文 | 晓琳
时光如梭，我彻底由职场女性转变为全职妈妈的角色，已经半年了。这半年，经历的最大挑战，就是内心的争战。 012015年9月至2017年7月，是我第一次的全职妈妈经历（准确说还不算完全全职，因为单位编制还在，只是没有岗位），那一阶段的生活，可以用“水深火热”来形容。 首次从职场女性转换为全职妈妈，独立带两个孩子，面临生活技能不足的极大挑战，手忙脚乱。 二宝6个月之前，我每日早上送大宝上学，到家趁二宝睡觉我便收拾家务。因为需要买菜做饭，经常有一手拎菜一手抱着二宝到家门口无法顺利摸出包里钥匙的境况。 睡眠不足，也经常挨饿吃不上饭，那段时间的我瘦得很快，吃母乳的二宝也瘦瘦小小的，一副发育不良的样子。 而彼时，父母及丈夫都无法接受我因为生育二宝而失去岗位的情况，在受到外界的刺激时，都无法控制情绪，表示对我全面的失望，不满。详情见《从职场女性到全职主妇，上帝恩手带领我走过崎岖艰险》。 外界环境恶劣，我也经历了严重的抑郁，但上帝恩手紧紧带领，让我由抑郁走向平安喜乐，且在非一般的挑战和冲突之中，我与丈夫都获得了极大的成长。 在过去的文章中，我曾经写到：相比吃肥牛，彼此相恨的生活，我更想要吃素菜，彼此相爱的生活。 时光荏苒，经历了一年半两地分居的生活，2019年开始，我再次成为全职妈妈。回到了老家的市里，与丈夫结束两地生活，也离开了原有的教会，加入到一个新的教会。 这次的外界环境与上次相比，都有了极大的改善。 丈夫出于对未来的担忧，比如未来他失业，或者公司效益不行需要降薪裁员时，我们一家该怎么办，偶尔会冒出来“你带着二宝去南方一二线城市工作，我和大宝在这边”的言语，但态度及语气，比起以前来都好太多。我若再平静地追问，“你是真心的，还是随便说说的？”他会承认：“我只是嘴上随便说说。” 来自外界的关注和好奇，在我刚回来的时候依然很多，他都可以做到自己过滤，不会再因为他人的一句话而大动干戈。情绪控制上比起之前有极大的长进，在我偶尔情绪低落的时候，他都会耐心地陪伴和鼓励。周末回家后会精心陪伴孩子，也会主动做家务。 父母跟着我在外地生活一年半以后，放下了一定要我拥有高薪工作的期待，他们一致认为相对比工作，家庭和孩子更重要。支持我将更多的精力放在孩子身上。 在又一次接到外地企业邀请面试的电话后，我和父母开了一个家庭会议，我们确定好了，我不会再一个人去外地工作，以后我也可能不会有一份正式的工作。作为家里四个子女之中学历最高的一个，现在我成了唯一失业的孩子，父母居然也可以接受了。 后续虽还是不断有猎头或者企业联系，我都告诉对方，我近期不会到外地工作了，选择专心陪伴孩子。 父母至此成了我坚强的后盾。一开始他们承包了所有家务，我只需要接送孩子陪读陪写作业陪玩陪睡；后来我逐渐开始做饭，洗衣服，努力为家人提供可口的饭菜，舒适的生活环境，充满爱与恩典的家庭氛围，慢慢进入并适应全职妈妈的角色。 我实现了内心渴望已久的愿望，我们一家人终于进入“吃素菜，彼此相爱”的生活之中了。 02内心世界争战的开始
按着自我的认知，多年的心愿得以实现，我该有多大的满足和感恩啊！ 但结果现实又一次重重地打了我的脸。 在这样一个平静安稳的外界环境之中，我的内心却呈现漂泊出没有方向、心怀二意摇摆不定的状态。 在我的日志之中，也呈现一样的分裂。上一段还是无尽感恩和满足，下一段就是无尽的抱怨和痛苦。 一方面，我感恩今天所拥有的平静安稳。在职场时我最大的抱怨就是没有时间陪伴孩子，而现在，我绝大部分时间都可以陪伴孩子。我相信站在上帝视角，这样的安排是最好的。 女儿的问题很严重，在新学校她呈现出一些自闭的倾向，不说话、不和人交往接触。在家里也表现出全面抗拒的状态。 可能是从私立学校的轻松到公立学校的紧张，她一时不能适应，早上迟到，作业完不成，也不愿意写。 