《无压力社交》是一本由[英]吉莉恩•巴特勒著作，后浪丨中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●社恐并不是天生就有，它是天长日久的各种因素所造成的。所以，解决这一症状，自然也不能一撮而就。减少自我关注、改变思维方式、改变行为模式，去一步步尝试、开放，练习，记录、更正，这一些细小的努力，就会有成效。
●有点空，老生常谈的，减少自我关注，思维，行为模式的改变。有时候会遇到周围的人都是无法沟通的情况，别人聊的都是闲话，八卦，娱乐，每天就是浑浑噩噩混日子，怎么社交呢？
●简直太有感触了
●*具有说‘不’的信心！（对自己公平并不意味着自私，而是同样照顾自己和他人的感受） *谈判技巧 不要咄咄逼人或控制对方，不要被他爱好哄骗或要求，关键是寻找可能的共同利益。
●有点避免主动社交，希望能在这本书中找到方法。这本书面对的是对社交感到焦虑的人，我会紧张，但不害怕。我希望能找到解决自己不愿意去主动社交的原因，是否来自于某些压力，这本书没有给我答案。
●前面讲述了造成社交压力的一些原因，大多是因为过分自我感受引起的，后面大部分内容就是重复三点解决方案1减少自我意识（多留意周围）2改变行为模式 3改变思维模式。由于后面一直在重复这仨点，导致闷到无法读完
●太无聊的一本书。只看下面的书评就够了...无非是告诉你些 你自己“想也知道”得正确的事罢了~
●社恐不是内向，内向也不一定社恐！！！划重点！！！内向的人只是更喜欢自己思考，不会倾向于表达，但是需要表达的时候并没有问题！！！社恐归根结底还是害怕和别人交流，和内外向并没有关系！就像书里也说了，有些看起来最会和人打交道的销售、外交人员，在自己熟悉的规律被打破以后也会社交焦虑！
●真心推荐有社交恐惧症的都来看看！作者看起来超级牛逼，和CBT结合来降低社交压力，看完了感觉心情很好！！趁着十一假期前读完了，十一放假回家就来练习一下！
英文原题——以认知与行为技术克服社交焦虑与羞涩。早已想对这一主题做一番专题学习，但奇怪的是，即使日常经验告诉我们，这是一个极其普遍的问题，但比起其他“流行”心理问题，长久以来，关于社交焦虑方面的书籍却一直处于相对匮乏状态。也许是儒家文化对谦逊低调隐忍克制的推崇使然？但事实上，社交焦虑与羞涩，带来的潜在负面影响，其普遍程度与严重性，很可能超出想象。作为一个“外向、积极型”的羞涩者，这方面的体会，实在是虽彻夜长谈亦难尽言。初收到书时，对略显流行风格的标题与书封差点感觉，但试读之后，发现这是一本可成经典的严肃之作。小时候读书太快，后来发展出一种心态，对爱不释手的书，会不由自主地“省”着读。同时，遇到足以触动我自己的文章时，会有那种“被点燃”的天马行空般的回忆与联想。读此书的开篇时居然就升出这类感受。应该也是一种“阻抗”。长久以来被压抑的、被刻意遗忘的那个羞涩的社交焦虑的自己，在读到这些平静温和的研究叙述文字时被唤醒。而此时，就是自我成长的再次启程。
《无压力社交》读后感(二)：自信应对社交
社交焦虑是对一个人在与他人交往时产生畏惧、紧张和焦虑感这一现象的简称。从本书开篇的定义可以看出社交焦虑的核心仍然是对自身的过度关注，在书中的第二部分“克服社交焦虑”的内容中，也对自我关注这一问题进行详细的联系指导。从理论层面，社交焦虑让自己感到自身与众不同，但确是不好方面与众不同，这样的默认情况下，会逐渐影响到自尊和自信，而且会进入一种恶性循环状。当然，不管是哪种类型或原因的社交焦虑，调整的方案和解决的方法都主要在与自身，而并非完全要归结于外界。
在克服社交焦虑的方面，《无压力社交》一书主要介绍了三种方法，即减少自我关注，这是社交焦虑的核心层面；改变思维模式，削弱感觉和行为在社交焦虑过程中的交互作用，同时减少“想法”对社交焦虑的推动作用；以及改变行为模式，从行为上检测想法及通过实验提高自己的社交表现。三种解决方案从问题的源头进行分析及解决方案关键点的聚焦，界定了哪些是需要首先改变的情况。想法、感觉和行为之间有着极其密切的联系，我们需要学会在影响链上施加积极的想法，给予自身鼓励的信息或者选择一种更有信心的思维模式，不断去想象和清晰绘画出理想中的自我，是一种非常有助于提高信心的行为，非常有助于给自己的感觉、行为和即将发生的事情带来巨大转变，别人的行为也会因此而发生改变。
