切的东西，他们不可能回避这一点，勉强与恋人生活在一起，最终使得他们对恋人的反感和敌意越来越浓，这样下去的话，就算不分手，对恋人也将是一种折磨。何况，很多有这种心态的人，最终还是选择了分手，那对恋人的伤害会更大。
一般情形下，一个孩子第一个爱上的人势必是自己的妈妈，因为妈妈不仅哺育他，满足了他的物质需要，也给了他温暖与安全，而满足了他的情感需要。
但到了3～5岁，孩子们对异性父母的爱达到了一个高潮。弗洛伊德将这一阶段称为俄狄浦斯期。这一阶段，儿子渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸，而女儿则渴望爸爸爱自己胜过爱妈妈。敏感的父母会很清楚地感受到这一阶段的孩子的心理特点。譬如妈妈可能会感觉到儿子很黏她，并对爸爸有时会刻意疏远，而爸爸则会发现女儿很黏他，而对妈妈有时会刻意疏远。
俄狄浦斯期是一个人情感发展的重要阶段。如果这一阶段得以平稳度过，孩子与爸爸和妈妈的三角关系既充满爱又没明显的失衡，即异性父母既爱孩子又爱自己的配偶，那么这个孩子长大后对爱情就会有正常的渴望；但假若这一阶段没有平稳度过，那么这个孩子对爱情的渴望就容易出现种种问题。
俄狄浦斯期的偏差有许多种类型，容易出现的是妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子。在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结，女孩则容易有强烈的恋父情结。
但假若出现了另一种偏差——孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者，那么这个孩子就容易出现第三者情结。
可以说，第三者情结是一种弥补。童年时，一个孩子是俄狄浦斯期的三角关系的失败者，长大了这个孩子就会有意无意地渴望陷入一个三角关系中，渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补他的童年时的失败。
然而，这不是一个简单的竞争关系。有第三者情结的人，并不会追求简单的成功。相反，他们有着强烈的矛盾心理：一方面他们渴望竞争成功，将一个异性从其爱人身边夺走；另一方面，他们又畏惧这样的成功，所以一旦看到成功即将降临时，他们就会逃跑。
俄狄浦斯期的偏差有许多种类型，容易出现的是妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子。在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结，女孩则容易有强烈的恋父情结。
之所以畏惧，源自俄狄浦斯期的两种复杂心理：首先，不管同性的父母多么令自己不满意，一个孩子天然会渴望获得同性父母的爱，假若异性父母单纯地爱自己胜于爱配偶，这个孩子会产生强烈的负疚感和罪恶感；其次，对于幼小的孩子而言，父母是无比强大的，孩子渴望获得异性父母的爱，但他们同时也会畏惧来自同性父母的惩罚。
做第三者只是想弥补童年的亏欠
如果一个家庭有多个女儿，可能会出现更复杂的关系。这时，容易产生的情形是，某一个女儿在爸爸心中被列在最后一位，既是与妈妈竞争时的失败者，也是与姐姐或妹妹竞争时的失败者。
三角恋中藏着虐待与被虐待的关系
主动的第三者看似是爱得死去活来，但真相其实是，她们在主动营造一个施虐与受虐的关系，而这是她们童年的失衡的亲密关系的再现。
弗洛伊德曾说，人的两大动力是性与攻击。
弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳，而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成，人的两大动力是亲近与疏远。
可以看出，客体关系理论完全是从关系的维度去审视人心的动力的。与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们的一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们的一大动力。
如果亲近的需要得不到满足，我们就会产生创伤；如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤。
被抛弃的创伤，也被称为分离焦虑。通常，我们在分离时都会伤心，这是轻度的分离焦虑。而有过严重被抛弃创伤的人，可能会在任一分离时都会体验过严重的分离焦虑，就像是心脏病发作，呼吸变得很艰难，空气似乎都有了重量，让自己喘不过气来，严重时会觉得生不如死。
分离焦虑的概念，学过心理学的人可能多少都有了解，但对于与这个概念相对的另一个概念——分离攻击——可能知之甚少。
所谓分离攻击，即当你觉得关系太过于亲近时，你得发出攻击性的信号，以此与对方暂时有一定程度的分离。
然而，假若面对一个人的吞没时，你完全发不出攻击性的信号，甚至完全意识不到自己有分离攻击的倾向，那么这种分离攻击就可能会变成极具破坏力的攻击行为。
