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你好，感谢信任。
我今年40岁，有过一次婚姻，未育，二线城市，独生女，身高长相家境工作都不错，知识分子家庭。3年前离婚后消沉了很久，2018年下半年经人介绍认识A，他是本市人，168CM，公务员，大我5岁，副处级，离婚一年有一女6岁归对方，绝大部分财产留给对方，只留下一套小房子。
他的家庭很复杂，父母很小就离异了，他跟着父亲。父母均再婚生子，所以他童年很凄苦，寄人篱下，从小会察言观色。据我了解，他后妈小时候对他不好，后面他长大了好些了。他毕业后进入了公务员系统，在单位很上进努力，现是一个分单位负责人。
我一开始不是很满意他，觉得他话很多，很会来事，就是应酬方面很在行的那种，不实在。日后相处觉得他对我和我的父母都挺好，感情物质上不吝啬，爱交友也还仁义，社会关系挺广，也考虑到自己的年龄，父母说对我好最重要，慢慢接受了他。
他很喜欢我，应该也是综合考虑了各方的因素，追的紧，但也表现得不卑不亢。据他说，现在公务员只有清水工资，和以前不可同日而语。和我在一起后，需要重新买房开始，委屈我了，且工资比我低。
离婚时觉得愧疚女儿，将绝大部分财产留给了对方，物资丰厚，不需再付抚养费。离婚原因是女方性格执拗，女版葛朗台，这几年双方没有同步成长，双方均无出轨，因自己是单亲家庭长大，不忍女儿走老路，实在不堪忍受了提出离婚，双方感情身体多年无交流。
一个45岁男人，公务员，副处级，女儿仅6岁。在没有任何原则性问题的情况下选择离婚，净身出户。
果真如此，那思想倒是挺“前卫”的。在一个拼事业求稳定的年龄，选择花钱买自由。
这个理由尚可接受，但未免薄情。
女人在婚姻里要承担生育职责，在目前的社会环境下，想要在40+年龄跟男人保持“同步成长”是很困难的。
“夫妻感情破裂”，“性格不合”似乎是普适的离婚理由。但如果让她的前妻来说，可能又是另一个版本。
合理原因的离婚对公务员晋升是很重要的。那么这个净身出户究竟是出于愧疚，还是花钱封口，我们要存个问号。
这不是在揣度他，而是合理质疑。
站在你的角度上，面临人生重大选择。对方说什么就信什么，那不是爱，而是对自己的人生不负责。
当然不是说这个男人就一定有什么恶劣行径。只是对他的离婚理由提出一个质疑，以期能在相处过程中，通过各种细节来证明或推翻这个质疑。面试员工还要背调呢，何况结婚？
这个理由自相矛盾，如果不忍心女儿走老路，那他为什么要离婚呢？离婚不就是把女儿变成单亲家庭的孩子吗？
交往半年后，他提出结婚。我没同意，希望再接触了解，但是朝结婚方向推进，期间也有看房子。交往一年后，我觉得感情稳定了，同时看中一个新楼盘。因为限购，他暂时还无购房资格，于是将离婚的小房子卖掉，首付了6成，以我的名义买下，月供除去我俩公积金只需增加千余元。我俩约定等贷款下来，就考虑打结婚证，我父母也同意，就正式同居了，他的工资卡也交予我，存钱装修。
看得出他是很积极想跟你结婚。
这个动机可能是出于爱，可能是出于你条件好，也可能两者皆有。
当然，人往高处走，想找个条件好的也很正常。
共同生活后，我发现几个问题，最近感觉更加明显。
第一，生活习惯不好。他的烟龄从初中开始，一天一包。父亲伯伯都是肺癌去世60多岁。我明确告诉他不能接受抽烟，他也明确说戒不了，但是会慢慢减量。现在没发现有任何减量，反而更厉害。喜欢熬夜，现在疫情期间更是通宵玩游戏，靠抽烟提神，白天睡觉。我表示不要透支身体，且我们还需要再生育孩子，他反感，觉得现在年轻无所谓。
生活习惯不是原则性问题，但肯定会影响你们的婚姻。
你几乎不可能改变他的生活方式，最多也就是象征性地改变一段时间。
所以这就是你自己能否接受的问题了。
如果你执意要改变他，那婚后恐怕会天天吵架。
第二，家风家教相差太大。童年寄人篱下的经历，他生活懒散，爱熬夜，睡懒觉。我父母极其不认可，明里暗里会说他，他表示我家事情多，爱管教，心里不舒服。但对我父母还是很尊重。
我父母担心他的懒惰懒散，以后家务活都会在我身上，我也有点担心；他说他以前从不做家务，和我在一起改变了很多，哪有女婿做家务的。我当即回复，你这样想我们马上分开，你以前那一套在我这行不通。他还是有所顾忌。
他现在顾忌你，有可能是因为还没娶你回家。他现在对你父母尊重，不代表永远都会尊重。
其实他心里有不满，只不过没表现在脸上。但从他的言语里可以看出，这个男人是有大男子主义的。
你出身知识分子家庭，心思单纯。而他从政多年，原生家庭复杂。你们的情商恐怕不在一个段位上。
