花 开 有 声 · 文 艺 理 性
『 问 』
娜姐,
见字如面。
2014年毕业前夕,通过漂流瓶认识一位老乡,他在A市工作,聊了一些无关紧要的话,觉得很投机。
毕业后,我去A市找朋友玩,去的路上告诉了他,他说接我。我同意了,他真的接上我直接送到朋友那里,就走了。
第一次见他,很成熟,我问他多大,他让我猜,我说30岁,他说差不多。我离开A市前,又见了他两次,回去后网上联系频繁。
后来,因为工作的原因,我又一次去A市,再次和他见面。他到宾馆见我,我们晚上共处一室,他很绅士,什么也没发生。这让我对他更有好感。
我回去后,我们继续聊天。我觉得自己喜欢上了他,他也说喜欢我。我们就这样一直联系着,但他从来不表明以后怎样,只是偶尔见见面,这样交往了两年多。
2017年,我因工作去了B市,和A市相距比较远。走的时候他把我送到车站,说实话我很不舍得,难过得哭了,因为这个城市有他,但还是在他的鼓励下去了B市。
来到B市第一年,联系更频繁了,甚至双休都会去找他见面。有一次他带我去一个小区房子里住,说是朋友的房子,我也没考虑太多,但发现房子里有小孩照片,后来碰到他妈妈来拿东西。
我怀疑是他的房子,他后来承认,并说自己已有两个孩子,离异,当时已40岁,还给我看了他的离婚证。这让我错愕不已。我一直以为他单身,难以接受,但因为很爱他,不愿放手。
2018年,他工作调动,越来越忙,平时不怎么聊天了,见面很少,争吵很多。有次我发现他和别的女人聊天很暧昧,我当时很生气,骂他脚踏两只船。他却说没有那回事,逢场作戏而已,认识很多年了,有时会让那女人帮他照顾孩子,仅此而已。
因为这事儿,我们闹僵,我心里很难过,去他住的小区找他,被他拦在楼下,说了很多互相伤害对方的话。我感觉天都要塌下来了,第一次体会到什么是失恋。后来,他说了道歉的话,我再次原谅,一直维持到现在。
如今,他工作越来越忙,不再主动见我,都是我去见他,而每次见他都有不高兴的事情发生,我都是生气地回来。
我清楚地知道,自己爱得很卑微,曾几次把他拉黑,因为舍不得,又把他添加回来。
如今,我们联系越来越少,他的理由是节假日要陪孩子,无法抽出更多时间陪我。最令我难以接受的是,我们交往这5年多,他从来没有把我介绍给他的亲戚朋友。这种偷偷摸摸的感情,让我感觉非常不好。
我曾提出要见他的孩子,他不同意。我说的次数多了,他就非常生气,甚至大怒。我这个要求很过分吗?还是他一直想维护自己好爸爸的形象?
顺便提一下,他在A市也称得上有头有脸的人。他至今都没有给我一个承诺,我却把5年的青春都给了他。这对我公平么?
娜姐,我这段感情要如何收场?我隐隐约约觉得很可能会不欢而散,但心里又觉得特别不甘。
期待收到娜姐回信,帮我分析分析我到底错在哪里,给我指一条出路。万分感谢。
『 答 』
10年前,我读宋丹丹老师的自传《幸福深处》,里面有个小细节,至今印象深刻。
宋丹丹老师有过三次婚姻。走进第一段婚姻时,她才24岁,和相恋仅仅3个月的公务员男友闪婚后闪离。
彼此,宋丹丹已经在北京人艺走上演艺之路。离婚时,第一任丈夫对她说:“丹丹,将来如果你出名了,不管在任何场合,任何情况下,永远都不要提我的名字。”
宋丹丹承诺“好”。后来,她果然大红大紫,但从来没有在任何场合提过第一任丈夫。
宋丹丹说,20多岁时,她认为这是离婚的羞耻和承诺,但40多岁时,才懂得这是最好的保护和慈悲:
她是名人,万众瞩目,随便一句话都会被放大解读。而他,是凡人,不经折腾,即便一场流言蜚语也能让他万劫不复。
面对同一句话,同一件事,不同的年龄会有不一样的认知。这是岁月的馈赠,也是阅历的沉淀。
比如,24岁的你和40岁的他。
——01——
你不是无畏,
而是无知。
这并不是说,老男人有多坏,而是说你和他之间横亘着太多看不见的岁月和情爱。
你在网上认识一个男人,就因为他是你的老乡,你去他生活的城市时,就让他去车站接你——看似你很胆大,幸好他也不是歹人,但仅凭这一点,就让他看轻了你:
你这种年轻草率的无知,在随后的交往中更加暴露无遗:
和他频繁联系,不了解他婚姻状况的前提下就说喜欢他,轻易留一个男士在宾馆和你过夜,去见他随便住到他找的房子里……
当然,你可能会反驳:
我这么做,是因为我信赖他,对他毫无提防啊。
但,男人并不这么想,一个走过情爱路,趟过婚姻河,还在婚姻中栽过跟头的男人,更不会这么想。他只会觉得,你对待感情太随意,对人事太不了解,然后默默地在心底给你打了低分。
你和我这么随意,和别人也很随便吧。
网上相识没有错,但相识后你四肢发达头脑简单的幼稚,让四十不惑的大叔压根儿就没想和你有结果。
——02——
他不是没承诺,
而是不爱你。
收放自如。
所以,当你像没有见过光的飞蛾,向那镜子里的那团火一头扑过去时,发现他总是一副寡淡从容的样子:
你去B市工作时,和他分别哭得稀里哗啦,他却宽厚地说“去吧,去吧”。你发现他离婚有娃,惊讶得说不出话,他却拿出离婚证给你看“你看,我真是单身”。你扒拉出他和别的女人暧昧,绝望得要死要活,他却淡淡地来一句“逢场作戏,不必当真”。
甚至,你因为他骗你负你,觉得天大委屈,去他住的小区找他时,也被他一把拦下,并第一次对你说了难听话。为什么?仅仅因你的情绪化吗?
你要介入他的人生,你要限制他的自由,你要以妻子的角色干涉他的私生活。不管他有没有说出口,他心里都对你说了这么一句:
凭什么?!
这些年的情感,其实都是你一个人的爱恋;他是你感情里的唯一,而你不过是他多个“好妹妹”中的一个。
我第一次失恋了。
其实,你不是失恋了,而是终于看清了他压根儿就没有真的爱过你,而不争气的你还是舍不得离去。
承认这一点,就懂了他为什么只让你活在阴影里。
——03——
他不是让你活在阴影里,
而是没把你纳入规划里。
历经上述种种后,40多岁的他再次确信:你们之间隔着太多山河和人生,你不是好女友和好妻子的最佳人选。
那场激烈争吵后,他道了歉,你选择了原谅,但你们对彼此都已丧失了耐心。
不管他是调动工作也好,真的陪娃也好,简而言之,他已经不愿抽出时间陪你。所以,即便你主动去见他,你们之间再也没有美好可言。或者说,他以故意制造事端的方式,逼你主动放手。
他为什么自始至终都不愿你见他的亲朋?除了你看到的表面原因,还有深层意味:
他是个有头有脸的人,你们这段年龄悬殊很多,也没有结果的关系一旦被更多人熟知,毁掉的不仅有他的形象,还有你的余生。这是自保,也是保护。
至于你多次提出要见他的孩子,他勃然大怒,不过是一眼就看穿了,逞强的你在和帮他照顾孩子的那个女人争风吃醋。
是的,姑娘,他不是不让你见他的亲朋孩子,而是没有把你规划入他的生活圈子。
接受这一点,有助于你尽快从这段情感里走出来。
——04——
你不是无法忘记他,
而是要给自己时间。
快点忘记他,快点走出来。
和一个人交往5年,想用5天的时间去忘记;对一个人上心5年,想用5周的时间去放弃。
这可能吗?
情感的生长和灭亡,犹如这世间的花草树木,非一日艳丽挺拔,也非一夜萧瑟凋零。
你的这段爱情,自始至终都是你在主动,你在进攻,你在乞爱,你一个人的独角戏。
不知不觉入戏的是你,如今慢慢从角色里走出来的,也只能是你。
建议你:
①给自己时间,慢慢放手。
允许自己还会反复,还会想他,但更要告诉自己,他已放弃了你。然后,忙碌起来,做好手头的工作,过好自己的生活。
记住:
忘记有些人需要一阵子,忘记有些人需要一辈子。不管是一阵子还是一辈子,我们都要边努力忘记边做好自己。
②害人之心不可有,防人之心不可无。
你长这么大,读这么多书,找到了一份工作,虽然身陷情感困惑,但依然是爸妈好不容易养大的孩子,也是珍贵唯一的自己。
虽然,这世上还是好人多,但今后面对感情,希望你能多些自持和自重。
我们尊贵自己,别人才会善待我们。这不是因果和报应,而是磁场和逻辑。
加油。
——结束,是另一种开始——
有一种隔屏深爱
叫星标闲时花开
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闲时花开():作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。