然而，对于女人来说，爱情是什么？
在小说《挪威的森林》中，日本小说家村上春树描述了女主人公绿子的爱情梦想。
“我追求的是一种单纯的真情，一种完美的真情。比方说，现在我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就丢下一切，跑去为我买！然后喘着气回来对我说：‘阿绿，你看，草莓蛋糕！’放到我面前。但是我会说：‘哼！我现在不想吃啦！’然后就把蛋糕从窗子丢出去。我要的爱情是这样的。”
“但是我觉得这和爱情完全没有任何关系嘛！”我稍稍愕然地说道。
“有啊！只是你不知道罢了。”阿绿说道，“对女人来说，这其中有很重要的意义！”
“你是说把草莓蛋糕丢出窗外这件事？”
“是啊！我希望对方会说：‘知道了！阿绿，我知道啦。我应该早晓得你不会想吃草莓蛋糕，我真是笨得像驴子一样不用大脑。对不起！我再去给你买别的。你喜欢什么，巧克力泡芙，还是芝士蛋糕？’”
“然后呢？”
“如果他这样对我，那我一定死心塌地爱他啰！”
绿子的草莓蛋糕的梦想，让男主人公渡边感到错愕。最初读小说时，我也觉得莫名其妙，觉得女人真是奇怪，难道这就是爱了？并且还觉得有些无聊，认为这样的小事都被赋予了那么大的意义，真是太沉重了。怎么能准确猜透女人的心思呢？再说，猜透了又如何呢？
在认识内疚和恐惧的同时，可以试着从行为入手。对于有被吞没创伤的人而言，无论是男人还是女人，他们必须学习的功课是，对有被抛弃创伤的人表达拒绝，因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。
一位女士对我说，她爱她的先生。我问她怎样爱他。她说，每当他回到家里，她必定已为他准备好了一份水果、一杯茶水和一套睡衣，甚至牙刷上都挤好了牙膏。
这就像是托尔斯泰夫人的心声“我以他为命，为他而活”，但假若这就是全部那也没什么，而这位女士在聊天中也一再向我强调说，这就是全部，她没有什么要求。
但她先生的感受却完全不同。他对她说：“你不要为我做这些事，你为我做这些事时总有期待，而我满足不了你的期待，那时你就会生气。”
而她听不进先生的这些话，她说：“我就是爱你，所以我必须这样做。”
结果，她越这样做，他越不耐烦。
我建议她试试按照先生的话去做。她这样做了。这时他说：“这就对了，这样我很舒服。”并且很快，他对她的不耐烦减轻了。
那份不耐烦，是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。
这个死结即，一方面，她们渴望获得好运，即别人的善待，但另一方面，她们又会拒绝别人的善待。
为什么会拒绝别人的善待，为什么会如此惧怕麻烦别人呢？
她说，从感觉上，她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”，所以别人有一点善待，她就会觉得回报很多，但这样一来压力就太大了。
相反，她对别人的付出，她总是觉得没什么，甚至，她会忐忑不安：我付出的是别人想要的吗？
让对方知道自己的心理游戏
我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感到自卑。于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这时就渴望别人给一个确认。
对这一点，我一个朋友深有体会。她说，她和老公常玩这种游戏，有时会故意问对方：“这是真的吗？你真的爱我吗？怎么才能证明呢？哼，你不过是骗我罢了，我要证明、我要证明……”
最后，这种小游戏就以一方狠狠地吻对方一下而结束。有时，是更甜蜜的结束。
当有意地玩这个小游戏时，大家彼此都对其中的微妙心理有觉知，知道自己在干什么，对方在干什么，这样一来就可以玩得很默契。
但是，像女友之前跟我玩的游戏，以及V对男友玩的游戏，对方就会完全蒙在鼓里，不知道到底发生了什么，也就谈不上配合了。
不仅如此，如果这种游戏一直玩下去而对方根本不知道发生了什么，最后对方就会变得不耐烦起来，这个游戏就可能会以悲剧收场。我知道这种不耐烦，而V的男友不回V的短信，也是出于不耐烦。
所谓不耐烦，即我似乎知道她在要什么，但我不确定她究竟要什么，也不清楚怎么才能满足，而且这种游戏一而再，再而三地继续，好像是在一次次地挑战自己似的，最后就会烦。
更要命的是，玩游戏的人自己都不知道自己在玩这个游戏，那时就可能有巨大的杀伤力。
我不赞同人的存在意义是衰老、死亡、孤独与自由这四大主题所决定的，但我赞同亚隆借布雷尔的口说出的道理：很多时候我们试图借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。
爱情不能独自赋予生命的意义，我们不能将爱情视为生命的唯一凭借，如果你太期待爱情的神话，你真要问问自己，你是否想借着爱情从你本来的生命中逃走。一如布雷尔醒悟之后所说的话：
真正的敌人是“时间那吞噬人的巨浪”。但是为了某种理由，我现在不会在这些巨浪之前感到如此无助。今天，或许是有生以来的第一次，我感觉我好像决心要我的生活。我接受了我选择的生活。