01
我妈妈特别爱操心、也爱抱怨，一开口就是：“你怎么没有这样…那样”。
和她意见不一致她就会闹，直到你说“我错了，对不起”，像是一个咒语，听到这个她就会好多了。
而且她特别希望别人内疚，仿佛别人欠了她就对她更谦恭，更离不开她。
但是她在家里非常强势，我们的愤怒几乎不敢表达，我爸叹声气都会让她抓狂，她只容得下一片祥和，但又处处斗争。
她和我爸常因一点小事争来争去，家里处处是想要控制和权力斗争。
我嫁人以后，她和婆婆闹掰了，好像变得更敏感，也更容易抱怨和生气。
我在这样的环境就是压抑一点，我可以忍受，我知道她心里也没啥，也是爱我和我爸的，毕竟是亲妈。
但是现在我的孩子受到了影响。在扭曲的环境下必然带来一些负面的影响。
我的孩子现在五岁多，被过分保护和干预、不太敢表达感情、自尊变低有点自暴自弃。
正因如此，我和父母的观念越发不同，矛盾也很多。沟通过，他们在过度干预上注意了一些。
但教育过程中更多不可言说的影响没法说，环境是潜移默化的，发现自己能做的很有限，深深为孩子担忧。
疫情把我们绑在了一起，每天都过得很艰难。
其实疫情只是一时，平常也没有离开的权利，周末必须回姥姥家，像是一个政治任务。
语姐请问，这样的局怎么破？
语姐姐说：
显然你的妈妈已经通过“管用的方式”掌握住了整个家庭的“情绪大权”，并以此号令全家。
你有没想过，是谁把这个权力拱手让了出去？
是谁，让那些方式屡屡奏效？
因为带着恐惧去维护一家人表面的“和气”，而让所有人都丧失了客观的视角，这才是你原生家庭中最需要改进的部分。
我能理解你说的那种“我自己忍受这么多年就算了，但不想让自己的孩子也受影响。”
可是你忘记，你也在“教”给孩子“为了不再被‘恐吓’而委曲求全”的应对方式。
02
你好，语姐。
给她爸爸，担心由她奶奶带不安全，学习也没人管。因为爷爷去世了，奶奶与其他老头住，没结婚。
语姐姐说：
显然让你“痛”的事，是这段婚姻。
孩子当然也要考虑，但孩子是你俩的孩子，所以，这个问题你也要征询你先生的意见。看看他怎么考虑的？
不知道孩子现在多大？孩子需要有人带，需要有钱养。
钱的问题相比较而言容易解决。如果离婚，谁抚养孩子，另一方是要付付抚养费的。
关键是谁来养的问题。孩子最好跟自己的爸爸或妈妈，即便老人帮忙带，也要以爸爸或妈妈自己带为主。
如果你养，你要考虑谁能帮你？如果先生养，就不是你考虑的范围了。
因此你俩主要商量孩子归谁的问题。
如果真爱孩子，就以相对好一点的方式来待他吧。
毕竟孩子是受你两人的牵连，无论谁来养孩子，这份责任都无法推卸。
03
语女神，你好。我之前一直在工厂当普工，后面得了慢性病，跟前夫离婚后，就回老家治病了。
现在病好得差不多了，想到一线城市改行做家政行业，希望将来可以往家政培训发展，这样工作机遇大些，将来收入高一点，把自己给过好了。
但离婚时，因为自己有慢性病需要治疗，把孩子的抚养权给了前夫，前夫在一线城市上班，把小孩送回农村老家，给他父母带。
我治病期间去看过一次孩子，现在病治得差不多了，还想去看孩子。
他们家我人生地不熟，在农村，上次去还是住在他们家的。
可是这次前夫说要么复合，要么不要去。
之前跟孩子爷爷奶奶接视频，他们家也经常性不接，后面干脆不接。
现在他们家这样不配合，很难履行探视权。
我害怕错过了孩子成长的关键期，以后后悔。
毕竟缺乏父爱母爱，爷爷奶奶虽然疼爱孩子，但没文化。我也时刻牵挂着孩子。
以后在一线城市工作，一年最多就只能去看望一次孩子，停留的时间也会很短。
现在他们家又不配合，我不知道怎么做才能对孩子的成长有帮助。
语姐姐说：
现在关键问题不是前夫家让不让你探视的问题。即便可探视孩子，你也没时间照顾孩子呀。
我的意思是，这件事已经超出你目前的能力范围。
并且，你前夫还想拿孩子当要挟你的“工具”。显然你两人的事情还没处理好，孩子自然跟着受牵连。
如果你并不想接受要挟，不如先暂时定定心，好好工作赚钱。为自己以后养孩子积累些底气。
至于“错过孩子成长关键期”这样问题，放在哪个年龄段都成立。
等孩子大一些，上学了，你依然可以去关心他，帮助他。前提是，你要有心还要有实力。
影响孩子的不仅是父母的态度，更是父母自己的状态。
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