写到前面／
昨天是北方的小年。你，最近过得还好吗?
转眼间，还有七天就春节了。
有人说是成绩，有人说是绝望，还有人说是独立，可无论怎样，生活它都依然出现在我们面前，时好时坏，患得患失。
你们的心里可能跟我一样：孤立无助又胆小，甚至不愿意相信任何人。任何人的出现都是有意义的，任何事物也是，不为外物所扰。
坏的事情留在心底，好的情绪留给生活。让生活让步的方式，就是努力依靠自己。
@梁白开吖
你经历过绝望么？就是那种倾尽全力的努力换来了别人轻而易举带给你的破灭。我曾一度问自己为什么？但内心深处有一个声音告诉我没有为什么…
我用三年去笑脸迎人，去讨好别人。
这三年我做了许多我不愿做、不愿接受的事，目的就一个：希望家庭和睦。我被夹在祖辈与父辈之间，进退两难。因此我用了三年努力让他们看到彼此好的一面，终于我看到了希望。
但三年的努力似乎远远比不上那一天来的透彻，那一天让我经历了各种痛彻心扉… 下辈子我再也不愿做那个多余的人了，再也不愿做这么累的事了，再也不想体会痛彻心扉的滋味了，再也不想感受在被窝里哭而不能出声了…
是非对错就在眼前我却不能说，什么都不能说你经历过绝望么？就是那种倾尽全力的努力换来了别人轻而易举带给你的破灭。
@拿根辣条砸死你
生活中最想哭的瞬间可能就是这两天出艺考成绩吧。
成绩并不是很理想，在查成绩的时候，心里巨紧张。看到分数后，第一时间就是感觉对不起父母，辛苦了父母半年的心血，是真的对不起爸爸和妈妈。
之后给妈妈打电话，就是一顿哭。妈妈说：孩子别哭，还有校考，好好准备校考吧！我说：妈妈，我是不是让你失望了？妈妈说：只要你肯努力，就不会让妈妈失望，加油吧，孩子。
随后说了几句就挂了电话，我就闷在被子里狠哭，真的觉得自己太对不起父母的辛苦。朋友都知道我没考好，也都安慰我。我面带微笑，用最好的状态告诉他们我没事，可是只有自己知道有多难受。
@。
2019年，刚刚考完试的我带上了自己的行李独自来到了陌生的城市工作，一方面对家里说我去学习，另一方面自己在举目无亲的生活中独自行走。
很多次在一个个寂静的夜里，我在工作的宿舍里独自站在阳台眺望天空，回想起曾经的一点一滴，但却没有能够诉说的对象，只能把事情全部堆积在心底。
如今在这里已经工作了一年，回想起逝去的生活碎片，如今的我依旧独自前行，不过却早已不复当初的懵懂。
一次次想起父母的教诲，虽然工作也不常是顺利的，但我一次次都在贯彻着一个字，忍，忍得千万苦，方能翱翔。一次次的生活打击让我明白，只有靠自己，生活才会向你让步。
每一次看着电话的来电显示是父母，一次次的关心与期盼，让我心里虽苦但总归有了个寄托，很多次在深夜里想起生活之中的委屈与不公，我很多次都想哭，但我没有，因为我已经长大了，需要学会成长。
我很想有一个依靠，但我知道，能依靠的人只有自己。也许，这就是平凡的男人吧！
@珠珠
在寝室跟室友闹矛盾的时候，心里满满的委屈，那个时候特别想跟爷爷讲，可是爷爷不在了，想到以前受委屈都有爷爷安慰，真得很想念爷爷啊！
@Alvin
生活中最想哭的瞬间：每一个充满星星的夜里，每一次受到打击的内心，然后一次一次想要独自弥补创伤。
一次一次地想，一次一次地受伤……可能当我们早已经习惯自己一个人承受一切的时候，那就是孤独，那就是最想哭的时候。
那种孤独可能是翻遍了拥有几百个人的联系人列表但没有找到可倾诉的朋友的时候，也可能是工作学习生活交往上发生各种矛盾而自己需要面对的时候，还可能是“家家有本难念的经”的时候……
一切都需要时间来治愈，一切都需要更加强大的自己来治愈。路还很长，也许未来可期！
有的人觉得，最想让人哭的瞬间就是，当自己不在敢无条件的相信亲人。
每个人总会有一段刻骨铭心的故事。不论是爱情还是亲情，爱的人始终会爱。被爱的人始终有爱。爱的人才会信任，不爱的人无法信任。
我们每个人所做的努力，不仅仅是为了向别人展示自己的坚强，更是向别人展示自己的体面。
在坚强面前面子一文不值。所以自己一定要做一个光彩照人的火狐狸。
@Orange
孩子都是无条件信任自己的母亲的。当我第三次发现我的母亲跟我算计的时候，我哭了。
@Rowling
我的故事就是没有故事。我小心翼翼地保护着我对他那种复杂而又欣喜的感情 ，生怕不小心就被全世界看出来。我那点小心思一场盛大的暗恋、一次无疾而终的等待...