在学校因为课堂提问完全不回答、眼神互动交流也没有的状态，各任课老师都崩溃过，班主任找我谈话好几次，也有老师控制不住情绪而口出恶言责备她。 因为老师的责备，同学们也都排斥她。她无法处理这么艰难的外部环境，所有的情绪淤积，到家以后完全发泄在我身上。每天她放学到家以后对我们都是非常艰难的时段。她不和我交流任何事情，对我所说大多数话的回应基本上都是“我不要”、“你讨厌”或“烦死了”等的“三字经”。 我感觉自己已经拼尽了全力去爱她。 比如老师找我，我虽然觉得面子受损，但不生气不急躁，站在女儿的角度和老师沟通，请老师给予更多的耐心等待她的适应和成长。 到家后我也是正面反馈，说老师表扬你最近很有进步，只是希望你能更加积极主动一些，不要封闭自己，要主动和别人接触。 我也尽量试图去体会理解她的艰难，但是她似乎全然看不到我的努力，叛逆如此厉害，很多时候我都被气得生无可恋。 而正值第一个叛逆期及模仿期的二宝，也完全学会了姐姐的语气态度。每天面对两个孩子的“我不要”、“你讨厌”，本非常简单的事情，我都需要花上大量的时间去来回沟通，对我的耐心是极大的消耗。 多少个夜晚，在忍耐又忍耐以后，我终于忍不住，出手狠狠责打，但自己平静下来后又是深深的自责和后悔。因为责打、唠叨对于本来就身处困境之中的女儿而言，不亚于落井下石，她给我的反馈就越来越差。 儿子也由于一年半的时间一直处于看不到爸爸或者妈妈的状态，安全感受到影响，非常粘我。我刚回来的时候，儿子夜里睡觉都会因做噩梦而哭闹，每天早上只要我起床，睡在我身边的他很快就会醒来，喊着“我也要去送姐姐”，堵在家门口，就怕我出去不带他。 我感恩上帝给我时间，现在开始陪伴孩子还不算太晚，否则，我非常有可能彻底地失去他们。我也为曾经的错过而感到遗憾、后悔，觉得自己过去做错了很多，对不起孩子们。自责如一条小蛇，时不时啃咬我的内心。我质疑过去的选择，虽然那选择在当时，也曾经笃定地认为是神的带领，并且还写出来当作见证鼓励他人。 另一方面，我内心深处，还是不能接受自己从此再也没有收入、需要被丈夫供养的现实。特别是看到父母省吃俭用，丈夫因为经济状况不佳偶有不满的时候，我心中就会沉渣翻腾，过去所经历的种种浮现脑海。失去地上的荣华富贵，对我这样一个贪恋世俗的人来说，是一件特别难以接受的事情。 当我将所有的重心，从工作转移到孩子身上时，孩子就成了我生命之中新偶像。他们的状态好坏，直接影响到我心情的高低起伏。特别是女儿，多少个夜晚，在我被她的拒不配合气得要吐血的时候，我都会质疑：我这样的选择，到底有没有意义？也很想放弃：算了，我管不了你，随你去吧，我也需要为我自己而活，而不是将一生都这样无望的耗在你身上。 我害怕虚度时光，害怕人生被浪费。我觉得自己的时间已经不多了，马上快40岁了，我需要做一些在上帝那里有价值有意义的事情，而我现在所做的，到底有价值和意义吗？我不能确定。 有次丈夫说：“假如你没有工作，而她也没有好转，那我们岂不是损失太大？不如你出去工作，我们尽力为她提供一个好的物质条件，她在国内不适应，将来我们可以送她出国，也许她会好些？”我苦笑说：“你真是这样认为的吗？你觉得那样做，她能变好的概率有多大？”丈夫沉默。 不负责任，不肯承担罪人的本性，在这样的环境之中，被完全暴露出来。 刚回来的时候，我开始较为密集地翻旧账，特别是遇到和前公司及前同事有关的消息时。我非常痛心地发现自己这次是真的永远离开了那个地方，那个我本来是以为会终老的地方。那里有我熟悉的人、熟悉的生活，在那里我获得认同感、价值感，而现在这些我全部都失去了。 而这样的失去，在我的认知里，本是可以避免的。我相信上帝当年赐给我二宝，已经为我预备好了前行所有的方向和道路，如果按照我自己的想法，全职带二宝至三岁，然后申请返岗，一切都会妥当。