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昆凌4字“婆媳观”太聪明:关系越亲密,越要有距离
日期:2019-08-01 19:30:09 作者:罗近月 张德芬空间 张 来源:张德芬空间 阅读:

昆凌4字“婆媳观”太聪明:关系越亲密,越要有距离

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  本期主播 | 山茗

  前几天在一个论坛里看到一个提问为什么不能把婆婆亲妈来看?

  一个网友说:“结婚十年,婆婆对我照顾有加,甚至比自己的亲妈还细心周到,我也把婆婆当亲妈看待,觉得婆婆对自己和对她的儿子一样的。

  直到有一次,我和老公有了矛盾婆婆开始处处偏袒儿子,丝毫不顾及我的感受,我们还没有离婚,她就已经在外面传我的谣言

  失望之余,她反思,“许是我太自恋了吧,关系还是有界限的好,婆婆终究是婆婆。

  关系更好、更和谐,是每个人期望的,但如果对关系的期待过高,关系就越界了。越界的结果,是你会在关系中付出过度的努力,最终的结果却是失望。

  比如把婆婆当亲妈、把丈夫爸爸、把妻子妈妈、把同事知己……

  再好的关系都有自身的局限,并不会因为你格外期待就变得不同反而会因为身份叠加制造更多的嫌隙和矛盾。

  01.

  越界的关系

  是一种幻想式的关系

  小蕊从小和母亲无话不谈,无论遇到任何事情都会一五一十地告诉母亲。但长大后,她逐渐发现,每当遇到问题母亲在为她出谋划策同时,还会威胁她必须怎样去做。

  她说:我希望妈妈能够一直像知心朋友一样,理解我又不干涉我,但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我,让我很难活出自己。

  而小蕊的妈妈则说:别人的女儿就像是妈妈的贴心棉袄自己的女儿却一点也不让我省心,我为她出谋划策,都是为了她好,她却一点也不理解我。

  女儿希望妈妈是自己的知心朋友,妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄,但是她们关系的根基作为母女角色存在的,母女关系的本质走向分离,就必须要有界限感。

  当小蕊希望妈妈成为知己时,就等于向妈妈敞开了界限,而妈妈也会摆出患难与共心态,不管女儿的意愿着急着要帮她解决问题。

  这样一来,妈妈不可能做到既无私地爱她,又像旁观者一样、不去干预她。

  当她们迈过了关系的界限,关系并没有因此变得更好,反而因为彼此纠缠,带来了更多的不满怨恨,连普通的母女关系都不及。

  02.

  过度期待

  导致关系的越界

  其实,很多越界的关系,是因为我们对一段关系抱有了过度的期待,而过度期待,常常是因为成长经历中的巨大缺失,要在现实的关系中寻找出口。

  比如,如果一个女人成长中父亲缺位,她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象,把自己对父爱渴望投射出去。

  如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈,他就会特别渴望有一个理解自己的人,他会把被理解的需要投射给自己的伴侣

  如果一个人成长中缺少朋友,那么他就可能把对朋友的需要,投射到伴侣或者自己的父母身上,特别希望对方能跟自己同步。

  这样,我们对一份关系期待,就隐藏着对两个角色的需要,而这两个角色之间往往是冲突的,不可能同时满足

  也就是说,你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣,同时又对你格外尊重;也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣,还能格外地理解你、给你大把的自由时间

  能满足一种需要,就很难满足另一种对立的需要。

  但当期待破灭时,过度期待的人只能用结束关系来斩断关系,而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事,来重新接纳关系的不完美

  昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处分寸。和周杰伦在一起后,她对婆婆嘘寒问暖体贴入微,总是很懂事样子,婆婆也很喜欢她。

  但是累的时候,她只会和自己的妈妈撒娇,在婆婆面前,关系再好都没有撒娇这回事。

  03.

  如何重新找回

  一段关系的边界感?

  已经越界的关系,就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要,进一步去理清现实需要和过去创伤的关系,才能重新找回关系的边界感。

  1、诚实面对成长经历中的创伤

  没有一个人可以同时活在过去和现在,没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要

  当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时,你才能获得更重要的、当下需要的满足。

  而舍弃就意味着自我承担,需要更真实地面对自己过去的创伤,并承担起疗愈创伤的责任

  2尝试接纳关系的不完美

  关系因为有界限而舒适,因失去界限而痛苦,接纳关系的不完美,就是不过度期待。

  一段关系不能满足你所有的需要时,有人会直接放弃,用结束来摆脱痛苦。

  实际上,每一段关系都存在很多的不完美,不要太快做出行动,能够承受住一些焦虑压力,学着接纳关系中的不完美,才是关系良性发展的开始。

  3允许自己让别人失望

  朋友失恋,每天和你煲电话粥诉苦,你虽然不太舒服,但怕对方失望,忍了;

  同事把自己的工作推给你,说着“我把你当朋友才求你帮忙”,你不敢让对方失望,也做了;

  这种“不允许别人对自己失望”,恰恰是让很多关系越界的原因

  要知道,无论你做得多好,都可能会有让人不满意地方,你越是努力让对方满意,对方越会投射更多的期待在你身上。

  最终的结果就是,允许别人对自己失望的人,总会用极其辛苦的付出,换来他人对自己更深的失望

  一段关系开始,每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡即便是发小知己、灵魂伴侣,他也不能满足我们对关系的全部需要。

  长久的关系都有其边界,因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐,彼此舒适。

  -end- 作者:罗近月心理咨询师专栏撰稿人。擅用简单的语言独特视角助力女性内在提升和自我修炼微信公众号:美灵心生活(),新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市。主播 | 山茗,主持人用心的朗读者。愿我的声音,可以伴你同行。微信公众号:山茗为你而读插图电视剧家族游戏- 公众号回复“801”,领取你的专属好运卡 -点“在看”,变好看哦↓↓↓

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