《人性的弱点》是一本由戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie)著作，天津人民出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 32.00，页数：303，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《人性的弱点》读后感(一)：每个人都只关注自己，又无比渴望他人的认同
戴尔·卡耐基，《人性的弱点》，一本1937年写的书，现在拿出来看，依然受教匪浅，依然实用。
本书的章节分布逻辑感不强，也没有什么深刻优美的行文，所讲的内容更是烂大街的老生常谈，所举的案例也都是片面堆砌，没什么科学的统计和论证。看起来，是一本陈年鸡汤。
但是当自己在人际关系的困惑中摸索着前进了一段时间、有一些心得和感触之后，回头再看这烂大街的鸡汤，其实确实是最简单的道理。
本书讲了很多人际关系法则，我觉得最核心的只有两个点。第一，每个人都只关注自己；第二，每个人都无比渴望别人认同。
牢牢记住这两点，一遍遍的强调，内化到自己心里去，外显于行为中。
书中不厌其烦的讲了很多很多案例，来强调赞美、尊重他人的重要性，来强调倾听、对他人感兴趣的重要性。这确实贴合了人非常底层的需求。
只关注自己比较显而易见。渴望认同，回想一下，似乎确实遇到的各种年龄段、各种地位的人都需要认同和赞美。
想起表现不稳定的学生委屈巴巴的扬起小脸问我，你就不能夸我一下？
想起全班最好的学生依然不自信，跟我说我好紧张，又给自己打气说我一定可以。我说你是你们班最好的学生啊，她惊喜的问我真的吗真的吗。
成年人也需要赞美。一个不停自我攻击的朋友，被夸奖之后语调也会上扬。
每次回家，我妈都要问我，我这菜好不好吃，比外面怎么样？
另一方面，是被攻击被否定的人，表现出来的愤怒。我见过无数次人为了捍卫自己的观点而勃然大怒，种种愤怒之下，其实也就是一颗需要认同的心。
每个人都只关注自己，每个人都渴望别人认同。
《人性的弱点》读后感(二)：神级教科书
楼主个性木讷，与人交往方面很欠缺，高中时当成功学读物来读，后来无成效，一度对所谓的成功学读物很不屑，后来发现这是个很大的坑，书籍本来就是有不同的受众，有人觉的如同宝物，脑洞大开，有人看了觉的自己早就懂了，不过如此，这和早期的家庭环境和性格有关系。对于和人交往很顺利，如鱼的水的人或许对比不屑一顾，但对于大多不善交际的人来说，这本书就是神级教科书。人性并没有想象的那么美好，顺应人性也并非投机取巧，大多与人交往不顺畅的并非是不会说话而已，而是并没有把人当成有弱点不完美的动物，喜欢被夸奖，不喜欢批评。大多不善交往者，振振有词，我这人啊，说话比较直，希望大家别介意啊。我可是为你好啊。说出了真话，但并没有得到众人的理解，还因此经常得罪人。看一本书有时并不能把道理想明白，把事情做好。但这至少是往正确方向的第一步。
《人性的弱点》读后感(三)：假如生活欺骗了你，你还会继续努力吗？
在股神巴菲特位于内布拉斯加州奥马哈（Omaha，Nebraska）市中心的办公室里，他只展示了一份学历证书。不是他在内布拉斯加大学获得的学士学位，也不是他在哥伦比亚商学院获得的经济学硕士学位。这份证书是他在1952年1月23日，完成了戴尔-卡内基培训班的课程。
有人会说，是美国经济大萧条的机遇，造就了巴菲特的成功，但是美国诗人沃尔特·惠特曼有这样一句名言：“我不再寻找好运，我自己就是好运。”所谓好运，与其说是好的机遇，不如说是根植于每个人心底的理想。可是现实世界如何呢？
理想和现实的差别就像人和狗之间的差别一样巨大。你和理想之间的距离，就好比是两个国家的战争，先下战书，然后两军对阵，报上名来，再比划比划招式；而现实却是绿林好汉，狭路相逢，冷不丁照你脸上来一流星锤。拿理想的那一套，来应对现实的残忍，必然是要吃亏上当，贻笑大方。
我原来以为这种事情是无解的，是源于人性基因底层的缺陷，直到我最近看到了大名鼎鼎的那本书——《人性的弱点》。这本书的作者是家喻户晓的，美国著名人际关系学大师，美国现代成人教育之父，西方现代人际关系教育的奠基人，被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师——戴尔·卡耐基。