他最终都无法知晓，他永远在向前走，而我拼命赶路却又时时回头看。后来他和别人在一起了，那个女孩子漂亮又聪明。
傻子都可以看得出来，他想要用一辈子去宠她。那些零零星星从旁人嘴里听来的美好，又一次拼凑出他对我那般好的样子。
我喜欢他，更喜欢他爱着别人时勇敢无畏的样子。故事的我只记得他擦肩而过的留下的那一阵风，流年亲吻之下，我和他终于没有说出口的道别。
他到底喜欢过我吗？这个问题我再也无法承受了，相忘于江湖，或许不负15岁那年最好的遇见。
@巫
四个月了。家在北京的“美术生”去了广西念大学。这其中经历了很多事情。包括离开了自己的家四个月一个人在外面住。
从刚开始很迷茫什么也不懂，每当夜晚的时候，一个人埋着自舔伤疤，想着以后的路。把我自己的公众号一直在努力坚持做好。追了喜欢的女生，但后来因为心里茫然又分开了，再到考试……
一路走来，回到北京，感受那与南方截然不同“穿短袖短裤也依然很热”。而回了家就是父亲在车站等我送羽绒服，送棉裤，还有点微冷。
想念这地方，想念家乡。看到父亲那一刻情绪万千。很多情绪在眼眶中打转。很想哭，但咬着牙维持那“坚强”与“体面”。
谢谢过往，以及回到北京———我引以为傲的“家乡”。我会变得更好更出色！
他们来不及悲伤，甚至来不及整理自己的情绪，就开始学会了用微笑对待他人。
我们这代人其实没有多少后路，到了嘴边的话和心里想的完全不一致。
整理式的成长，是零零后的现状。
@_756
一个故事，一段情感。在某个节日前，由于某种原因，老师没有能及时赶到学校上课，通知同学自由解散。解散之际，除了我以外的同学都有伙伴，她们商量着去哪里玩，去做些什么，我望着她们。
那个时候，我的舍友商量后朝着门口走去，我就那样看着她们离开，那种距离感，那种落单，一瞬间觉得自己被所有人抛弃了……
又或者胃疼，胃酸一阵阵涌上心头的感觉，吃了药也没有好起来，就这样一直痛，一直难受，20点，21点，22点，23点，00点，01点……
自己熬过漫漫长夜。也许想哭的理由是不同的，但想哭的念头却是一样的。
也许是清晨清新的空气，也许是正午阳光明媚，也许是傍晚一望无际的晚霞，它们会让你好起来的别哭，别怕，有我在。
@十二
其实我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。
不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。
很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
@涂忆
有时候觉得自己做错了很多，浪费了很多宝贵的时间，不知道该怎么鼓励自己，却总是在安慰别人的路上，明明“我很烦”已经在嘴边说出来却变成了“怎么了”。
2019最后一周真的事事不顺，真的因为一件小事却感觉受到了很大的委屈，泪水就那样不受控制的流下来，或许出生的我们被看不惯的世界改造。
@七言
看见这个话题，想了很多。我的2019年啊，经历了很多，挫折有，难过有，雄心壮志有，失意无助有，而最最想哭的，想了那么久，还是我妈妈的那句话吧，醍醐灌顶。
在一夜之间成长我们家是组合家庭，复杂的家庭关系让我不得不早早地懂事，高考失败的我上了本科院校的一个专科学院，不被本部的人看见，自己稍作一点努力，就被认为是不合群。
每天和室友一起混日子，渐渐在这个舒适圈里迷失了自我，我也思考者要改变自己，却总是被现实打败，直到有一天我妈打来电话，是家里所有的钱全给了继父的儿子拿去创业了，还贷了款。
那一刻，我才越发觉得，妈妈也是第一次当妈妈，妈妈也是从一个小姑娘变成大人的，不幸的婚姻，巨大的家庭压力，都在她一人肩上。
泪水忍不住往下掉，却被我拼命忍住，那天晚上想了很久，随即也下定了决心，好好学习，认真听每一堂课，研究那难的要死的高等代数和大学物理。
终于成绩有了气色，和宿舍舍友也渐行渐远，也算是有所得有所失吧，总归还是没负了自己。
@JULIA
大概是2019年面对完全不了解的社团工作，从小白做起，很多时候都很孤立无援，很多事情要靠自己去做，再安排下去。
小心翼翼地，尽量都安排的合理，结果最后事情还是堆在自己身上了。可是自己又能找谁寻求帮助呢？是自己接受这个职位的，别无选择。
但是最想哭的瞬间不是因为工作压力大，最想哭的时候：想着父母那么辛苦供我读书，而我却因为社团工作照顾不好自己，生病、压抑、痛苦，让他们担心。
好像真的对不起父母，也对不起自己。
@归来
后来，我知道，无数的人都有在一瞬间崩溃的时候，但他们早已经学会了调节自己的情绪，而我们，却还在成长的路上......
@七喜
在别的孩子家长会有妈妈来我却没有，在后妈关切着自己的亲生儿子的时候，我也没有，在生病了想要诉说委屈，想要一个妈妈的拥抱和关怀的时候，我还没有。
生活中有很多想哭的瞬间，但最触动心弦的，是关于你，妈妈。人生就是这样，说稀奇不稀奇，说平常不平常，但总能有那么一件事情不会忘。
我没想过要变得多强大，强大到可以不顾一切无所畏惧，只希望自己不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子。
我等你回来。
写到最后／
谁都不必为谁坚强的活着，我们都是为自己而活，凭心而活。
活着的定义，不仅仅是只有吃饱穿暖这么简单。在最原始基础上，加以变动。
每个人的日子都是过一天，少一天。快乐是面对事情的时候，你仍然能够笑着处理，自始至终从容不迫。你别说你做不到，总有一天你会做到，只是时间早晚的问题。
哭过了，或许你就开始成长了？
周六话题组：主编-远远，写文-沐沐，排版-RK，为你们每周六推送，音乐/苦瓜-陈奕迅，配图/网络侵删。
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