我昨晚在你家门口站了很久，不知道要不要敲门，我想见你，又害怕见你。
后来我还是敲了门，你让我换拖鞋进屋坐着说话，因为你有点身体不舒服。
我不肯，我就靠在书架上。
你晃着我的胳膊问我怎么了，我不敢看你。
我知道我沉默了很长时间，我什么都说不出来，可是我来之前也没有想到我会讲不出话来，我也以为我想说的话你都懂。
可是你怎么不懂呢。
我想说，你家的钥匙我后悔还给你了，我硬塞给你的，可你说会一直为我留着的，那你能不能再把它给我，我还要放在我的钥匙串上，每时每刻都带在身上。
我想说，你怎么不来我家吃饺子，我在冰箱里准备了很多很多，我知道你不爱吃速冻的，我自己不会包，我在超市买的手工饺，是我看着阿姨包好了拿回家的。
我想说，我又问过了那个可以治疗头疼的医生了，他说你的头疼一定可以治好的，不是大问题，后来就总问我什么时候带你过去让他瞧瞧。
我想说，冬天马上就要来了，你那么怕冷，穿秋裤那么早，怎么还不来找我呀，我长得胖点，我身边比较暖和。
我想说，我说了很多混蛋的话，你别放在心上，你知道的，我这个人一激动就口无遮拦，怎么伤人怎么说，可那些都不是我的真心话。
我想说，我不再催你给我答案了，你好好想想，我知道你这段时间不开心，我会好好陪着你的，做你的港湾，我这个人长的是小小的，可是你要是靠着我，我也是有力气的。
我想说，你放心去加油，好多事都有我呢。
我想说的很多很多，归根结底还是一句话，我真的喜欢你，但是不能到此为止。
可是我站在你面前，什么话也说不出来。
我有时候想想我自己，是很不成熟，非常幼稚，我知道自己幼稚在哪里，知道自己哪些话不该说，哪些事不该做，可是我控制不住，我知道这个时候我应该不远不近地陪着你，不应该再多给你一些本来不必承担的压力，可是失去你的恐慌完全把我所有的理智都吞没了，以至于我横冲直撞，看见一点希望就想牢牢抓着，把你我都撞伤。
我去找你之前叮嘱自己，这次一定不要流眼泪，一定不能哭，不然你也会难受的，会看不起我吧，总是这么情绪化，哭又解决不来问题。
可是我还是没忍住，我一想到之后再也见不到你可怎么办呢，我又不喜欢其他人，我试过了，我试过和其他男孩子聊天了，我一点也不喜欢，讲几句之后就再没什么兴趣。
记得《老友记》里钱德勒问罗斯，为什么这个女孩子这么好你却不喜欢呢？罗斯说，因为她不是瑞秋。你说我以后还会遇见很多其他男孩子，可是遇见其他男孩子又怎样呢，他们又不是你。
其实如果昨天我不去找你就好了，那样显得我没有那么自私。
我自私到顾不上体会你现在的心情，顾不上体会你现在的心境，我只想把我心里缺的一角填满，顾不上去想你的心也已经七七八八碎掉了。
我比你好过，我有什么都爱说出来写出来，这样我会好过点，可是你爱沉默宁愿辛苦的忍。
我不想放手，因为你说和我在一起的大部分时间都很快乐，我和你在一起的时候也是，这份快乐我不想和其他人一起体会。
若是能在一段感情里成长也是好事，我从来不怕反思自己的不足，不怕面对自己的错误，我不是那种你不怎么样就是不爱我的女孩，我知道我越想把你握紧反而把你推的更远，可是我总抱着赌博的心态想去试一下，或许这次你就跟我回家了呢？
我说你是混蛋，其实我也是，我知道的，我想把你拽回我身边给你这个冬天的暖，却没想过这对你是不是另一种残忍。
我也不知道，我有那么多话要跟你说，我想作为一个冷静的大人和你一起解决问题，可是看见你之后，我什么都说不出来。
我只想和你在一起。
这是我唯一能讲出来的话了。