我们的焦虑，往往都因为各种错位

　　01

　　在对男友相敬如宾快1年后，闺蜜和我说，她想分手

　　细数理由，她对男友积累的不满一点点爆发：

　　在一起快一年了，可他几乎没送过什么东西给我平时对我也淡淡的

　　本来就是异国恋，还不体谅我，老是在我要睡的时候跟我视频

　　快毕业了我这找工作压力大，他也不知道说点安慰的话

　　哽咽的声音，听着让人心疼不已

　　等她平静一些，我问，这些心里话你都跟他说了吗？

　　没有

　　我们通常都会不好意思开口

　　想要一份恋人的礼物，需要体谅和安慰，说不出口，一个人生闷气；搬家想要室友帮个忙，不好意思，说不出口，一个人死扛；想问同学拷一份资料，也不好意思，还是自己再找找吧，而这只是同学的举手之劳

　　我们不敢向别人提出自己的要求，哪怕这要求合理正当

　　我们从小被灌输，要独立，不要麻烦别人

　　久而久之，我们活成了一座孤岛以至于，当我们需要向人提出要求时，我们既担心给人添麻烦，又怕被人拒绝我们焦虑甚至更多：如果对方拒绝我，是因为他根本不重视我？

　　可是，表达需要，是自己能够掌控的事情而拒绝，却是对方的权利当你不敢提要求时，你就主动放弃了自己掌控事情的机会

　　02

　　不敢提要求的B面，是不敢拒绝

　　想想看，你有多少次，明明没时间，却不好意思拒绝别人

　　好不容易鼓起勇气，硬着头皮婉拒

　　帮帮忙吧，最后一回，你要是不帮我真的没办法了

　　那那好吧

　　这种勉强，就是在提醒：事情已超出你的能力范围勉强去做，往往既浪费了你的时间，也不能让对方满意

　　不敢拒绝，与不敢提要求，焦虑的理由也那么相似：不帮这个忙，他会不会记恨我？他会不会完不成自己的工作？

　　但这些，都并不是你能控制的事情

　　我们不懂拒绝，是因为我们试图去控制自己控制不了的东西

　　心理学家阿德勒曾说过，人际关系的烦恼是一切烦恼的根源

　　无论是说出我想要，还是说出不，表达自己真实的意愿，为什么这么难？

　　03

　　浙江大学心理学博士资深心理咨询师陈海贤，根据自己十多年的从业经验和三千多案例的积累，将这个问题背后的原因归纳为：我们对被评价的恐惧

　　他认为，解决这类问题，有一个通用准则：课题分离

　　你有你的课题，别人有别人的课题

　　如何区分？很简单，看行为的后果由谁来承担

　　你选择做什么表达什么，是你的课题

　　而别人怎么想的，有什么结果，是别人的课题

　　举个例子，过年回家，爸妈催你去相亲

　　你说我不想去

　　要不要去相亲，是你的事情你有权利拒绝，有权利表达自己的想法

　　爸妈会不会伤心？也许会，但别忘了，你并不能控制爸妈的情绪

　　这种各人自扫门前雪，是不是太冷漠？

　　课题分离不是教你冷漠而是让我们从对控制感的挣扎中解脱出来，回归本心

　　无论是表达需求，还是开口拒绝，我们要做的，只是回归本心，而不是因为害怕别人失望，或者渴望别人感激

　　不要放弃自己的课题，也不要试图去控制别人的课题如此，一切都会简单很多

　　我们的焦虑，往往都因为各种错位课题分离只是其中一个准则

　　如果你在生活中也遇到各种焦虑的问题，资深心理咨询师的新课控制力幻象焦虑感背后的心理觉察，建议您去看一看（点击文末阅读原文即可查看）

　　勇气，是用来改变能够改变的事；胸怀，是用来接纳不能改变的事

　　而分辨这两者的智慧，是海贤老师在这里想和你探讨的事

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