前天的文《教授求助:我女儿太渣,祸害了很多好男人》(←直接点标题阅读),是教授妈妈讲述自己的女儿,引发强烈共鸣,留言墙爆满。
有个姑娘,反其道而行之,给狼讲了她眼里的爸爸,以及他对自己人生的影响——
下文讲述|小伶
(1)
我爸是一个让我觉得非常矛盾的人,他年轻时候的事情,我是长大后才从我妈妈那里了解到的。
据我妈妈说,他们结婚之前,我爸就出轨了,小三是我妈妈最好的闺蜜,而且两人还一度要结婚,是我爷爷以死相逼,才让我爸回心转意,和我妈结了婚。
我很小的时候,不了解这些,还挺崇拜我爸,觉得他什么事都可以做,能让全家过上好日子。
我爸是做生意的能手,年收入几百万,现在行业不景气了,也有一百多万。我妈是家庭主妇,照顾三个孩子。我是老大,下面还有一个弟弟和妹妹。
可是一切都是假象,他们开始打架。在我如今的记忆里,还清晰地保留着他俩打架的恐怖印象,啤酒瓶子、菜刀都用上了,是真打,不是现在年轻人的那种打打闹闹。
我妈打不过,只能用手挠,我爸脸上胸上都是我妈的抓痕;而她自己,却被我爸打得身上青一块紫一块。
(2)
我大一那年,我爸爸又出轨了一个离异女士,我们简称她为小红好了。
我爸爸自从和小红在一起,就不管不顾家里了。有一回,我爸妈和朋友聚会的时候,我爸当着我妈和那么多朋友的面,把小红叫了过来,还和她卿卿我我,搂搂抱抱。我妈妈气不过,要打小红,我爸拦着,还动手打了我妈。
后来,我爸要带小红走,我妈拦着他,不让他走,让他想想家里的三个孩子。
可是我爸就像是着了魔一样,非要离开我们的家,逼得我妈给他下跪。后来也是我爷爷以命相逼,才让他回归家庭。
可是从此以后,我爸在我心里的形象就崩塌了,我不再主动给他打电话,心里既恨他又爱他,我很矛盾。
等我再大一些,大学毕业的时候,我恋爱了,我很喜欢那个男孩子,我觉得他成熟有担当,是值得托付一生的人。
可是这个时候我爸又跳出来了,他觉得那个男孩子没有正式工作。可实际上,那时候他在专心考公务员,那是他的梦想,他家人都从政,所以他也选择了一样的路。
但是我爸就是觉得他不靠谱,说人家的家庭条件不好,父母离异,逼我分手。我不听,结果他就打我妈。理由很荒唐,说我没有听他的话,是我妈没把孩子教育好。
后来,我爸为了逼我分手,也用上了以命相逼的戏码。我尝试过想好好和他沟通,他完全听不进去,也压根不把我的想法放在心上,只是一味地要求我按照他的要求来。
最后我没办法,分手了。但我还要装作若无其事的样子,因为我一旦表现出怪他的意思,他立马又会生气,暴跳如雷。
(3)
再后来,我相亲了,遇到现在的男朋友了。
他也很好,待人真诚,可就是因为他家庭条件不如我,我爸就看不起人家父母,一副高高在上的态度,让人很不舒服。
这次肺炎爆发,我们这儿也是重灾区,不让出门。但是,他在肺炎最严重的时候,抛下我们一家四口,一个人去了外地(他在别的城市也买了房子),仅仅是因为觉得关在家里无聊了。
我妈在家很生气,他一个人在那边,同样不让出门,于是没呆多久,他又憋不住了,要回家。他回家后呆了大概一两周吧,又憋不住了,跑别人家吃饭,打牌。
而我们这儿,有太多从武汉回来的了,我实在太害怕了。我真的不知道,为什么会有这么不负责任的父亲,都不考虑一家人的安全吗?
