两位：
我曾经有个“好朋友”，但一直以来都没有成为真正贴心的朋友。原因有两点∶一、其实我是想和她成为真正的朋友的，但是当时的我做不到。当时的我内心封闭，十分敏感，想的特别多。这可能和我童年时期遭受的一大堆家庭冷暴力有关，而且妈妈在精神上对我极端依赖，让我从小承受了过多的压力，从小到大从来没有舒心过或是真正的开心过。所以我总会让人觉得负能量特别重，这也是我的“朋友”离开我的原因。二、我和她没有共同语言。她的眼里只有玉器和所有萌的东西，这两个东西我压根提不起兴趣。
其实双方在人品方面至今都没有彼此质疑过，她只是觉得我负能量太重。其实我从交往初期就意识到我们肯定不会是特别好的好朋友，可是当时的我太孤独了，你们可能感受不到那种高压的家庭环境让我多需要一个朋友，以至于不加选择。
她和我翻牌那天立马就和别人聊天并马上熟络起来，她离开我就算了，这么做真的太伤人了。好像我这个朋友，就是可以随便当做空气一样。她说她并不知道她做错了什么，自始至终，从未觉得自己有半点错。噢对，那天和她分开后，她就去找班主任谈心，和班主任探讨怎样抵抗别人的负能量，还到处跟别人发牢骚。我真的很受伤。
雪梨：
为什么你这封来信放在“分手故事”里面，是因为，我和月半合伙人都认为：朋友之间，其实也是有“分手”这回事的。
我想告诉你的是：朋友之间都是相互的。
在你困惑她为什么要如此绝情的时候，在你说“她和我翻牌那天立马就和别人聊天并马上熟络起来……这么做真的太伤人了”的时候，你需要审视一下你自己。
你说你因为原生家庭的影响，内心封闭，十分敏感，在你说这句话的时候，你默认了她如果要把你当做朋友的话，就必须接受你这种敏感。但是说实话，你把这种不良的情绪和压力转嫁到了你朋友身上。
既然你也明白了原生家庭对你有影响，那么你在交友、恋爱、继续生活的时候，更应该明白，你可以控制你的生活，把这种影响控制在你自己能承担的范围。
不要拿出“我的原生家庭……所以这就是我……”作为借口，让朋友和恋人来接受。
试想一下，如果是你，你也不会喜欢每天和一个负能量爆棚的朋友相处，对吧。
另外，你提到一点：“其实我是想和她成为真正的朋友的，但是当时的我做不到……”。
这有点幼稚。成为朋友、恋人关系，都不是说“哦，我们从此开始是朋友/恋人”，就变成这种关系了的。
这是一种积累，你和对方相处多了，你会发现，原来在你的生活中，ta是你的朋友了。
所以没有什么“你想和ta成为朋友”，但是你又做不到这回事儿。你不去做，你怎么知道你做不到？
谋大人
亲爱的雪梨：
看谋大人振振有词的说出，“如果是你，你也不会喜欢每天和一个负能量爆棚的朋友相处，对吧。”，我就气不打一处来。
这个成天把“心情不好”挂在嘴边的蠢合伙人，还好意思微信叫“魔法少女小圆谋”，我看你改成“负能量屎逼谋”才更准确。
虽然谋大人负能量爆棚，但这并没有影响到我们之间的友谊延续到了第十一个年头，还一起做公号，开公司，一方面是因为我的宽宏大量和正能量爆棚，另一方面也很好说明，负能量这件事对于友谊的影响，并没有你和谋大人所以为的那么严重。
我觉得你更严重的问题是在于，你把友谊和朋友这件事，承载了太多的重量。
我和谋大人的友谊能够延续这么久，就在于我们都很清楚明白，朋友虽然可以“一生一起走”，但也只能承担一部分的责任和发挥一部分的作用。
有些朋友可以插科打诨，有些朋友可以把酒言欢，有些朋友可以深刻谈心，有些朋友就只能酒肉穿肠，你不可能期待朋友如救世主一般，突然出现在你有童年阴影的黑暗人生里，就此拯救你，给你光亮，给你指引。
唯一能够这么做的人，只有你自己。而朋友，只能起到辅助的作用。
我能够理解你的心情，从小受到的冷暴力和重压，让你是多么渴望能够有这么一个人出现，帮你分担承受，为你开导宣泄，可是，这只是你的期望，不能把这种重压和重责转嫁到朋友身上啊。
即便是再要好的朋友，也没有必要和义务来替你承受重压。太高的期待，只会把别人从你身边推开，越来越远。
而她和你断绝关系之后就开始和别人热络聊天，你感到伤心，这也是你在朋友这件事上倾注了太高的心血和期待。
朋友只是朋友，没有“独占”这回事，别说她跟你“分手”之后跟别人热络聊天，就算你们友谊还在，她也完全可以有更要好的朋友啊。
你看我和谋大人，开心的时候就出来喝个下午茶，讲讲别人的坏话和八卦，不开心的时候就相互拉黑，这样的轻松自在，才是友谊长久之道。
amor27
☆☆☆
请提问！
☆☆☆
请询价！
↓查看往期“分手故事”