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01
题主:女
崔雷老师您好,我今年32岁,小学教师,月薪3千;老公32岁,做小生意。我们23岁相识,25岁结婚,我认识他的时候,他已经离过一次婚了,带着一个两岁的男孩。
结婚后我就带着他的孩子,带了两年,后来我们有了自己的孩子也是男孩,之后老大就跟爷爷奶奶一起住了。
我老公和他父母一起做生意,由于我老公天天要在厂子里,我公婆住在厂子,老公每天在公婆那吃,我晚上下班也在那吃晚饭。
我老公和我公婆的钱是不分开的,做生意需要投资,资金经常周转,也没有多少余钱。
我和我儿子平时生活只花我自己工资,不够的时候找老公要点,一起八年,我没有存款,自己的工资养活孩子和自己也都花了。
可前一段时间,我老公的姐姐出轨了,还怀了别人的孩子,出轨的男人小她八岁,就是玩玩,我老公的姐夫很生气。
出事了我才知道他姐姐和姐夫生意往来欠我们五十万,他姐说还了20万,还差30万,我觉得他姐夫是不会还了,因为出事折腾他们也没有多少钱了。
我老公一年也就挣四十万,如果不给,一年白忙了,他姐姐姐夫平时就天天在公婆家里吃喝,一点点活都不干,连拿碗筷都不伸手,我下班到家看着也生气。为了避免家庭矛盾,我很少去公婆那。
除去对他家庭的不满,我俩感情很好,但他们家混乱的生活,让我经常患得患失,一年到头我看不到钱不说,还要都搭上,我想改变这样的局面,又不知道怎么改变。
离婚吧,和他的感情还挺好,不离婚我都不知道什么时候有属于我的存款,他和他父母的生意分不开。
他父母六十多岁又不能退下来全交给我老公,他姐姐离婚以后带着个男孩,他父母还要支持他们的生活。怎么办呢?
崔雷:
而你最大的问题在于思想的封闭,你知道吗,小学老师的油水是最多的。
无论你是否是班主任,无论你的学生是否交得起补课费,这都不是阻碍你赚钱的原因。
你要知道,大部分家长是把自己的个人价值绑在孩子身上的,他们的痛点是孩子,省吃俭用就是为了孩子。
所以,你随便开一个业余的补课班,也是可以赚很多钱的,当然,收费要合理,而且补课的内容也要高质量。
还有,小学生的年龄是在6岁-12岁之间,这是正常的关键期,而你做为老师,每天面对那么多的学生,各式各样的,那想必你会了解他们的心理对吧?
哪个学生有什么心理问题,你约家长出来单独聊聊,帮学生疏通一下(前提你有亲子教育,原生家庭的一些理论基础,)家长觉得你这个老师很负责,是不是甚至愿意付费跟你一对一做情感咨询啊?顺带也可以解决家庭的矛盾和冲突了。
然后你是不是就可以按小时来赚钱了?
