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为什么人们越来越渴望快餐爱情?
日期:2019-01-26 22:00:23 作者:哈姐 来源:夜读 阅读:

为什么人们越来越渴望快餐爱情?

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  文:哈姐    图:网络

   爱情止痛药——第22期

  前几天,跟我的心理咨询师朋友谈到了一个有点敏感话题

  朋友说,他有个发小,过去沉迷于“约炮”。市面常见交友APP,他几乎样样精通。隔三差五就能勾搭个妹子出来,吃个饭,开个房什么的。最近一段时间,他交了个女朋友。是个挺靠谱姑娘。姑娘很喜欢他,想跟他好好相处,甚至谈到了结婚。可他的心理,却始终有些障碍。既不想错过一个对的人,又不想伤害这个好姑娘。

  起初听到这个故事时,我觉得有些可笑。谁让你整天想着约炮,不认真对待感情。等到那个对的人出现时,发现自己抓不住,才后悔莫及。活该呀,活该!

  可过后想想,我又不得不正视约炮这个现象,因为,既然有些人总能约到炮友,那就必定会存在许许多多,跟他有同样需要的人。

  仔细一琢磨,好像还挺可怕的。

  为什么人们越来越渴望快餐爱情?

  知乎上有很多关于约炮的提问。其中有一个答主是这样说的:“以前看到喜欢男生,总想发展男朋友。现在看到喜欢的男生,只想发展成炮友。以前从未成功过,现在从未失败过。”

  这是理所当然的。

  双方既可以消遣寂寞体验新鲜感,又不用担心对方忠诚恋爱中出现的各种问题何乐而不为呢?况且在这方面女生又有天然的性别优势,想找喜欢的人开个房,简直易如反掌

  可是,为什么这样的现象比比皆是我们的爱情为什么会变成这样呢?

  美国心理学家斯滕伯格,提出过一个很有名的爱情三角理论。他在理中指出,一段完美的爱情,是由三个基本成分构成的,即:激情亲密承诺

  其中,激情指的是爱情中的性欲部分,亲密指的是爱情中的舒适感,承诺指的是爱情中的忠诚与责任

  基于爱情三角理论,我们很容易就可以理解,为什么快餐爱情如此流行

  在当今社会,尤其对北漂和南漂一族来说,每个人的生活节奏都如此之快,压力也要比从前多得多。人们都将自己绝大多数时间精力花在了工作理想上,如此一来。我们可以用来经营亲密关系的时间和精力,就必然会比过去少很多。同时,人们的生活和工作地点,也会经常发生变化,导致恋人两地相隔。这对于亲密关系,也有着非常巨大影响

  在这样的背景下,我们对于亲密关系的认知,就逐渐地发生了变化。大家都不再像过去那样随随便便地投入感情,也不会再信誓旦旦地给出承诺。而是选择了最本能,最易得的性。

  “我若在爱情中追求亲密,势必要付出大量的情感投入。我需要时刻关注对方,时刻替对方着想,妥当处理对方的负面情绪,这一定会消耗我大量的时间和精力。而且,一旦我们的关系产生变化,这些投入将都会付之一炬。与其承担这样的风险,我还不如将这些时间和精力花费在其他地方。”

  “我若在爱情中追求承诺,就意味着要承担责任,保证忠诚。然而,我并不知道自己能不能为对方的后半生负责,我也不敢保证自己对伴侣永远忠诚。所以,还是别做承诺的好。”

  但是,唯有性,我不能不要。因为这是人的本能。况且在这个社会,要得到性,又是那么的容易。

  大家都没有那么多的时间陪伴伴侣,经营感情。也不愿在自己立足未稳的情况下给对方承诺。于是,快餐爱情出现了。

  这样一来,大家都不必承担情感投入的风险,也不需要为对方负责,更没有必要保证忠诚,甚至连礼物钱都省了。但却可以享受最本能的爱情体验。

  零投入,高回报

  于是,喜欢上快餐爱情的人越来越多。

  习惯了快餐爱情的人,到底失去了什么?

  除了约炮以外,我们也经常可以见到许多光速分手情侣

  我一个朋友闺密就是如此,三个月换了六个男朋友。才认识几天就可以确定关系,在一起之后,不到一个礼拜就分手。这样来得快、去得快的爱情,在当下并不少见。其实,这跟约炮也没什么太大区别

  女朋友任性,分手!

  男朋友批评我,分手!

  女朋友大腿粗,分手!

  男朋友没送定情礼物,分手!

  不好,分手!

  对于习惯了快餐爱情的人来说,你身上的任何缺陷,相处之中的丁点矛盾,都可以成为他们分手的理由

  这并不是什么玻璃心,只是现在的爱情,来之太易。

  敢于尝试快餐爱情的人,一定都懂得很多很多撩的套路。初次约会穿什么最有吸引力朋友圈发什么最能展现可得性,怎么聊天最能体现自我高价值……这些套路,他们早已烂熟于胸。

  正因为他们很清楚怎样撩。所以对他们而言,开展一段新的爱情是十分容易的。

  但也正因为找到下任很容易,所以他们才懒得处理那些爱情中的琐事

  “不合适就换人,换到合适为止。”这话听起来很拽,可事实上,不过是在逃避问题罢了。

  这跟我们考试刷题是同样的道理。当你遇到不会做的题时,及时求教,及时解决才能提高成绩。如果一遇到不会的题就直接跳过,开始做下一题,那么,即使你做了两米高的卷子,也不会有任何进步。

  在爱情中,一遇到冲突就想分手的人,即使谈一百次恋爱,也不会有所成长。就算某天,真的被你遇到了那个合适的人,结局也会是一样的。只不过你变成了被分手的一方,因为你根本不懂如何维持亲密关系。

  习惯了快餐爱情的人,真正失去的,是在亲密关系中解决问题的能力

  更可怕的是,一个习惯了快餐爱情的人,是无力抓住真正的爱情的。

  就好像开头的那个故事,当真正对的人出现时,他会不知所措。因为他不曾投入过,也不曾忠诚过。对于婚姻家庭责任感,也在一次次约炮中,忘却得所剩无几

  也不知那个爱他的女孩,在得知了他过去的所作所为后,会作何感想

  快餐爱情的经历和催化,大概也是90后离婚居高不下原因之一吧。

  最后再啰嗦一句,无论你受过伤害,还是寂寞难耐,都请不要轻易放纵自己。别因为一时贪欢,错过了一生幸福

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