但因为丈夫的不信，他的各种闹腾，才使我沦落到如此地步。上帝的心意明明是美好的，但被罪污染，以至于结出苦涩的果实来。 在这样一个认知的驱动之下，我对丈夫的怨恨和不满在内心淤积，不断发出怨恨苦毒的抱怨：我本来可以过多么美好的生活，可就是因为你，才让我的人生每况愈下。 我心心念念都是自己失去的过去。我这才发现，过去的我，把自己渲染得太过美好，原来我并不真正想要“吃素菜，彼此相爱”的生活，我真正想要的是“吃肥牛，彼此相爱”。 那段时间我看到一个故事：一个主日学老师给孩子们讲拉撒路和财主的故事，问孩子们想做哪一个？一个孩子回答：我想做活着的财主，和死后的拉撒路。我感觉自己找到了知音，我就是这个孩子。我也在很多无眠的夜里，去质问上帝：人生为什么没有“吃肥牛，彼此相爱”这个选项？人生为什么没有圆满？（在一次主日聚会时，上帝回答了我：因为罪！） 当我这些苦毒的言语终于不受控制地从嘴里出来的时候，对丈夫是一个沉重的打击。他找出种种理由，为自己辩护，试图安慰我。其实在他的内心，也已经深受煎熬，经常为过去懊悔，但他也知道不能如此下去，过去无可挽回，我们只能认真面对今天，过好当下每一天。 我知道他是对的，我也知道，我之所以如此不能释怀，是因为我假定我们错过的另一条人生路，那条未知之路，是好的，是美满的、幸福的，所以才会对目前的人生如此不满。但实际上，那条路怎么样，只有神知道。而百分八十的可能性，如果我们现在处于那条道路上，也会抱怨不满且眺望今日正在走的这条道路的美满幸福。我今天的人生路，固然是由人的罪所导致，但在背后，神难道就没有掌权吗？如果这是神所容许的，我如此的抱怨不满，又是何等的悖逆啊！ 一次和MX姐妹聊天：我们目前的生命状态，都属于不能完全为主献上。我们贪心，什么都想要。既想要这个世界的一切好处，如衣食无忧，国外度假，世人称赞羡慕，也想要主里的平静安稳，内心富足。一句话：活着的财主和死后的拉撒路。 在内心如此激烈的争战之中，我发现自己有点轻微的抑郁。我能很清楚地感觉到，有一股力量，努力要将我拖到一片完全黑暗之地，让我去怀疑神的良善，丧失对神的信心。 抑郁症最主要的特征是，失去活力，对生活之中的一切都失去兴趣。 北方的春天总是姗姗来迟，以前春暖花开，我都非常欣喜，赏花拍照晒朋友圈；但现在我看到花开，毫无感动，带着儿子赏花，只是因为理智上知道，需要让他感受大自然的美好。我每日看着蓝天白云如画美景，内心之中如荒漠一片。架都懒得吵，话也不想多说。 以前一直认为，外界的环境导致人抑郁，现在才知道，就算外界没有环境，来自内心的压力和争战，也会将自己推到抑郁的边缘。 在内心争战非常激烈的时候，我祷告：求神帮助我，拯救我脱离目前的黑暗之境。我自己一个人战胜不了，求主为我争战。 我感觉自己和神的关系出了问题，却找不到问题所在。我努力操练感恩、喜乐的功课，努力寻求神的面，寻求他在我生命之中的引导。但神似乎在我的生命之中暂时沉默了，他对我隐藏了他的面容。读经祷告都得不到回应，眼前只有一片黑暗。 《不再一样》一书中，作者提到：如果祷告以后，神缄默不语，有时候是由于个人生命之中的罪没有被处理，必须认罪并且转离自己的恶行。如果认罪悔改以后，神依然沉默不言，也许是神正准备带领你更深入地认识他。因此，当神沉默时，只管继续去做神吩咐的事情，并且期待与他有一个崭新的相遇经历。 我屡次祷告：如果是我的罪导致神对我掩面不顾，求神显明赦免我隐而未现的罪。我不顺服？我悖逆？我贪恋世界？我没有信心？我背信弃义？我忘恩负义？一串串的罪名放在自己身上，但并没有让自己变好，反而更加灰心。虽然外表看起来，一切都很好，但内心的冲突却只有自己和神知道。 我并没有来自神清晰的带领，知道自己该做什么事情。只有每日努力尽好当下的本分，在日常生活中努力做一个好妻子、好母亲、好女儿，但总觉得人生不够完整，缺失了什么重要的东西。 自己对自己的自律能力也产生了怀疑，因为每天有很多时间刷手机，偶尔追剧。我曾经最不喜欢的生活状态，现在成了我的常态。每天内心都自责，晚上睡觉前下定决心第二天要改变，却是日复一日虚度时光。 03神的引导，一直都在