而且你也可以开网课,找一个网络平台,谈一谈你对亲子教育,对小学生的学习等一些看法等等,如果你的内容够优质,自然就会有人来投资你的,这在情感圈儿里是很正普遍的。
但你要记住:多大屁股穿多大裤衩,切记不要坑蒙拐骗,而要凭自己的真才实学。
回去之后,你把我的建议跟你老公商量一下,我相信他会支持你的。
你不是没有赚钱的能力,而是思想上封闭了自
己,按部就班的重复着每日的工作,但当你打开之后,你会发现赚钱的路子是很多的,当你忙起来的时候,自然没有心思会理会他们一家族人的事情了。
你的焦点就只放在自我提升上面了。
当然,我猜你一定会问我:理论基础从哪来。
我想说:穷翻网络,富报课程。
只要思想不滑坡,方法总比困难多,英雄不问出处,富贵当思缘由。
02
题主:女
第一次看到这种可以向你诉求的方式,我是一个90后,毕业后我一个人选择到外省打拼,做销售。
经过时间的沉淀,在不到两年的时间里,我成长的相比而言有点快,毕竟因为工作的原因 懂了了好多。
我毕业后和初恋男友因为异地而分手,在分手不到一年里,我遇到了现在的他,很奇妙我们是在火车上认识的,之后的日子里他很关心我。
生日表白后我们在一起了,在以后得日子里我们相处的很好,但是他给了我一种不上进,看不到希望的感觉,因为我是个非常努力的人。
后来因为他做直销欠债,在外借了高利贷,结果还不起,那种感觉你知道多少难受吗,我在他身上砸了不止快3万了,他被逼的走投无路,搞的所有人鸡犬不宁,因为这件事的导火线,他父亲去世了。
后来他选择来找我,我现在说难听话,他所有的开销都是我出,因为我现在的收入还可以,我也才毕业两年,他选择了一份直销的行业,现在在努力着,我是心甘情愿,愿意帮他的。
他对我一直很好,特别照顾我,他比我大8岁 但有时候因为钱的事,我经常和他吵架,为了给他还账,我给了他那么多钱。
有时候他一问我要钱,我就想发疯,想分手,但是过后想想谁都有不容易的时候,他现在也才开始做这个销售,也属于自己开始慢慢打拼 我得有耐心。
但有时候我真的控制不住自己,我想为了爱情,但是现实的压力太大了。我又不愿意放弃他,因为我知道放开后,我可能再也遇不到对我怎么好的人了。
我现在就是逼他努力,但有时候感觉好累!他压力也非常大,我感觉时间长了 我们这种爱情一定会变质!
崔雷:
你放心,一定会变质的。
你有多么的难受,说实话,我体会不到,因为我不是你,但我知道这一切都是你自愿的。
你说你放不下爱情,我不这样想。
我认为你是非常需要他。
毕竟爱是要具备两个条件的:
一:能力范围之内;
你哪一条都没有,何来的爱呢?
你的过度付出会导致2个结果。
一:你对他的期待变高了,而他的压力也变大了,对你会产生讨厌的心理;
二:你很累;
此时此刻,
他饿不死吧?
他有地方住宿对吧?
他没有传染疾病吧?
他性功能正常吧?
偶尔也会有时间陪你吧?
所以有2个原因:
一:你丑;
二:你边界感不清;
社会是教会了你很多道理,也希望你能通过雷语问答能明白一些真相,把爱换成需要,烦恼就会消失一部分了。
03
莫名其妙成为第三者
题主:女
我今年23,他比我大15岁。两年前我毕业到公司工作,他是我的上级领导。渐渐地我被他的才华和能力以及开朗的性格所吸引,喜欢上他并了解到他过去的情况。
他结过一次婚,四年前离婚,没有孩子。最开始我只是单恋,后来开始渐渐联络变多,三个月前他向我变白,我慎重考虑后答应并奔着结婚与他认真相处。
前几天突然被他告知,他跟我在一起之前已经结婚了,女方是公司另一个部门的我还认识,并且过几个月孩子马上出生。只是他没有公布这个消息,所以大家都不知情。
这个消息犹如晴天霹雳,让我难以接受。冷静下来之后,我不能违背自己的道德底线做一名第三者,所以决定退出。
但是由于工作原因,几个月之内还是上下属关系,我处理好一切就会离职去别的城市,但他一直跟我说他只喜欢我。
因为当时他觉得自己不可能再有更好的选择了,就和这个追了他很多年,并且愿意为他生孩子的人结婚了。但是没想到后来喜欢上了我,并且割舍不掉,现在非常的后悔。
我是很爱他的,并且从我对他的了解上,他本质是一个很善良的人,我决定和他在一起的时候就做好了面对未来的准备,也做好了和他结婚的打算。
可以说他是我长这么大最喜欢的一个人了,但是没想到被迫去接受这样的一个结果。所以我现在一是难以割舍,他只要一跟我说话立刻就心软,做不到彻底的放弃。
其次是太喜欢这个人了,所以虽然不会做第三者,但是还想等他,希望五六年之后,他能处理好他那边的事情回来找我。
但是我又害怕持续没结果的等待会毁了我的一生,或者即使在一起也不会幸福。希望崔雷老师能给我一些建议。
崔雷:
尽管你的思绪这么乱,可是他可能只想跟你做爱和享受一些快乐啊。
如果这个假设成立的话,你能接受吗?