本书中有一个非常好的提高信心的方法——获得成功。如同书中所写：在克服焦虑这方面，美哟苏很美事物比成功对你的帮助更大。因此，建立信心的另一个有效方法就是参与更容易获得“成功”的活动，或充分参与交流的活动。在国内文化中，很多时候我们是“好大喜功”的，然而对于微小的进步却总是持有不屑一顾或者羞于启齿的心理。然而却忽略成功对于信心的重要性，以及失败对于信心培养的毁灭打击，“一步登天”永远是其小概率的事件，不要用小概率事件去给自己设定目标，插一句可以去学习一下后浪同期出版的《大概率思维》，过高和不切实际的目标会更加容易产生失败的结果，从而一而再、再而三的失败持续造成负面影响。同样让一个排在班级成绩倒数十名的学生，去把目标设定为提高两名，要比变成正数前三名切合实际的多，但是持续的进步两名，将会在一段不算短的时间后，十分有可能实现进入前三名的目标，因为每一次的进步两名，都会让他不断增加可以进步的信心，而不是进步多少的信心，只要“成功”，就要给予正向的赞美，增强信心。
《无压力社交》作者吉莉恩·巴特勒，英国心理学会会员，同时也是认知治疗学员的创始人之一，任职于英国国民保健署和牛津认知治疗中心，并合著《牛津通识读本：生活中的心理学》，本书由后浪出版社策划发行。
《无压力社交》读后感(三)：良好的沟通是建立良好关系的桥梁
“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”，上帝拯救人类有千千万万种方法，而上帝选择赐下独生子这种最困难的方式来完成人类的救赎。这种和人类沟通的形式和方法成本太高，前前后后经历了几千年，但是这种方法最为真诚。沟通是个很重要的关键词，沟通是建立情感的基石，无论是和上帝的沟通还是和人的沟通。处理好沟通中的问题，学会沟通的技巧是构建和谐关系的重要前提。------文前感悟
先说我自己的原因，我清楚自己有一定的陌生社交焦虑。如果我给社交焦虑下定义的话会是这样的“不能从社交中体会到愉悦感觉的都可以成为社交焦虑”，和你是否幽默、温柔善良、善解人意、激情、有趣这些品格没有关系。因为在社交过程中，得到的负面情绪大于积极情绪的话都可以定义为社交焦虑。
很久很久没有结交新朋友了，最近走出了内心的小世界，和身边的新朋友交流的时候，反馈的信息是“和我交流感觉到有压力”，我也反思了很久，但是在自己有限的知识里面找不到有用的信息来形成方案解决目前的问题。还好发现了《无压力社交》这本书，简单看了一些，里面一些内容，比较符合我目前的状态。
形成社交焦虑的几个重要原因：
1. 遗传因素
与生俱来的唤醒系统使得一个人反应迅速，进而容易产生一系列的强烈反应，情绪化：更善于或不善于社交，更加外向或内向，更加害羞或更不害羞。
2. 环境因素
在童年时期与父母或看护着之间的关系，被人评价。责备、夸奖或尊敬等经历。学习社交、结交朋友、建立亲密关系、处理纠纷的机会，学习处理各种事情的方式，比如面对现实和逃避现实。
3. 糟糕的经历
遭受欺凌、伤害、遗弃、嘲笑或折磨；曾经遭受拒绝等等、
解决方法
1. 减少自我关注
将注意力转移到身边的人和事情上面，对周围的环境有一个更加准确的认识，从而停止对周围环境的揣测和自我怀疑。
2. 改变思维模式
社交焦虑主要来源于被人的看法，打破常规的思维模式同理心思考，有助于更好的认识和鉴别自己的思维模式
3. 改变行为模式
这个需要不断的练习，比如自己的生活习惯，常规的关注的东西，需要重新梳理，可以列出来看看那些事对于社交没有帮助，那些对于社交比较有帮助，比如运动，看书，写作等等好的因素可以加强，不好的因素尽量弱化，减少关注。