师者，传道授业解惑也。说到卡耐基，不得不说他在1912年创立的卡耐基训练班，也就是前文中写到的，巴菲特参加并取得证书的培训班。在培训中卡耐基利用大量普通人不断努力取得成功的故事，通过演讲唤起无数迷惘者的斗志，教导人们人际沟通及处理压力的技巧，最终激励他们取得成功。
《人性的弱点》这本书正是卡耐基培训班的重要教材，被西方世界视为社交技巧的圣经。可能很少有人会给予它这样的定位：《人性的弱点》从本质上来讲，是一本工具书。我这么说，是因为我在阅读的过程中逐渐发现，卡耐基在书中提出了生活的6个主要矛盾，并给出了相对应的解决办法，这6个问题分别是：
如何维持人际关系？如何让别人喜欢你？如何说服别人达到自己的愿望？如何做一个好领导？如何获得帮助？如何兼顾工作和家庭？这6个问题几乎涵盖了，一个人面临的所有关键问题：事业、朋友、爱情、家庭......看起来挺复杂，其实总结起来不难理解，人生就只有两条路：一条是现在走的路，另外一条是你想走却不敢走的路。
一个人从孩童时候起，经过幼儿园、小学、初中、高中，然后考入了大学校园。求学之路不能不说是历尽艰辛。可是每到大学的毕业季，都有这样的一群人，通过家里找的关系，早早的签了工作。这类人士往往集中在，银行、电力、铁路、石油等老牌国企。然后，这群人在里面坑蒙拐骗，欺上瞒下，虚度光阴，中年危机，退休之前再托托关系，把儿女弄进来，再循环。
他们在学习期间，不断的“试错”，不断的“失败”，找到自己心里真正想做的事情，然后不断的打磨自己，甚至等不到完成学业，就开始自己的创业之路，最终实现自己的梦想。见过纽约街头凌晨阳光的NBA巨星——科比布莱恩特和在车库里开办第一个公司的世界首富——比尔盖茨，都是这类人。
其实不是路不同，是人的想法不同。可以简单的算一笔账，根据最新的行情，想进入一个县级的银行，找到恰当的熟人，需要大概30万的好处费。这是一道简单的数学题，按照年薪6-10万来计算，想挣回行贿的30万需要3-5年。
因为这些地方的裙带关系复杂，子弟观念犹存，有腐败滋生的土壤。在这期间，你要不断的迎来送往，礼尚往来，回本的时间会大大拉长。然而，这只是物质上的计算，在时间维度上，3年的时间足够一个小公司从欠账到开始盈利，5年的时间可能人家已经准备上市了。
第一条路，是自欺欺人的路；第二条路，是即使被生活欺骗，仍然奋力前行的路。
如何保持一个好的人际关系？如何让别人喜欢你？如何说服别人达到自己的愿望？如何做一个受人拥戴的领导？如何获得别人帮助？如何兼得良好的工作和幸福的家庭？
这些问题，你都可以在《人性的弱点》里面寻找到答案，但是有一个问题，你无法询问卡耐基，也无法询问其他任何人。因为这个问题只有你自己知道答案：假如生活欺骗了你，你还会努力生活吗？
我这里有一个参考答案，祝你能够用得上：你想要的未来，自己一定能够做到，也只有你自己能够做到。
《人性的弱点》读后感(四)：尊重他人，是立世之本。
尊重他人，是立世之本。
我们求生的本能，决定了人的内心都是自我的。自我是最大的，自我是最重要的，自我的利益最至上。性命攸关的时刻，我们会想着怎样才能保住自己的性命而置他人于不顾，不用觉得自己卑鄙，这只是我们的本能而已。
同时我们人类与其他生命形式的区别之一，就是除了生物本能之外，我们还是社会化生物。我认为的思想成熟标志之一，是在自我最大的同时，学会尊重他人。
照顾他人的想法。世间众生，皆有各自秉性。有些人爱吃鱼，有些人爱吃猪肉，有些人讨厌羊肉，而你只爱吃牛肉。当你一起接待这些朋友时，你会怎么安排菜单？如果你点了十份牛肉，你是开心了，这些朋友们会尽兴吗？照顾朋友们的想法，是不是更有乐趣呢。如果你觉得自己爽到就行了，那你还是别请这些朋友们吃饭了吧。