如果他感染了,那我们一家人都躲不过!我们还这么年轻,生命一半都没过完,真的很害怕,但是他从来听不进劝。
(4)
这就是我的父亲。
从小到大,他总是喜欢安排我们的一切,从来不允许我们不按他的路走,一旦发现我们和他说的不一样,就立马气急败坏,用各种办法逼我按照他说的来,拿命逼我,说难听的话。
记得2018年的冬天,因为某些事情和他发生了争吵,他在电话里面把我骂了一顿,挂了电话,觉得不过瘾,竟然又给我发微信骂我,发了好多条语音,说了很多难听的话。
狼叔,真的,那天晚上,我差点从楼上跳下去了,可是站在窗户边上,我又害怕了。昨天晚上我说起这个,他居然说他不记得了。我觉得好无力。
我爸最喜欢对我说的一句话就是:你现在翅膀硬了,就想飞了!
可实际上,我飞不动,从小到大,因为父母的原因,尤其是我爸的原因,我无数次想自杀,我妹妹也因为我妈的原因也过得非常的消极。
我现在和我爸基本都不交流,和他相处在同一个空间都觉得别扭。他从来都只会用钱解决一切,可是他不知道他的孩子都一直有轻生的念头。
我也真的真的很害怕我会重复我妈一样的人生,虽然我理解她那么做,但是我做不到像她那么坚强,经历了那么多事,还一心一意为我爸考虑。
我在努力让自己不变成那样,平时一旦出现了让我觉得和我妈一样的趋势,就立马告诉自己改正!
狼叔,我说的比较乱,希望不影响你理解我的心声。心理医生让我放下这一切,可是我不知道该怎么放下。我想知道,到底是我矫情,还是我爸做的不对?
PS:
虽说世间百态,尤其咱们这儿的故事,你看了开头,很难准确猜到结局,但看多了,有些规律还是可以总结的。
比如,小伶的父母,在结婚前父亲就张狂出轨,是靠她爷爷以死相逼才结的婚,这样一对夫妻,我就能判断不可能后面有什么好的走向。
这样一个男人,掌握着经济命脉,又在婚前就表现出婚外情天赋,只会在婚后将这一天赋发扬光大,绝没有收敛的可能,而且早已在心里建立了天经地义的合理性。
至于他父亲的以死相逼,没什么屁用,父亲只有一条命,不可能逼一辈子,反而给了他喊冤叫屈的借口:要不是我父亲以死相逼,我怎会娶你?我本不爱你,只能被迫爱别人。
小伶的母亲,则从头到尾都是成色十足的可怜人,被出轨,被家暴,软弱,就连小伶不听父亲的话,也会招来丈夫的一顿打,理由是你没把孩子教育好。妻子这个角色已经够失败,可在丈夫眼里,连母亲这个角色也如此失败。
这样一个角色,当然没有哪个女人愿意复制,所以,小伶的害怕很好理解,怕母亲的坏品质“人传人”,感染了自己。
但是我一点都不担心小伶会被母亲“感染”。理由是,她的预警系统高度灵敏,一旦发自己有了像母亲的迹象,纠错功能就自动开启,告诉自己这是错误的,赶紧改正!
这是一种了不起的品质,环境的恶劣影响,一定可以降到最低。
而且,更让我乐观的是,她已经在这方面取得了显著进步,第一个男朋友,迫于父亲的威逼分了手。第二个,父亲也以同样的理解嫌弃,但她就是没有再分手。小伶告诉我,他们已经恋爱一年半,婚礼原定于春节,只是因为疫情取消了。
这就对了,哪儿有反抗哪儿就有抗争,抗争就一定能胜利。
如果不抗争,依着父亲的标准,唯钱至上,那么等到有一天,按此标准找到的女婿也出轨了,父亲会不会也劝慰女儿:那都是有钱男人应该干的事。母亲是不是也会说:那都是有钱男人的妻子应该忍受的事。这样,就真的要复制母亲的人生了。
纠正一小伶,你母亲经历了那么多委曲,还对你父亲那么好,那不叫坚强,叫软弱可能更贴切一些。软弱软弱,是因为弱才软。所以,你父亲说你“翅膀硬了,想飞了”,是好事。
但我觉得还不够,还要更硬一些,飞得更远一些!
要想飞得远,确实如你的心理医生所言,需要放下一些东西。怎么放下?简单,你母亲就是一面很好的镜子,软弱的人,就放不下,因为没资格放下;等你强大了,自然就放下了。
—END—
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