发现问题，分析问题，也制定了解决方案，还有一样东西非常重要就是“信念”，信念决定效率，好的信念甚至可以事半功倍，好的信念来源于对周围事物和人的准确的判断。并且在有好的信念的时候，执行落地的时候会有不断地成就感产生，带来都是积极向上的因素，好的信念也是消除社交焦虑的基石。盲目的制定目标，不切实际的异想天开，对于周围事物缺乏较为准确的判断，在做事和沟通中过度的出现骄傲或者激进，焦虑自然而然的会随之而来。
不可能完全避免焦虑，需要不停的进行自我复盘，设计一个自助策略，当然还需要别人的帮助，比如自己的家人、朋友、爱人等等来一起成长。
人不能离群独居，上帝也说“哪人独居不好”，人不但需要神，而且还需要从神哪里为自己带来的伴侣、一起学习、一起成长、一起解决问题等等。也许亚当整天面对狮子、老虎、猴子等动物的时候也产生过社交焦虑。
《无压力社交》读后感(四)：消除压力有技巧
一个自诩“社交恐惧”的人也有社交的需求，之所以恐惧，多数是因为在以往的社交过程中“成功”多余“失败”。这里对成功和失败加引号的目的是想强调，所谓的成功和失败的判定不过是社交恐惧人自我的评价罢了。其原因可能是对自己或社交质量的期望过高，又或者只是缺乏自信的表现。这本书分析和想要解决的就是这两种情况，而由此提出3个导致社交焦虑的原因：
1、自我关注水平。
2、消极自动化思维水平。
3、潜在信念和猜想。
自我关注水平即对自己的关注程度。社交过程中关注自我和关注他人需要一个恰当的平衡，但总体来说在社交时关注他人要多过关注自我。可以通过转换关注点，尽量让自己想一些别的事情。或者充分调动好奇心，化身为准确、客观、充满兴趣和好奇心的观察者。而直面现实其实是一个更安全的选择，就是直面尴尬，突然安静的空气并非不该存在的事情，冷场才是正常。
消极自动化思维水平，听起来深奥，实则是面对现实情况时，个人在思考总结的过程中，习惯性地向消极方面偏好。这种偏好既有思维方面，又有行为方面。当然，行为是受思维指导的。改变消极模式的方法有以下几点：
1、辨别自己的思维模式，注意那些“最喜欢”的偏见。
2、寻找其他思维模式，好的思维模式一般可以用比较公平又温和的语言表述，这就需要多读书了。
3、警惕“是的...不过”一类的借口。
4、帮助别人，鼓励性、理解性、同情性的方法更易找到新思维模式。
5、建一个想法记录表，抓住思维上的新可能。
6、开始以自己喜欢的方式做事比担心自己会出错或违反社交规则要重要得多。
7、做出改变后，不要忽视自己的成就。
而潜在信念和猜想其实也是思维模式的体现，只不过是面对未来的一种思维模式。你可以“假装”自己有信心，或寻找成功的经历来建立信心。以及跳出旧的“信念和猜想”模式，搜索新信息。
为了让改变变得容易，作者还提供了几个小建议：
1、不选择最困难的事入手，从风险小的事开始建立信心。
2、一次成功后不要停滞，再接再厉。
3、忌三天打鱼两天晒网。
4、对自己要做的事保持现实的心态。
5、决定从哪个策略开始时，先进行试验，验证以后再决定运用其他策略。
在看过《黑匣子思维》后，书中的很多观点很容易就能理解。如果不把困难看作问题，而是当成机会的话，很多焦虑就会迎刃而解。困难在所难免，用积极的模式反思并重新上阵就好。在改变的过程中，坚持自己的意见但不采取极端行为。如果你曾经遭受过欺凌，你要明白那不是你的错。以上都是本书作者给出的建议。
最后，作者还贴心的给出一些放松的建议，为社交焦虑人士在改变的过程中提供劳逸结合的保障。
1、选择一种能让自己放松的姿势。
2、别再匆匆忙忙，这是一种消耗体力以及精力的习惯。
3、有计划地做一些令自己放松的事。
4、寻找令你心灵愉悦的活动。
5、分散风险，孤注一掷并不是好的策略。
6、给自己一些放松的时间。
.S. 《黑匣子思维》和《刻意练习》是给我力量最多的“成长方法论”。前者从思维模式上改变了自己对待现实的理念，让我变得开放、包容、乐观、不保守，使自己拥有进步的可能。后者提供了系统有效的具体方法来应对所有的现实情况，为进步的可能提供可行的方法。感谢父母给予我阅读的能力。