体谅他人的情绪。前些日子这边正值大热天气，我接待一位来办业务的家属。我们办公室在十一楼，这位家属当时大汗淋漓、气喘吁吁，可惜因为材料不齐全，业务不能办理，家属当时就骂娘了，我也回敬了回去，惊动保卫科的同志也前来帮忙。等到大家都冷静下来，那位家属缓缓道来，他已经被两个部门推来推去，又因为找不到电梯自己走了十一层楼梯，一肚子火气已经越来越旺，而我就是那个点爆火气的人。事后，我觉得自己是咎由自取，因为没有体谅到这位家属的委屈。
尊重他人的意愿。感情生活中，我们总是喜欢把自己包装成一个付出者，其实每段成功的感情中都有两个人的付出，每段失败的感情中两个人也都是受伤害的。如果一方决定结束这段感情，我们不应该用自己的观念绑架对方，尊重他人意愿是最应该做的事情。感情如此，其他事情也应该这样。尊重他人意愿，不管对方是成人，还是孩童。
不损害他人的利益。众生平等，无论种族、出身、职业、性别。生命平等，他们的利益也不分贵贱，不容践踏。上等人利己利人，中等人利己不损人，下等人损人。至于损人不利己的的行为，已经没有资格进入人类行为范围。
人性是有弱点的，每个人的内心都有一个长不大的只为了自己开心的小恶魔。是禁锢这位小恶魔，让他永远呆在某个小角落里，安分守己让你益寿延年，还是让他占据你，为了一己私利不择手段，决定权在大家自己心里。
《人性的弱点》读后感(五)：了解人性的弱点，绘制人生的泼墨山水
水墨画是中国画的一个分枝，是中国美术里一项独有的绘画创作技巧，对画家的绘画功底和对图形感观的艺术创造力都要求较高。泼墨山水画的创作，代表的是中国古代文人墨客那种放达于山林，不拘于形式的艺术追求，也是一种存在于每个人内心的审美感动，是我们追求浪漫，向往自由的生活态度的集中表现。
泼墨山水画的的绘画过程采用画笔蘸墨，泼洒于画纸之上，根据其所显现出的不同形态，即兴发挥，创作图画。如果我们也能将这种方法用于生活之中，不管生活给予我们什么，我们都欣然接受并据此创作出属于自己的“泼墨山水”，那我们的生活会是什么样子呢？
戴尔·卡耐基说过，让你快乐或不快乐的，不是你拥有什么、你是谁、你在哪里或你在做什么，而是你对此怎么想。对于我们的生活乃至人生，思想最为重要。而正确的思想建立在对自己和别人充分了解的基础上，建立在对人性弱点了解的基础上。
《人性的弱点》通过分析人性并给出相应的处理人际关系的方法，使读者不仅了解人性的弱点，并且帮助读者挖掘自己的潜能，在与别人交往的过程中、在自己相处的过程中，建立新的生活态度，培养新的生活习惯，拥有浪漫、自由、美好的人生。
《人性的弱点》的作者戴尔·卡耐基，被誉为20世纪最伟大的心灵导师，是美国著名的心理学家和人际关系学家。戴尔·卡耐基出生于一个贫苦的家庭，他的父亲经营一个小农场，家里非常穷，连温饱都无法保证。戴尔·卡耐基从小非常自卑和忧郁，依靠不断提升的演讲技能重拾自信，并成为带给别人自信和乐观的心理激励大师。
戴尔·卡耐基的代表作有《沟通的艺术》、《人性的弱点》、《人性的优点》、《语言的突破》等，其中《人性的弱点全集》一书，是继《圣经》之后人类出版史上第二畅销书，被翻译成28种文字畅销全球。
在一幅水墨画里，即使只用单一的墨色，也可使画面产生色彩的变化，完美地表现物象。“墨分五色”，即 “干、湿、浓、淡、焦”五种。“干墨”中水分少，可产生苍劲、虚灵的意趣。“湿墨”中加水多，与水调匀运用，多用于渲染，表现水墨淋漓的韵味。“淡墨”色淡而不暗，多用于画远的物象或物体的明亮面。“浓墨” 为浓黑色，多用以画近的物象或物体的阴暗面。“焦墨” 比浓墨更黑，用于笔蘸上极黑之墨是为焦墨，常用来突出画面最浓黑处。
人性的弱点就像水墨画中的焦墨，虽然本质是极黑的，但是采用不同的处理方法，就会呈现出不同的效果，是人生的泼墨山水里不可或缺的元素。人类有很多共同的弱点，当我们认识到这些弱点，就能更好的理解和接受别人的做法，同时找到处理这些弱点的方法，不断发掘自己的优点，通过经营自己的优点，成就美好的生活。
认识人性的弱点
《人性的弱点》里列举了一些事例，展现了人们共有的一些弱点，比如：
1、 错误都是别人的
2、 希望被赞赏
3、 渴望被肯定
4、 需要显要感
5、 对自己的需要和问题更感兴趣