一日边洗衣服边听于宏杰的讲道《住在溪水边》，讲的耶利米书17章7-8节： “依靠耶和华、以耶和华为可靠的，那人有福了。他必像树栽于水旁，在河边扎根，炎热来到，并不惧怕，叶子仍必青翠，在干旱之年毫无顾虑，而且结果不止。”如果一个人的生命与主真正有连接，那么就算遇到长期持续的困难（干旱之年），依然会叶子青翠结果不止。他提到有三种人：神要祝福的人（五饼二鱼可以喂饱五千人），神没有祝福的人（付出和回报相当），神刻意不祝福的人（所有努力来的果实，都被漏掉了）。 我当时就流下眼泪，自从决定要生二宝之后，我的人生就进入了干旱之年，有时候看似好转，却又带来新的问题和困难。 反省自己过往的人生，生育二宝之前，是神刻意不祝福的人生，自己拼尽全力，所挣来的全部都漏掉，差点搭上自己的性命；生育二宝以后，我过着神没有祝福的人生，一些方面好转，一些方面恶化。 但我知道，我还是有生命的，我在人生的干旱之年，虽然有动摇、有灰心、有软弱，但我生命的叶子没有枯萎，也有结果。不管我正走在生命的哪个境况之中，不管我有没有感觉到神的同在，他就在我的人生之中，且一直都在！我祷告，愿在我人生的下半场，可以活出一个被神祝福的人生。 从那以后，黑暗势力逐步远离了我，我重新开始感受到对生命和生活的热爱，也用新的视角，来看待我这段内心激烈冲突的日子，看到神对我一直以来的引导。 在我因为女儿焦头烂额的时候，一个偶然的机会，我加入了由马睿欣姐妹发起的“用心呵护”生活群。 刚入群里，我就大倒苦水，寻求帮助。群里生命相对成熟的肢体对我进行了辅导。姐妹从我的讲述中，看到女儿的爱箱已经空了，她正处于一个非常艰难的争战时期，极度需要来自父母无条件的接纳、支持、帮助与引导。只有让女儿感到我们爱她、信任她，她才可能打开自己的心扉，愿意信任父母。 这个群也在定期进行集体学习，关于忍耐、节制、成长、尊荣、隐秘处生命的操练、聆听等主题，一个季度的学习下来，对我个人的生命有极大的益处。 特别是马睿欣的文章《你看为好，就是好》里面提到：没信主之前，我们所成长的文化背景散发出来的信息是：尊敬是一种选择，不是所有人都值得尊敬。尊敬不是配得的，是赢得的。意思就是这世上有些人有被尊敬的理由，有些人没有。于是，我们从小被督促要努力学习，用学历、工作表现、金钱和权力，去做一个值得被尊敬的人。倘若达不到社会公认的标准，就连自己都无法尊敬自己。然而在上帝的国度里，被尊敬不是因为我们是谁，而是因为那位造我们的是谁。他用自己的形象造了人，并且给人尊贵的身份，又看人为至宝。那句“甚好！甚好！”决定了人的价值，并且必须被视为有份量被看重的。当人玷污了自己的尊贵时，上帝不是就此抽走人的价值、从此看人为垃圾，而是让自己独生子的命来换，用最大的代价来赎回人的尊贵。你说我有多宝贵，那不过是言语，但是你若愿意用生命来赎我，从此我所领悟到的，不单单是你的爱，而且是自己的价值。 至此，我突然明白了神借助各种环境在我身上煞费苦心。 以前的文章中我提到：人生几十年，我一直在苦苦与“无价值感”、“不值得被爱感”做斗争。一直试图通过自己各方面的努力和付出来获得他人的认可，进而获得存在的意义和价值感。 而今天，当上帝在中年这个紧要关头，一点点拿走我人生之中所有可以依靠、可以骄傲的东西、让我实实在在经历“中年危机”后，我的内心世界居然没有坍塌。