为了娶你回家，他可以憋一憋，忍一忍，退两步。但若想让他在婚后一直听你的话，怕是很困难。
所以如果你想嫁给这个男人，那就要做好接受他缺点的准备。包括他的生活习惯、价值观和他的行为。
而不是想着说：我可以改变他。
第三，他父亲后妈是工人退休，再婚后还有个弟弟，不爱读书，吊儿郎当，工作不稳定。他们不讲究文化，经济条件不好又喜欢吃穿玩乐，离婚前他较宽裕，对父母弟弟扶持很大，弟弟有啥就找他要，他也乐意供给。
父亲去世，把后妈弟弟托付给他，他尽管现在已大不如前仍补贴他们。他后妈经常把她女儿接过去，同时告诉他买了衣服裙子零食孩子，他就给钱。我感觉他就是他后妈的摇钱树，一个要，一个给，还心甘情愿的给。
这就是他跟原生家庭的相处方式，你已经看到了。
也许你可以潜移默化地影响他，但不可能在短期内阻止他贴补弟弟。
如果你总是看不惯，那还是会矛盾重重。
他说前妻是“女版葛朗台”，难保不是出于其对这种行为的反抗。
没准在他心里，阻止他贴补弟弟，就是执拗，就是吝啬。
第四，他亲妈再婚后很幸福，经济不错，他不需要扶持。亲妈对他很关心，也可能有愧疚，老叮嘱少抽烟喝酒，珍惜家庭；后妈和他的话题，就是今天接了孩子来，买了什么玩具，买了什么裙子，零食，他就会变相的给钱给物资。从不关心他身体。但他弟弟一抽烟，他后妈马上制止。虽然他的工资卡给了我，但是他总会想办法补贴。
“扶弟魔”是家庭教育所致，三观不是一朝一夕可以更改的。
现在的问题是：
1，我希望早点要小孩，现在要优生优育，他也表示要，但抽烟喝酒熬夜无改变。我说你已经有了一个当然不着急，他否认。我越来越灰心失望。
以你们两个的年龄，就算不抽烟不喝酒不熬夜，备孕也是有难度的。
他未必不想再要个孩子，只是没你那么心切，也不太重视备孕吧。
2，我总有感觉，他虽然房子只写我名，但这个投资划算。很明显我家庭条件好过他很多。他口口声声以后和我父母同住，还说同事都是外婆带工资来带孙子，而且我父母非常宠我不会让我吃苦，就变成了我父母补贴我们小家，他补贴他后妈一家，我不愿意（请不要说我内心阴暗）
这跟内心阴暗没关系。
大家都不是二十出头的纯情男女了，也都经历过一次婚姻洗礼，把现实放到桌面上衡量是很正常的。
谁不衡量？
他不衡量吗？
他说得很明白，生完孩子让你娘家来带。
至于房子，倒不能揣度说就一定有“以小博大”的心思。
看中你家条件也很正常，谁不想娶个有钱人？
而是否愿意下嫁和倒贴，那也是你自己的选择。
婚姻本来就是双向选择。
没有谁骗谁，只有自己骗自己。
3，他很要面子，离婚再加上现在大环境，收入已经大不如前。我和他讨论过后妈这块，明确表示要先把小家庭建设好，才有能力补贴他人，他表示我们的收入很高，不差钱，很坚定的说“我会尊重你的意见，但我会坚持我的原则”。这让我不寒而栗，一来不知道哪来的爆棚自信，二来我感觉真有什么事，他宁愿放弃家庭也要补贴他后妈弟弟。
“我会尊重你的意见，但我会坚持我的原则”。
这是打官腔。
意思是你说你的，我做我的。
如果你执意跟他后妈弟弟过不去，那很可能会变成“女版葛朗台二号”。
4，新房子很大，现在存装修款，我省吃俭用，他不以为然。元旦后我的贷款批下来了，但现在我犹豫了，种情况还能走下去吗？分开我马上40了，不分开又诸多顾虑。
这位姑娘，请你仔细考虑一个问题：
你结婚是为了什么？
1、
如果最大的动机是要一个孩子，那其实和谁生都一样，也不是非结婚不可。
以你的条件，愿意下嫁还是有很大空间的。
找个年轻帅气点的不香吗？哪怕经济条件差些。
反正都是倒贴，贴谁不是贴？
干嘛非得贴一个年龄大，生活习惯差，原生家庭复杂，又有诸多缺点的老干部？
何况他在生育问题上完全没优势。
夸张点说，精子库都比他有优势，生出来的孩子还能跟你家姓且没后顾之忧。
2、
如果你的动机是喜欢这个男人，愿意跟他共度余生，那你上面的所有问题就毫无意义了，只能说是情绪问题。
可能因为他不配合备孕，你心里有气，越想越气，把对他的种种不满都累积在一起。
可等你冷静下来以后，还是会嫁给他。
因为爱是盲目的。
3、
如果你只是想找个人搭伙过日子，那从你的描述来看，这个人恐怕不太合适。
因为你们的生活习惯和价值观都有很大差异。
除非你愿意接受，愿意妥协，愿意磨合，否则婚后肯定会很痛苦，充满怨气。
婚姻本身就是一个选择，它不可能十全十美，但你得知道自己要什么。
如果仅仅是出于焦虑：怕年龄大了，怕生不出孩子，怕遇不到合适的……
那无论选与不选，你都会后悔。
想清楚自己要什么，去选择自己想要的，才是一个成熟女性应该做出的决定。