其实当我们平心静气地去看这些弱点时，可能就会发现，这些弱点并没有那么不可理喻，难以接受，因为我们每个人的心里或多或少都有这样的问题或是这样的需求。我们要做的，不是利用别人的弱点，攻击别人的弱点，而是站在对方的角度，理解别人，包容别人；同时努力克服人性的弱点，克服人性的弱点会使我们变得不同凡响。
经营自己的优点
克服人性的弱点的过程中，我们会不断发掘出自己的优点。而发掘的过程，其实是通过接受人性的弱点开始的。
严以律己，宽以待人
做错事后只知道责备别人，却不会责备自己，这是人的天性。批评、指责和抱怨是最容易的事，但这些做法只能使事情变得更糟。如果是自己的错误，认识到自己的错误，承认自己的错误，承担自己的责任，会给问题的解决带来一个好的开始。如果是别人的错误，宽容别人。宽容别人不是那么容易做到的，但是这样做可以获得别人的尊敬、信任和友谊。
诚于嘉许，宽于称道
爱默生说：“凡是我所遇见的人，都在某些方面比我强。在这些方面，我应该向他们学习。” 小到一两岁的孩子，达到白发苍苍的老人，都喜欢被肯定，被赞赏。认识到这一点，我们只需要多看别人的优点，表达自己发自内心真诚的肯定和赞赏，就能带给别人莫大的快乐和鼓励。如果我们有能力带给别人快乐，我们会收获更多的快乐。
强化他人，弱化自己
一百多年前，有一个贫苦的英国农夫正在田野里劳作。忽然，他听到远处一个落水的少年正在求救。他不假思索地跳入水中救了这个少年，后来才得知这个少年是一个贵族公子。几天后，老贵族带着厚礼亲自上门道谢，但是农夫谢绝了这份厚礼，因为他救人是出于自己的良心，从没想过回报。老贵族钦佩农夫的善良和高贵，决定资助农夫的儿子去伦敦求学。这一次农夫没有拒绝，因为这是他的梦想。
多年后，农夫的儿子从伦敦圣玛丽医学院毕业了，他品学兼优，后来被英国皇家授勋封爵，并获得1945年的诺贝尔医学奖，他就是亚历山大•弗莱明，青霉素的发明者。那名贵族公子也长大了，在第二次世界大战期间患上了严重的肺炎，但幸运的是，依靠青霉素，他很快就痊愈了。这名贵族公子就是英国首相丘吉尔。
农夫与老贵族，都在别人需要的时候伸出援手，成全了别人。这个故事完美地诠释了成全别人，就是成全自己。当我们和别人相处时，给对方表现自己的机会，成全对方，让对方感到我们确实认为他很重要，满足他的显要感，他会更信任我们。
成就美好的生活
做独一无二的自己
卓别林开始做演员的时候，导演要他模仿当时著名的影星，结果他一事无成。直到他开始成为自己，做独一无二的自己，他才渐渐创造自己的风格，获得成功。
每个人都是独一无二的。我们不需要跟别人盲目比较，也不需要盲从别人的看法。当与别人看法不同时，试着站在对方的立场看待问题，尽量理解对方。用开放的心态接受别人不同的观点。那些观点和自己的观点只是不同，没有好坏之分，更没有对错之分。
问心无愧，心里坦荡
对于别人的批评，没有必要去辩论和反驳。如果对方的批评毫无道理，那么我们只要问心无愧就好；如果别人的批评有理有据，我们应该心生感谢。批评我们的人最终有可能变成我们忠实的拥护者，因为他能看到我们的改变和进步。
培养工作的兴趣
能够把兴趣当职业是最幸福的事。如果不能，那就培养出对工作的兴趣。每份工作都有它的意义，找到工作本身的意义可以让我们更容易爱上它。
保持健康
放松身心，平和心态，适当休息，合理饮食，是我们保持健康的最重要的方法。方法不难，重要的是行动。而心态决定行动，所以一切取决于我们的心态。
以上就是《人性的弱点》关于认识人性的弱点，经营自己的优点以及成就幸福生活的内容。认识人性的弱点并不是我们最终的目的，认识人性的弱点是为了接受自己，反思自己，修正自己，将弱点进行转化。就像把焦墨变为浓墨、淡墨、湿墨、干墨，对不同的弱点进行不同的处理，我们终将获得泼墨山水画般自由、美好的人生。
《人性的弱点》读后感(六)：К СЕБЕ
这本书是赶在书店即将关门的一刻，我当时正在翻阅，一抬头看到了收银员询问的眼神，不知怎么就买单了。
书大概有工具书和闲书两种之分。讲成功学的该算到哪一类？断断续续地看着，竟然也读完了。里面讲述的故事离现在有点远，也没讲到我的职业相关内容，但一些有趣的地方还是能给人一些启示。说成为更好的自己好像有点务虚，然而某些方面像一枚镜子，也照出点什么。