在这种环境下，才能检验我之前立下的flag：人生以神为乐！ 虽然过程中依然有软弱争战。但当自己不再靠表现和行为去证明、去控告、或去炫耀自己，不再靠表现去争取爱时，我与神的关系，才有了一个对的开始。 之前相信神无条件的爱我，只在知识和理智上，其实真实的内心和神一直有疏离感，关于“恩典”一词，虽然我读了很多关于耶稣救恩的属灵书籍，比如《无与伦比的恩典》、《十架君王》等，但这么多年我心中根深蒂固的价值观（我曾经对丈夫和弟弟都说过类似的话“别人的尊敬不是哭着喊着要来的，而是靠自己的努力和行为赢得的”）却并没有得到彻底的翻转和更新。上帝借着我所经历的一切，重新塑造我的全人。 在这个群里，几位极有温柔、爱心和耐心的姐妹，陪伴了很多在婚姻家庭之中遇到难处的姐妹，她们不急躁，不论断，不管有的人在情绪激动之下发言看起来是多么的刺耳，都会耐心地去倾听、积极去关注，去引导寻求帮助的姐妹一点点地回到神里面，在一地鸡毛的生活之中鼓起勇气重新站立。 从她们身上，我学习到了很多关于婚姻家庭辅导方面的知识。也有信心，在一次次的挫败后，愿意重新站立，用恩典来爱我那目前看起来一点都不可爱的女儿。在她不肯顺服我的正当要求而大喊大叫时，我就祷告：求神来帮助她。很奇妙的是，几次的祷告都很见效，她很快就会安静下来，进入较为顺服的状态。 在我和丈夫不遗余力的努力下，女儿的爱箱被一点点的添补，她开始逐步打开心扉，愿意和我讲述一些学校之中发生的事情，我也可以有的放矢地去帮助她，虽然依然道阻且长，但状况有所改善，我就不至于绝望。 儿子的安全感也重新被建立，他是一个喜乐的孩子，每天都开开心心的，是全家人的开心果。 记得一个晚上，因为女儿需要我陪伴写作业，儿子需要我陪伴睡觉，我分身乏术，深感疲惫，无望地向上帝呼求：我在苦海之中已经太久了，我快淹死了，求你给我一块糖吃，安慰安慰我吧。 这时准备睡觉的儿子，居然将我为他准备的一本启蒙版英文绘本完整地读了出来，音标音调都很有感觉，我深受安慰。神借助这件事情告诉我：我把时间和心思用在哪里，哪里就会有果效。 一个朋友教会的牧师，开展了一个6-7人小组全人辅导功课的培训，我参加了。我们操练肢体之间彼此的连接、倾听、同理心等。参与这个小组的每一个肢体，都有自己的环境。每一次的连接，都是一个释放的机会。流泪痛哭后，我们重整旗鼓、彼此鼓励、互相扶持、共走天路。 回到家乡后，我一时还不清楚神在我身上的心意是什么，选择了安静等候，自己并不主动出去找工作。而一些同事朋友很关心我，都很热心的帮助我找工作。 原公司的一位人力资源经理W博士，说他与一家比较著名的管理咨询公司有合作，我可以做咨询顾问，他热心地为我印名片，修改简历，告诉我一旦项目谈下来，我就可以加入。 我一方面很感激他，另一方面，每次他告诉我项目快要下来了要我做准备的时候，我发现我的内心都是在争战。我祷告：如果是出于神的，求神成全，如果不是，就求神阻挡。结果几次都是功亏一篑。一次W博士告诉我十拿九稳项目会谈成功，最后却又有变化。 丈夫的部门领导及我之前部门的一位领导S姐问我：想不想回原公司，如果想，他们帮着去找找公司领导，看看是否有机会。我很感谢他们，但自己的内心也清楚的知道，虽然我痛惜失去的一切，但出于自尊心和面子，我也不愿意回到原公司。 我祷告：如果是神要我回去，他要借助整个过程，打掉我所有的骄傲、尊严、面子，教会我彻底谦卑的功课，那我愿意顺服。如果不是，求神阻挡。 过了一段时间，S姐告诉我，她借和原公司人力资源部的领导一起出差的机会，询问了一下我这种情况是否可以回来。对方说如果是以前，是可以的。但现在很难，自从公司整合后，每进一个人，都需要经过集团总部，不好操作。我感谢S姐，也知道神又为我关上了一扇门。 