如果接受,那就接受;如果不接受,那就直接告诉他。
潜台词是:一定程度上,如果他对我足够关心的话,我还是愿意做第三者的,只是心里会有愧疚感,如果他愿意给我婚姻就更完美了。
可是你又纠结,享乐的同时不愿意承担第三者这个名声的代价,对吗?
所以,我不会觉得你可怜,只是觉得你承担不了享乐的结果。
我的建议还是那个:
接受这个快乐,那意味着要接受这个身份;
如果不接受,那就直接告诉他。
无论怎么选,你都是自由的。
额外的建议:
一:不要指望他会为了你而离婚,毕竟已婚男把妹是很有一套的;
二:你才23岁,你完全可以遇到一个更让你心动的男人的;
三:见不得光的事情做得越多,日后需要偿还的就越多,人在做,天在看。
04
不想将就这样的婚姻生活
题主女
09年我19岁就嫁给了他,是奉子成婚,他20岁,我们是一个村的,和我堂哥是同学,我们也是通过堂哥认识的。
他爸和我爸是同学,我条件没他家里好,他父母和我父母都不同意,无奈我怀孕了,我父母只好妥协。结婚后没人管,我只能去娘家。
婆家在县里卖菜,一般都不回来,我老公在厂里上班还没转正,一个月工资只有300多,他跟他爸要100他爸都不给,只能靠我娘家接济我。
我们结婚了以后经常吵架,我怀着孩子他都动手,那个时候都小,也没想着离婚。
他从小跟老爷(就是他爸的爷爷)长大,公婆在外地做生意,等他上了初中,公婆回来又在县里做生意,他只去那里拿生活费,我公公比较强势。
我09年11月份剖腹产生了儿子,7天后回家,没人照顾月子,老公刚转正不能请假,公婆说他还有老二,要给老二挣钱结婚。
孩子半岁的时候我上环了,可又怀孕了,没钱做人流,就去小药店买了药做药流,到孩子4岁之前,我流掉了5个。
14年我和老公出来外地开了个快餐店,刚开始生意不怎么好,到了17年我怀孕了,5个月查出来是男孩,引产了,他想要个闺女,怕负担大。
到了11月份,他迷上快手了,花钱开了直播,认识了一个40岁的离异女人,他们加微信经常聊天,刚开始我不以为然。
第一次查他手机,刚好是早上女人问他昨晚做爱了吗?我和他闹,接受不了,他说没什么,到后来他们还是聊,短信,电话,都有。
我喝白酒和安眠药,他给我保证再也不聊了,可还是聊了。保证一百次都不管用,还用脚踢我。
我不想将就了,可我的孩子才8岁,还有房贷,因为小店是一份稳定的收入,我很迷茫。
崔雷:
看完你的故事,我也很迷茫,因为这里面涉及的问题太多了。
经济、情感、婆媳等等,甚至流掉了5个,这个罪孽实在是太深了......
我每个部分只说一个点,希望可以帮到你。
第一:婆媳。
第二:情感。
和小老公现阶段维持一个面子上还能过得去的关系,其实我们没办法指望一个心理上还没断奶的孩子,来做好丈夫的角色。
第三:个人。
增强你的自我分化水平,提高你的独立意识,树立合理的边界感和责任感;
以上的每一个点都非常的重要,这也是我目前能说的了。
每日雷语
在我们这个三维空间里,我们人成长的最终结果是具备爱的能量,全然享受在一个付出而不求回报的状态里,这种喜悦是无法代替的,爱自己、爱亲友、爱这个世界……但因为人执念太多,所以,这种能量一直被压抑着。