书的结构很简单，故事➕结论的模式，读的时候我尽量把故事还原到自身相关事件，以免读完之后陷入“道理都懂却做不到”的尴尬境地。
不否认自身存在的缺点，不回避不拒绝，接纳它们，在心里给这些留一个空间，然后审视自己、反省自己，让自己开心、积极、勇敢地面对一切，并尽量不伤害到周围的人。
不固步自封，不固执己见，开放包容。
我想到八十岁的时候，也是个心态很好的老太太。
《人性的弱点》读后感(七)：我们总在为弱点理直气壮
我们总在为弱点理直气壮
却从没真正的认清自己
我们比谁都了解自己
但是我们总是不承认
你最不承认的自己
其实就是面对大众的自己
我们以为说最真的话
就能获得最真的情义
却不然
我们都一样
我们都一样的弱小
都一样的敏感自我
都希望听到我们最爱的话
以及得到我们最爱的人
人性的弱点
就是让我们直面我们的内心
也许你会不喜欢这样的自己
但这就是你啊
雷打不动
天不能变的你啊
真面自己
直面他人
认真负责的说话
做事
做人
《人性的弱点》读后感(八)：你用便是真理，不试就只是鸡汤
这本书本拖拖拉拉也用了一周时间（其实只有4小时）看完，总结一下我个人认为很有用的自己生活中可以尝试运用的15点:
（1）记住周围人的生日、名字，实在记性不好记住重要的人的生日
（2）专注于倾听，听的时候不要想自己该怎么应答，你给不出完美的安慰对方也没想过你能给，认真听完就是对他最大的宽慰
（3）谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径
（4）和对方谈论他们自己，让对方主导话题
（5）当别人提出观点时先准许自己理解他人，而不是急于判断或批评
（6）不要直言不讳的指出任何人的错误，多表扬，少批评
（7）不要给别人说“不”的机会
（8）人类普遍渴求同情
（9）给对方留足面子，不伤害他人的自尊
（10）如果你希望对方提高某方面的才能就请装作他早已拥有这一品质
（11）忘记自己的私利，关注他人的利益
（12）不要喋喋不休
（13）婚姻的第一堂课是学会尊重对方独有的生活之道。婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象，不要试图改变对方，尊重对方，不唠叨不责备
（14）不把脾气带回家
（15）不要羞于让对方之道他有多重要
此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将不再拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来。
《人性的弱点》读后感(九)：影响沟通效果80%是交流过程中的情绪，20%才是沟通的内容
这本书在十几年前就家喻户晓了，当年最为畅销的《读者》杂志中缝的邮购售书广告里总有推荐。高中刚刚毕业就读过，那时尚未进入社会，所谓社交仅仅停留在同学关系的单一关系，家人也把我们当做小孩子，任何无知言行都加以包容，喜欢的人就多和对方解除，不喜欢的人就敬而远之。《人性的弱点》就被当做短篇故事集在读，当时对于我的功效与《故事会》没有太大差异。工作后步入社会，没有人是一座孤岛，有效沟通的技巧是多么重要，有很多人你应当放下成见与他合作，或者在销售的过程中需要赢得对方的喜欢，作为上级需要引导员工，反过来作为下属有时候也需要激励领导。影响沟通效果80%是交流过程中的情绪，20%才是沟通的内容，这本书就是对那80%做指导的。
提高本书的使用效率的技巧
1.阅读时停下来思考在读内容，把有益的建议标记出来，问问自己在什么场合能够实践这些建议，也便于自己日后温习，而且知识点本身也需要不断温习才能将理论变成习惯。
2.建立自己的记录簿，把每天犯过的错或者需要改进的地方记录下来，每周末自省或者自我评估，会发现自己犯错越来越少，而接人待物的能力飞速提高。
3.记录自己运用这些原则的心得。
人际关系的基本技巧
1.不要批评，不要指责，不要抱怨。
2.真心实意地感谢他人、赞美他人。人有被尊重的需求，希望“感到自己很重要”，试想一个在任何时间都能发现你的闪光点，并且由衷的赞许，不吝惜任何赞美之词的上司，员工怎么可能不更加尽心尽力的工作
3.激发他人的需求/换位思考对方的需求