《无压力社交》读后感(五)：愿你我都能在社交中畅快通行！
在与人交往时，人们有时会感到畏惧、紧张，甚至产生焦虑感。不少人会把这种表现归咎于自己害羞，但这种表现其实是社交焦虑（Social Anxiety）。在认知治疗专家吉莉恩•巴特勒看来，害羞与社交焦虑之间有一个主要的不同之处，即害羞是一种短暂的心理问题，克服掉最初的害羞之后，就不会再经历社交焦虑了。而社交焦虑会使人们认为自己会做出一些引人奚落或让自己尴尬的事，觉得其他人在对自己指指点点，因此让人变得悲观消极。严重的情形下，与陌生人交谈或与亲友打电话这样的日常活动，对于有社交焦虑的人来说，都是很大的障碍。
吉莉恩•巴特勒是新书《无压力社交》的作者，她任职于英国国民保健署（NHS）和牛津认知治疗中心（Oxford Cognitive Therapy Centre）。她在书中介绍了，克服社交焦虑的3种主要方法。克服社交焦虑，不仅能让人们更好地展现自己的优点，也让人们更加享受而非害怕社交过程。
第一，减少自我关注。当人们过度关注自我时，很难去准确注意其他的事，“你只能获得更少的信息，比如别人说的话、脸上的表情以及他们对你的反应”，基于这些信息，你会轻易地判定别人能知悉你的内心活动，会对你指指点点。巴特勒介绍，自我关注是社交焦虑的核心层面，需要优先处理。
她给出了几个帮你扩大注意范围的建议：一个是，将注意力从自己身上移走。你可以尝试做一个练习，在一个平静的环境中，先把注意力集中到自己身上，保持两三分钟，然后把注意力转移到外界事物上，再保持两三分钟。另一个建议是，下决心不去想那些让你不愉快的经历，把注意力集中在周围发生的事上。“你对别人越好奇，越感兴趣，你就会越关注他人和你们谈论的东西，你对自身的症状和恐惧的念头关注得就越少。” 她还建议，要充分调动你的好奇心。你可以把自己想象成研究社交的科学家，比如，你可以在机场登机口观察人们告别的方式，观察人们的年龄、熟悉程度、心情、身边陪同的人等等。这个简单的观察会让社交焦虑者明白，在社交行为中并不存在所谓的“正确”方式，你不需要为自己的行为模式感到不安。
第二，改变思维模式。社交焦虑中的恐惧主要来源于别人的看法。比如，在一些社交场合中，社交焦虑者普遍都有一种要被批评的预感。想法会影响你的感觉，反过来，感觉也会影响你的想法，改变思维模式可以使你感觉更好。怎么改变思维模式呢？巴特勒给出了两个策略：首先，学会识别你脑中的想法，弄清楚当你感到焦虑时，你在想些什么。很多社交焦虑者都有自己最习惯的负面猜想，比如，有人在自己讲话时离开，就认为这是专门针对自己的，再比如，内心会习惯性地承担一些不属于自己的责任。如果你能通过记录、质疑和反思，清楚地找出这些负面猜想，那么改变就会很容易。另一个策略是找到有益的思维模式。巴特勒认为，好的思维模式一般可以用比较公平又温和的语言表述，它们可以减轻你的压力，帮助你采取一种更加平衡和灵活的方式来看待事物。比如，当你想监督自己进步时，不要使用“必须”“应该”等强迫性的词汇，而是用“如果我……会更好”来激励自己。
第三，改变行为模式。尝试新的行为模式有利于你探索更实际、更有益的思维模式。比如，你会表现得更加开放，会问更多问题，结交更多的朋友。改变行为模式，需要你摒弃安全行为。安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为，比如在谈话中眼睛向下看躲避别人的视线。安全行为会降低你的信心，“有效”地帮你逃离别人的关注。你可以把自己采用的安全行为都列进一个清单里，然后逐渐摒弃掉。改变行为模式，也需要你直面现实。巴特勒建议，社交焦虑者可以确定出自己想躲避的事物，明确自己的想法和这些事物之间的联系，然后在行动中改变自己一贯的做法，即“直面恐惧而非躲避”，最后还要评估后果，弄清楚你对后果的预期是不是正确的。