一位做服装生意收益还很不错的朋友，我一回来她就屡次找我，提出和我合作一起将生意做大，我拿干股，收益对半分，她负责进货销售，我负责管理。我尝试着和她一起到店里两次，发现自己确实不适合做生意，婉拒。 另一位朋友Z，竭力向她公司的领导推荐我，说我是个不可多得的人才，她部门的部长H亲自去找公司董事长和总经理。甚至对董事长说：这真是个人才，你要用她，不用我都行。 董事长也表示很感兴趣，但总经理不感冒。董事长去找总经理，要求人力资源招聘。总经理各种推脱。我听着Z给我不时的反馈，内心真的非常感激。可是也并没有十分的感动想去这家公司。Z后来又给我推荐当地的一家职业学院，可以去做老师，我因为专业不对口，试讲铩羽而归。 每一次的经历，都是燃起希望又失望的过程。按照我自己的喜好，我特别愿意去职业学院做老师，工资不高，但工作量小时间自由，完全符合我给神祷告的“有个单位可以交上五险，赚个生活费帮助丈夫减轻负担，不耽误照顾孩子在教会服侍”的要求。我也精心的进行了准备，最后失望而归。 我虽然没有特别难过，但一次次的小失望积攒在一起，在某一个软弱的时刻，也足以让自己灰心疲倦，不知所措。我一直的祷告，都是向神诉说我的意愿，然而不要按照我的意思，只要按照主的意思去行。我相信他为我准备的，要超过我自己的所求所想。但等待的过程真的很煎熬。 在这期间，我所在教会的牧师（这个教会成立不到两年）和我沟通，希望我能更深一些地参与教会服侍，先从主礼（主日聚会时领会）开始，慢慢到讲道。 我讲了自己的经历，表达更愿意在婚姻家庭方面来服侍。牧师说这方面教会确实也很缺乏，家家都有问题，又没有改变的方向。她会和教会负责人沟通，为我安排一堂辅导课，看看大家的反响。 更深的沟通后，牧师说她感觉到神在我身上的心意，是要我走上专职服侍的道路，所以才会断绝我所有工作的可能性。她勉励我，如果丈夫的收入足以支撑家用，我就不要去工作了，坚定心志，完全摆上，在教会服侍。 我问自己的内心是否愿意，发现自己并不愿意。一方面，我认为并不是在教会服侍才叫服侍，在职场，在家庭，每一项工作，只要是为主而做的，都是在服侍神；我也不能因为在社会上受挫，就去教会里寻找存在感，那样的服侍注定是不蒙神喜悦也没有果效的。 神对每一个人的呼召都不同，除非是有来自神清楚的呼召和带领，自愿放弃一切可以依靠的东西，选择靠信心生活，这样的委身才是真正的呼召和顺服。 而目前为止，我非常肯定，自己还没有来自神明确的呼召和感动。在我目前的排序之中，家庭服侍的顺序要优先于教会服侍。我的孩子们也更需要我。 另一方面，我不愿意全然加入教会服侍是因为我知道教会并不比社会简单，有时候借助神的名义，各种关系更加复杂。这是一条难走的路，是一条献上自己成为活祭之路。而且一旦踏上就没有可回头的余地。 我看到很多在教会服侍的传道人，迫于经济压力需要出去工作时，都被冠上“贪爱世界，没有信心”等罪名，似乎传道人就可以不食人间烟火，传道人不可以软弱灰心失望，否则就是“不属灵”。 有时候教会真的很有爱心，可有时候教会之中对人造成的伤害也很大，我不想自己未来经历那样的伤害。仅是出于自保的心理，我就不愿意在教会全职。我更愿意在不影响自己正常生活的前提之下，用多余出来的一点精力参与教会服侍，且最好是可进可退，这是我目前真实的生命状态。我需要对自己真实，对教会真实，虚伪的虔敬和信心，没有任何好处。 我祷告：如果神的心意是要我专职服侍，求神为我安排好外部的环境，让我没有后顾之忧。丈夫要全然支持，求神祝福丈夫的工作和身体健康，求神带领女儿的状态好转。 然后，我难过地发现，事情似乎在往相反的方向发展。 丈夫时不时嘴里冒出来“我周末好不容易回来一次，全家人可以开开心心在一起，你怎么一天到晚就是去教会了？”“你现在最主要的事情就是照顾这两个孩子，可千万不能为了去教会而把自己的家庭给耽误了。” 