a小姐今年年初的时候换了城市和行业工作，主动降薪从头开始，她自己倒是没觉得怎么样，毕竟刚毕业一两年，从头努力还来得及。但她妈看不下去，最近看她没什么起色，频繁地念叨要a小姐转回老本行，或者回老家找个稳定的工作，再找个同样靠谱的老公，这样才能让a小姐的妈妈觉得心里踏实。
a小姐当然不会听从父母的安排，而且也实在是受不了父母的要求，终于忍无可忍的昨天跟家里人大吵了一架，紧跟着发了个朋友圈：“父母要求的靠谱我做不到！你们为什么不能接受我的选择呢 ？”我看到很多人在这条朋友圈下边大吐苦水，说起来也是有趣，都是外表看起来独立成熟的成年男女了，面对跟父母的矛盾，都会变成无助的小孩。
虽然在法律意义上我们已经独立了，但我们好像从未在父母那边获得独立的许可。有时候真的是想发自内心地呐喊：“为什么父母就不能相信我们的选择呢？”“为什么他们总是想让我们按照他们的想法过一生？”“为什么总是想着改造我？”
但估计父母也会因此烦恼，说不定在跳广场舞的休息时间，也会三五成群地聊“为什么我儿子就不听我的话呢？”“为什么我闺女就不能安分一点呢？”“为什么我的孩子就不能接受我给他的经验呢？”
所以你看，其实作为子女，我们在苦恼父母不能支持我们的选择的时候其实我们也和父母犯了一样的“错误”——顽固。
就像a小姐，她觉得父母就该无条件支持自己，可自己却没有试着理解和接纳父母建议的“靠谱”和“安稳”啊。
可能是看了太多感人至深的亲情故事，从小我们接触到的亲情艺术作品题材大多也都是歌颂父爱母爱的牺牲与伟大，我们对父母的期望值变得越来越高，衡量父母的标准也越来越苛刻，普通的父爱母爱显然已经无法满足我们了，仿佛父母的爱都得像影视剧里一样高级和悲壮。
·朋友的父母应该掏出多年积蓄甚至卖车卖房支持他创业，这样可能才是父爱母爱
·表姐结婚前，父母就准备好了殷实的嫁妆，这似乎是每个即将嫁女儿的父母应该做的
·“您看人家谁谁谁的父母，您能不能也给自己找点事儿干啊？别总一门心思琢磨我！”
这些场景熟悉吗？我们总是拿“特例”衡量“常态”，我们大多数都是普通家庭的普通人，没有电影作品里走出来的父母，自己也不是什么出类拔萃的子女，没有活成电视剧中相亲相爱克服千难万险极具凝聚力的家庭范本，或许以后有机会吧，但现在肯定不会。
我们明明彼此相爱，却又彼此伤害。人跟人相处就是这样，都会有让彼此失望的瞬间。父母固然有父母的问题，但我们也并不无辜。
不要总是理直气壮地觉得父母就该理解，就该不论你做什么都无条件支持或者安慰，你不是天天嚷嚷自己是个成年人吗？那凭什么父母要一直迁就让着你？
成年人要明白一件事，这世间所有的关系都是一地鸡毛的，即便是你的亲生父母，他们的人生任务也不是爱的让你满意。
但好像问题恰恰就出现在这里，我们并没有找到很好的成年之后应该怎样和父母相处的秘籍，很多人越长大对父母的要求反而越高。既要求父母跟你三观一致，又渴望他们对自己无微不至，并且时刻准备着为你倾家荡产无私牺牲。讲真，父母都一把年纪了，真真儿受不起你这么作。
父母即便是血缘至亲，但成年之后，我们跟父母最好的相处方式应该是渐行渐远，当好一个“白眼狼”。
你会有你的伴侣，你的家庭，开启你自己的生活，不该像童年那样过分依赖父母，把他们当作你最好的退路。
你的世界随着年纪的增长正在逐渐变大，甚至比你父母的世界还要大很多倍。也只有渐行渐远才能说明你们的关系健康，你还有很多你自己没见过，甚至你父母都没见过的世界要探索。
我们经常吐槽的“妈宝男”“巨婴女”实际上就是没有在成年后很好地做到渐行渐远，所以一直无法真正长大。
但渐行渐远跟故意疏远不一样，这不代表不孝顺、冷漠或者断绝关系，只是换了一种你们之间的相处模式，让你们彼此都有各自的空间的同时还能在适当的时候给予适当的爱和支持。守护彼此的边界，疏而不离。
关于亲情，不理解才是常态。
你想想看，本身自己身边的同龄人，因为你们彼此成长经历不同，都很难做到感同身受，更何况父母跟我们本就不是出生在同一个时代的人，要求彼此理解，本来就是人与人之间很高难度的问题。
你要恰如其分的鼓励支持与牺牲，找你的朋友、伴侣就好了，父母没有这样的责任和义务。
亲情本来的面貌并不会比友情爱情简单多少，矛盾重重、相爱相杀都是常态。如果你能明白这才是亲情本来的样子，其实某种程度上也就会减少很多没有必要的计较。因为哪怕不能真正的彼此扶持或者互相体谅，但你们始终会深信不疑地深爱着彼此。
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#父母不支持你现在所做的事怎么办？#
1.不告诉他们我在做什么
2.听父母的话，乖乖回家
3.我只坚持自己想做的，他们是他们，我是我
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