01.为什么别人的话那么容易激怒我？
我的渠道不想开，因为虽然他们是朝九晚五，但五点下班还有杂事，忙完回去就很晚了。我也不想开，我觉得没意义。
我的语气把气也带出来了，小a不说话了，我也很难受，大家都是做工作而已，我的气从哪来，为啥每次别人的话那么容易激怒我？
语姐姐说：
能看得出，这件事你自己也认为不该带情绪沟通工作，而且一旦因为自己的情绪影响了关系，又让自己更难受。
因此反省了一下“为什么别人的话那么容易激怒自己”？
有些情绪未必是因为这件事，而是“曾经有类似的某个场景”勾起你未被理解的情绪。
举个例子：比如在家中父母经常用命令的口吻要求做你这个、那个，你想“反抗”，但又不太敢，于是一方面压抑自己的情绪，一方面用“消极违抗”的方式来释放承载不了的情绪。
这部分如果一直没处理好，就会对别人的“要求”极为敏感，一旦感觉是被“要求”就会勾起这段压抑的情绪。愤怒也随之而来。
但你也意识到这或许并非同事的本意，自己反应或许有点过激。因此心生愧疚。
如果你也是这样的状况的话，不妨试试先去看看自己内心那个“钩子”。
“钩子”不在了，人也能客观平静地看待其他人的“要求”，看看是否把正常沟通曲解成“命令”？
当然，这件事你最好和同事解释一下，那个情绪不是针对同事的，请她不要放在心上。自己以后会注意沟通的语气等等。
祝你一切顺利。早日找回内心的平静。
02.爸爸酗酒，父母吵架，
我会找机会对爸妈说，喝酒是活血的少喝点没事，但是别喝多了就行，但是还是喝。
后来我爸病得厉害，医生不让喝酒，但他还是喝，比之前喝的少喝了。
但这当中发生了一些事：
1.我对他说别喝了，喝多了没人替人受罪，你不想想我们，你想想我奶奶那么老了，你喝出个好歹，谁管我奶奶。
他只说：“嗯，不喝了。”但是还是喝。
2.唉，有件事确实我做的过分点，但我真的控制不住了。
有天他喝酒回家，喝的还不少，我妈一看喝多了，特别生气，就说管不住自己的嘴，药也别吃了，就把药烧了。
我看情况不妙，我就想把药从炉子拿出来，我爸正好在旁边拦住了。
我说我爸了，说得不耐烦了，我……真的没控制住自己。
当时我怕我爸妈吵起来，害怕真喝出个好歹来，经过上一次住院我怕了，我当时情绪没控制住，就把镜子摔了，这是第一次这样。
我就给叫我爸喝酒的人打了电话说：“你知道他不能喝酒，为啥还叫他？”
当时情绪很激烈，其实我也知道这样做不对。
因为我爸不想喝谁叫也没有，想喝谁管也没用，我知道别人给他打电话，叫他也是看的起他，但是明明知道他有病为什么还叫他去喝酒？
4、这是一次在视频当中我说：“你别喝了，你以为叫你喝酒是为了你好吗？都是在害你。
你要再喝酒，我就怎么怎么样。（跟上次差不多，只不过这次不会去做，只是吓唬吓唬）。
还说你又不是不知道咱这的人嘴有多大，到时说这说哪的，说谁家谁家孩子咋样，到时候嫁不出去了。”
5.为了不让他们吵架，我说过：“你知道你们吵架对我们有阴影知道不，还举例谁谁谁或者看的帖子就因为父母吵架儿女不想结婚的。”
我能感觉出来有阴影，我想找不喝酒、不吸烟的对象，尽量不要吵架（我知道夫妻没有不吵架的）对未来结婚感到恐惧。
希望语姐在白忙之中回复此信，非常感谢！
语姐姐说：
你要考虑一下，你劝爸爸的方式是否“有效”？尽管你一直在加码，增加他的内疚感。
比如，对不起奶奶，对不起家人，影响了女儿等等。但效果如何呢？如果无效，说明你应该换个方式，而不是气馁。
冲突事件之后，你还是需要和爸爸道个歉的。
虽然你的出发点是好的，但你是晚辈，态度上确实有不对之处。针对这一点可以和爸爸道个歉，顺便表达一下你很担心他的健康。
你爸爸虽然头脑意识到喝酒是不好不对的，但管不住自己。因此，很可能是对酒是心理依赖。
酒到底给他带来了什么呢？如此重要，甚至超过亲情和生命。
你不妨多和爸爸沟通沟通，不谈酒的事儿，尝试走进他的内心，去看看他如此依赖的到底是什么？解药应该在那里。
关于“恐婚”这一点你多虑了。父母的关系模式确实会影响孩子，但不会决定孩子。
一个人长大后，自己完全可以创造自己想要的人生模式。
只有那些不想去创造的人，才会一直沿用从父母那里“学”来的模式。
你当然也可以创造自己的理想婚姻，找不吸烟、不喝酒的对象，学着处理婚姻关系时用更柔和更智慧的方式。
换句话说，你若能借此机会，影响到你的父亲，你处理异性关系时的能力也会“更上一层楼”。
即便对父亲影响不了太多，也不妨碍你因此提升自己应对不同思维模式的人的能力，这对你未来的婚姻关系也是有益的。
03.疫情一结束，我就准备和他离婚！
语姐姐，你说我这个婚姻只有结束掉才是正确的选择吗？
1.男士残忍的冷暴力；
2.欺骗，外面亏钱，偷卖女士首饰，对2岁多宝宝不闻不问；
3.男士的老板辱骂女士，男士依旧抱老板大腿，特别恶心。
疫情一结束就准备诉讼离婚，彼此都是第一段恋情走入婚姻，孩子才2岁多。可是底线和最害怕的是：冷暴力和最恶心的辱骂之辱。我不能接受。
感觉永远回不去了，离婚才是自我解脱，是吗？
从去年10月到现在，我一直苦苦煎熬中。
语姐姐说：
看了你的留言，感受到的是你的怨气，但也有些许犹豫。
如果按照你说的这些问题，这个男士确实没什么好挽留的。
在你最终下决定之前，不妨做一些功课：
1、写下当初你们在一起时，你选择他的理由。
2、看看这些理由，哪些现在还在？哪些已经不在了？
3、关系中双方都会有些问题，那么不妨客观看看自己哪些方面也需要调整？至少为以后的自己总结些经验。
4、要么有能力从自身做起主动改造这段关系，要么有勇气通过离婚来解除痛苦的婚姻关系。
5、把最坏的结果以及应对方案都思考好，做好准备，那个决定就会变得很清晰。
语姐姐说：
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