赢得他人喜爱的六个方式
发自内心的关注他人，而非博得他人的关注，才是交友的关键。刻意取悦他人或者关注点总在自己是徒劳无功的。
1.真心诚意的关注他人。想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意为他人做些事，哪怕要为此付出时间、精力、慷慨与体贴。
2.微笑
3.记住对方的名字
4.专注的倾听，鼓励他人谈论自己。不讨人喜欢的行为：不听对方讲话，一味谈论自己；在别人说话时想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。
5.谈论对方感兴趣的事情，是引起他人兴趣的好办法。无论是像罗斯福那样有意准备别人感兴趣的谈资，还是激发对方兴趣后倾听，都有利于增广自己的见识。
6.真心实意的让对方知道他有多重要
如何让他人想你之所想
1.赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。驳倒别人，但是那又有什么意义呢，无论输赢，我们都无法改变他人的想法。本杰明•富兰克林曾说过，“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但也永远无法通过表面的胜利赢得对方的尊敬。”
2.尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。我们无法通过纠正他的错误观点来改变他的认知，这样只会激怒他。所以，在你确信的情况下，假使你的朋友说错了话，请试着这样说“我本来不是这样想的，但是估计是我错了，我常常犯错。让我们一起弄清事实。”不要与客户、爱人或敌人争辩，圆融的指出他们的错误，而不是直接指出或激怒他们。
3.如果你错了，请坚决果断地承认错误。愚蠢的人只会推诿，坦率的认错才是品格高尚者的见证。
4.沟通始于友善
5.让对方点头称“是”/引导对方认同
6.让对方主导谈话。如果朋友胜过我们，他们会觉得自己很重要；如果我们胜过他们，他们中的一部分人会对此感到自卑，甚至心生妒忌。再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，请给他们说话的时间，耐心倾听。
7.循循善诱，让对方自行得出结论。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法，在这样的谈话中，我们往往能感受到自己是被重视的一方。我们喜欢自己做决定，而不是对方强加给我们的。销售的时“欲擒故纵”，尤其是自主性很强的客户，让他自己做选择。
8.将心比心。开口之前除了明确交流的目的，也要斟酌一下，如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受对方的观点。
9.体谅他人的想法和愿望。“我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。”
10.激发对方内心深处的高尚情操。“您是以为诚信正直、值得信赖的人，不会辜负我们的期待的”
11.戏剧化你的想法。推销你的想法时，需要具象化、生动化，才能更好的吸引人们的关注、留下深刻印象并且让对方接受观点。
12.激将法。人有超越他人的渴望，可以利用这一点激发别人。
作为领导，如何改变他人
我们常常把耐心、情商留给了领导或者客户，对下属、家人、父母、子女的交流却忽视了他们的自尊心。
1.欲抑先扬，就像拔牙时先打麻醉，批评之前先向对方予以肯定，再指出问题并鼓励对方。
2.婉转的批评。对于敏感的人，直接的批评会引起他们强烈的敌意，而间接地指出错误却有极好的效果。
3.批评对方之前，先谈谈自己的过错。
4.以引导/建议代替命令。
5.给对方留足面子。我们没有权利作出让对方感到自卑的言行，伤害别人的自尊也是一种罪过。
6.夸奖他人每一点微小的进步。书中所授的全部原则，并不提倡钻营取巧，只有出自内心才能发挥应有的效用。
7.用美誉激励他人，他就会不辜负你的期望。
8.鼓励对方做出改变，而非打击对方。
