导师在台上摇唇鼓舌：人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。
可是老师，你听过这个段子没有？
黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑，上面写着：抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？
从此，黄鼠狼每天就在山崖底下，幸福的吃着摔下来的鸡。
老师煲的鸡汤是挺好喝，可我怎么越看你越像那只黄鼠狼？
我看你脚上的AJ，过万了对吧？
你爹妈砸了数百万的钱养大了你，然后你说你是一只鸡……
哈哈哈，在场有孩子的中年人，一起爆笑，显然导师的这个回答，很合他们的心思。
年轻人和导师，谁对谁错呢？
世事艰难，举步唯艰。
父母砸下真金白银，寄望于他成长为雄鹰，可孩子咕咕咕，咕咕咕，总感觉自己不过是只小鸡雏。
有些孩纸，连读书的环境，都应付不了。
网上有个段子，讲读书孩子的困境。
你：“我回寝室。”
同桌：“正好，替我把书包带回去。”
不是，同桌的脸皮真厚……你无可奈何，替同桌把书包背了回去，被同桌占了便宜，从此长了心眼。
第二天，同桌又涎着脸凑过来：“嗨，下课你去哪儿？”
你：“我不回寝室。”
同桌：“你不回寝室去哪儿？”
你：“我去食堂。”
同桌：“正好，替我打份蛋炒饭回来”
不是……你又上套了，总之吧，少年心事当拏云，便宜被人全占尽。
你很悲愤的安慰自己：忍着吧，忍字心头一把刀。等我长大了，就再也不受这种怪奇气了。
你长大、参加工作了，快下班，你拎包正准备往外冲，这时候主管叫住你：“小老弟，晚上有事儿吗？”
你犹豫着：“……没啥事儿。”
主管：“没事儿正好加个班，把这些项目做完再走。”
不是……你心里老大不情愿，再解释说自己有事儿，单只是这个出尔反尔，就会给领导留下不好的印象，只有咬牙加班。
次日临下班时，主管又问你：“小老弟，晚上有事儿吗？”
你火速回答：“今晚我爹住院，我得去医院陪床。”
哎呀呀，主管惋惜：“那你快去医院陪床，公司大聚餐，你就不用参加了。”
不是……其实你爹根本就没住院，可话已经说出口，总不能再缩回去吧？
好郁闷。
你怎么回答？
回答不忙，你死定了。
在老板心里，原来你这人极清闲，什么时候打电话找你，你都闲着，公司不养闲人啊，你老兄的前程，有点危险了。
如果你回答忙，那你更惨。
在老板心里，嘿，老板亲自打电话给你，你都敢说忙，是你是老板？还是我是老板？如你这般拎不清轻重的人，还需要留在公司吗？
一桩桩，一件件，说不清，道不明，如碎石子一样日积月累，全都压在你的心上。
你感觉自己透不过气来，有种窒息的感觉，要当你向旁人倾诉，得到的不是理解，而是又一轮挖坑：
“年轻人别太脆弱，别太玻璃心。你是只雄鹰，这边是悬崖，飞起来给大家看……”
太多的人，热衷于给你挖坑。
但没人抱你，举你——就算是有，来的也铁定不是什么好人，说不定他的汤锅已经煲好，抱起你就扔锅里开煮。
你需要成长、需要成熟。
啥叫人格的社会化？
就是完成大脑的结构式调整，从自我为中心，转变成以他人为中心。
什么叫以自我为中心？
—同桌问你：“你下课后去哪儿？”
你回答说：“我回寝室、我去食堂……”
你的回答，与同学毫无关系，仿佛整个世界就你一个人独往独来，这就是典型的以自我为中心。
主管问：“你晚上有事儿没事儿？”
你回答没事儿，或回答说要去医院陪床，你的回答仍然与主管毫无关系，仍然是以你一个人为世界中心。
老板电话问你：“忙不忙？”
你无论是回答忙，还是回答不忙，这两个回答仍与老板毫无关系，仍是视整个世界，为你一个人的跑马场。
那么，什么又是以他人为中心呢？
当同桌问你：“你下课后去哪儿？”
你如果回答一句：“你有什么事儿吗？”
这句话，就把话题的中心，从你身上转到同桌身上，这时候你就夺取了主动。
同桌说想让你把他的书包捎回寝室，你可以说：“不好意思，我要去食堂。”
同桌说想让你带份蛋炒饭，你就可以说要回寝室，从此不允同桌任性撒欢。
主管问你晚上有事儿没事儿，你回答说：“领导有什么吩咐？”
话题转向以对方为中心，你又夺回了主控权。
老板来电话，问你忙不忙，你回答忙或不忙，都是以自我为中心。
但如果你回答说“我忙完马上过来……”，这个回答不是滑头，而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景，所有人都在忙碌，但随时听从他的指令。
以他人为中心的思维，不仅让你夺回主动权，更容易嬴得方方面面的满意。
如何迅速完成以对方为中心的转变？
三步而已。
想象他们才是这个世界上的帝王，想象这个世界，是以你的爱人、你的老板为中心运行的。
想象出这个以他们为中心的世界的样子。
比如你的爱人，以她为中心的世界，有无数鲜花，无数帅哥美男，跪在她脚下求抱抱举高高……
可阴差阳错，不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子，由此可以算出你爱人心中的愤懑。
比如你的老板，以他为中心的世界，全世界的美女排成长队，跪求买他的产品……
可被不成气候的员工给害得，产品竟然销路不畅，由此可以计算出老板内心的失落，与对员工恨铁不成钢的急气。
对爱人，要无限的怜惜。
对朋友，要无限的关怀。
对老板，要每句话，都体谅他现在的不容易……
哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点，对方都会感激不尽，抱着你从天明啵到天黑，还不肯撒手。
由此三步，训练上一段时间，你大脑中以自我为中心的结构，就自然转变了。
此后你无论面对任何人，都会一眼看到他的艰辛与不易，都会如亲爹一样，对他呵护备至——士为知己者死。
当你做到这一点，你已经可以自如操控人心人性，再无丝毫压力可言。
成熟的人，不抱怨。
不抱怨，不是他迟钝呆麻，而是他知道每个人心里的欲求。
纵然是遭遇不快之事，他也知道对方的言行并非是针对于他，而是长期失落的心，于崩溃之际最后的挣扎。
慈，是看到对方心里萌苏的善。
诚如作家亦舒所说：
“每个人都有自己的难处，而你未必能够理解他们的生活。不理解别人，只是因为我们的本能是以自我为中心，只知道自己内心的失落，不知道对方心里积淤的苦伤。”
当你完成人格社会化，完成从自我为中心，转换成以对方为中心，你的认知与语言功能就双双打开了。
你知道对方的需求，你会有无数的表达方式，每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。
其实这世间绝大多数人，并不需要你为他做什么，他需要的只是一个关怀眼神，一个知心的拥抱，一声让他们获得前行动力的支持，与鼓励。