他在工作之中因为不能控制情绪及语言，说出的一些话语，将自己推到了整个部门的对立面，当我听到他给我讲述整个事情经过的时候，我一方面恼怒他快四十岁了怎么说话还是不经大脑，另一方面也心疼他被排斥拒绝的窘况，我知道那个环境有多难。当他安慰我没有关系要我别为他担心的时候，我知道在家庭之中，这个男人是真正的成熟了。 女儿的状态也是时好时坏、进两步退一步的节奏，我依然随着她的状态而心情起伏波动。 牧师对我说：神对我的呼召和心意其实已经很清楚了，如果我不顺服，只怕要经历更大的环境，要警戒约拿的教训。也要有信心，人亏欠我的，神会补足。 我自己的认知则是：神知道我的所有，包括我的承受力。如果丈夫这边工作出了问题，那我是一定要出去工作的。我们不是生活在真空之中，我也还没有到完全靠着信心而活那样的生命之中。 我的生命，依然在被主雕刻的路上，也许直到生命终止才是完工的那一刻。我只能按照我现有的生命和信心，去做一些事情，神不会拔苗助长。 7月份，我在教会的第一次婚姻家庭辅导课开讲，其实自己准备得并不充分，头天晚上练诗到9点多，回到家里重新修改内容，感谢神当时对我的带领，又读完每日规定的十章圣经，12点左右我安心睡去，没有像之前那样，在脑海里一句句的演练编排每一句话。我知道这项事工，若不是出于神，就不能成。我这次终于可以完全放下自己不再依靠自己的努力，而是全然依靠圣灵的工作。 第二天早上7点练诗，8点半开讲，主要内容是《爱的五种语言》之肯定的言辞，半个小时的时间。牧师说我讲的很好，因为很多人信主多年，婚姻家庭方面也没有改善，因为缺乏知识。她希望我能加课，也祷告求神祝福我的事工，借助我祝福到更多的家庭。 一位姐妹对我说：“其实很多人在婚姻之中，都受过太多的苦，但却并没有改变和收获，很可惜。你能有这样的收获，并能分享出来祝福到他人，真的很感恩。” 一位姐妹在分享时哭了，她说自己确实是一辈子都瞧不起丈夫，找对象的时候就没看上，只是为了工作。她经常在家里说的话就是“这个家全靠我”，后来她得了直肠癌，病了四年，她也对丈夫说过“是你把我气病了”这样的话，而这四年之中丈夫一直照顾她。神借助这件事情光照她，让她认罪。她很感谢我的分享，并说回去要操练肯定对方，尊重对方的功课。 而为我摄像的丈夫，当着牧师的面，居然承认自己信主，只是还没有受洗，说他支持我在教会的服侍，真是让我惊讶不已。 我继续祷告：如果在教会专职服侍，是神对我的呼召，那我愿意顺服，但求神赐给我明确的感动。因为我自己的心意，还是等儿子上幼儿园以后，我出去找一份“有个单位可以交上五险，赚个生活费帮助丈夫减轻负担，不耽误照顾孩子在教会服侍”的工作，但是不要照我的心意，要照神的心意成就。愿神按照自己的心意使用我！-- 未完待续 --
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作者简介晓琳，女，80初，曾经认为人生没有意义，活着没有价值。直到遇到主，生命被彻底更新。但在主里生命的成长，也不是一帆风顺。家庭婚姻中经历被破碎的痛苦，如橄榄被压成渣。发现依靠自己或他人的结局注定是失望，唯有主，才是不变的依靠。因为神曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息，试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不尽的爱。
诗篇 107:29-30 |
他使狂风止息，波浪就平静。
风息浪静，他们便欢喜，
他就引他们到所愿去的海口。
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