9.让对方愿意为你做事：1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。——这是任何沟通达成有效的方式。
《人性的弱点》读后感(十)：完美人格清单
这本书的名字看起来就像是老教授无聊的专业演讲，但它更像是高中学习的说明文。每个观点都用总——分——总的形式来阐述，即观点——事例——观点。因为有许多事例的加入，这本书并没有那么无聊。很多人问我这是不是哲学，我都说不是。事实上我并不清楚哲学的定义是什么，或许这也能算做哲学——人际交往哲学。我常常想，现实生活中，卡耐基该有多恐怖，对人们的心理以及人际关系了如指掌，像是读心术一样，他知道他这么做之后你会作何反应，每一个动作、语言甚至是表情似乎都在他的掌控之中。 我更愿意把这本书看作是完美人格清单。这本书的英文名更直白一些：How to Win Friends & Influence People。本书共分为六个章节：人际关系的基本技巧（Fundamental Techniques in Handling People）；赢得他人喜爱的六个方式（Six Ways to Make People Like You）；如何让他人想你之所想（How to Win People to Your Way of Thinking）；成为领导者，如何改变他人（Be a Leader: How to Change People Without Giving Offense or Arousing Resentment）；创造奇迹的信（Letters That Produced Miraculous Results）；幸福家庭生活的七个法则（Seven Rules for Making Your Home Life Happier）。每章下面又会有几条观点。每当看完一条观点，我都会回想自己做过的事，是否符合这个观点，所以你会在我的书上看到这三种符号：× 乄 √，分别代表：没做到、部分做到、做到。这也是本书前言中使用建议的一条。我的书上大部分观点后面都是×，所以须要改进的还有很多。卡耐基多次在书中强调：本书所述的原则只有发自内心才会行之有效。我并不提倡钻营取巧。我所提倡的，是一种全新的生活态度。 下面我想以这三种符号为分类，列出书中的部分观点。即我没做到、部分做到和做到的事。 × 项： 1. 真心实意地感谢他人、赞美他人 2. 激发他人的需求 3. 微笑 4. 无论对于何人，无论以何种语言，自己的语言都是世界上最甜蜜最重要的词汇（记住别人的名字） 5. 谈论对方感兴趣的事 6. 真心实意地让对方知道他有多重要 7. 尊重他人的观点，绝不要说“你错了” 8. 循循善诱，让对方自行得出结论 9. 激发对方内心深处的高尚情操 10. 戏剧化你的想法（创意） 11. 激将法 12. 间接地引起对方的注意 13. 夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词” 14. 让对方点头称“是” 乄 项： 1. 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人 2. 专注地倾听，鼓励他人谈论自己 3. 赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论 4. 欲抑先扬 5. 给对方留足面子 6. 用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望 7. 让对方乐于为你做事 √ 项： 1. 不要批评，不要指责，不要抱怨 2. 如果你错了，请坚决果断地承认错误 3. 沟通始于友善 4. 让对方主导谈话 5. 抛开成见，将心比心 6. 体谅他人的想法和愿望 7. 批评对方之前，先谈谈你自己的过错 8. 以引导代替命令 9. 鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举 希望有一天我能够完成性格“矫正”，把所有的×乄 项变为√ 项。 2017.10.1