青音姐的知心话：
创业以来，遇到过很多智商情商双商都不在线的奇葩，明明是自己蠢，蠢就罢了，他还坏，简直是让人哭笑不得的“傻坏傻坏”的。到后来我渐渐明白一件事，智商不高的人，其实是谈不上情商的，那些整天算计着别人，大处糊涂，小处较劲，明着是精明，暗里是笨蛋的损人不利己之人，其实都是因为脑子不好！他根本没想明白，到底怎么做才是长远来看对自己真正有利的。
他都想不清楚怎么才对自己有利，就更加不可能弄得明白什么是对他人有利，而“情商”恰恰是一种始终都把场面搞得既有利于自己又让他人舒坦的能力。比如，今天文章里提到的佟丽娅的例子。其实情商是个我很排斥的提法，真的有所谓的情商吗？万千心机不如一颗真诚体谅他人的心呀，你说呢？我在《重新养育自己的40节必修课》中也讲到了人际沟通的绝招，点击查看详情，来学习这门学完退费的心理课哦！
以下，for you。
一袭纯白水墨长裙，薄纱披肩，雪肌若现，随着升降台缓缓升起，她就这样款款走来， 在大气恢宏的音乐中翩翩起舞，美得让人词穷。
这就是佟丽娅（代表作是你们都看过的《北爱》和《琅琊榜2》）受邀担任北京电影节“天坛女神”的出场画面。
然而如此经典曼妙的开幕，也没能成为当晚最火爆的宣传热点。因为在之后的环节中，颁奖嘉宾黄渤错将佟丽娅的名字念作了“tong ya li”……
当然，随后他便发现了自己的口误，作为圈内顶级情商哥，他机智化解，说“上台之前还在开玩笑，果真就开成了。”随后黄渤又发微博道歉，表示自己真的是压力山大才念错了。
而更让人叹服的还是丫丫高情商秒回，幽默回复“亚丽（压力）是自己的曾用名”，巧妙化解本轮尴尬。
一系列完美动作，成功抢占各大媒体头条，一排吃瓜群众只剩啧啧慨叹和默默吃瓜，想到自己平时遇到一点小尴尬就面红耳赤开始急着找地缝儿，暗暗生出许多愧不如人的感觉。于是，高情商战胜一切的话题再次吸引到大众眼球。
然而，当我们听过那么多次高情商的意义，知道那么多的高情商故事，看过那么多情商训练法则，为什么还是不能自学成才？
情商研究者和情商的故事
情商研究始祖耶鲁大学心理学家Peter Sa-lovey和新罕布尔什大学Mayer教授用“情感智商”这一术语来描述人们的情绪评价、表达和情绪调节及运用情绪信息引导思维的能力。
a-lovey在担任耶鲁大学研究生院院长时，曾接受当时美国总统克林顿的接见。接见前，在会场外的停车场里，他不小心把自己的车横插在总统的加长豪车前面。
保安冲他挥手要把他赶走。这时，豪车的车窗摇了下来，总统克林顿探出头来，冲保安挥手说，“没关系，这是我的朋友”。
10分钟之后，总统正式接见了Sa-lovey，想起刚才的一幕，他的心砰砰直跳，但是脸上还要强作欢颜，勉强挤出一丝笑容。但总统仿佛从他的面部表情中看出了他的紧张，他微笑着迎上前来，紧紧握着他的手说，“苏院长，你不记得了吗？我们是老朋友了。你不用紧张，因为我是来这里拜见你的”。
“实际上我们这对老朋友只认识了10分钟，而且，不是他来拜见我，而是我去拜见他。” Sa-lovey事后讲道。
回想起那次握手的场景，Sa-lovey 说，“我的嘴在笑，而眼睛没有笑，要知道，真正的笑容是眼睛和嘴都放松的那种发自内心的笑容。察言观色就是情商的一种表现，克林顿总统想帮助我管理我的情绪，让我感觉更好。”
哈佛大学心理学博士Daniel Goleman进一步提升和拓展了情商的研究。他通过科学论证得出结论：“情绪智力是人类最重要的生存能力”。他认为，今生的成就至多20%可归诸于智商，另外80%则要受其它因素——尤其是情商的影响。
情商五个维度
并不是你要具备的一种才干
Daniel Goleman的研究中，情商主要包括以下这五个维度：
了解自身的情绪
管理情绪
自我激励
识别他人的情绪
情商的高低构成也都可以从这五个维度的评价中去考察到。换言之，我们日常生活中的有眼力见儿、会来事儿、会说话、会做人等等关于情商的定义，都可以分别纳入以上维度中，但显然并没有涵盖全部。
先来讨论一个话题，不知道大家有没有仔细考虑过，我们为什么要学习语文这门课？
很早前，作为一个语文课代表，我常对语文这门课存在的必要性产生许多不合理的怀疑。后来某天，我读到一位大家的文章，其他没记住，印象最深就是他说道，“语文的本质是教给你两件事：一是理解别人，二是表达自己。”读完我真是打心眼儿里佩服，咋就能说的这么透彻呢？虽然这是给我不想上语文课的念头迎头一棒。
为什么想先提出这个话题呢？因为在我的理解中，情商的一部分含义，跟语文很像：理解别人，表达自己。
换言之，也就像语文不同于数理化，情商也不是智商，不是一种技术，不是一种才能，而是一种一旦掌握了之后就存在于人生中的大背景，是一种内心的修炼。
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修炼一：理解别人
听说娱乐圈内被赞情商最高的明星之一是何炅，作为陪伴我们成长起来的男神，对他还是有了解。
比如某节目中，罗大佑和章子怡因某学员的问题互不相让，国际章泪洒现场，愤然离席，留下主持人何炅发动小眼神紧急救场。是的，也许你看过，也印象深刻，他说了以下的内容：
“我首先觉得（罗大佑老师）是好心，是希望他在今天有了这么好的表现的情况下，急需提醒他不要飘飘然，因为这样可以更加进步。”
“子怡你特别让我想起我做老师的时候，自己的学生，我怎么讲都行，但是别人讲我就会心疼，我特别理解你。”
……
这些话的效果显而易见，该破涕为笑的破涕为笑，该气氛活跃的气氛活跃。
重要的不是有什么主持人学校和课程可以教会他们如何化解尴尬，重要的是一个原则——理解别人。
存在即合理，为什么会出现这种情况？然后讲出你对他们各自出发点的理解和认同，就已经安抚了一大半的紧急状况。
生活中亦如是。
举一枚简单例子，婆媳关系是大家公认的最需要情商的战场了吧，你是不是也急需一个法宝？是不是也认为你家里的婆婆情商略低？是不是也焦急想有高情商？那就让我从理论讲起。
心理学讲，了解他人感受的能力，叫作同理心。它的根源可以追溯到婴儿期。几乎从出生起，如果小baby听到别的孩子在哭，他们也会感到不安。
这种对他人的情绪感同身受的能力，会让这个人在人生的各竞技场都受人欢迎。而缺乏同理心的人却容易变得冷漠自私。
比如有一个非常著名的心理学实验，放映“刀切假手指”的画面给参与实验的人员看，并同时观测他们的脑电数据变化，会发现：正常个体在看到即使是假的手指被刀切到，也会产生强烈的痛苦感，但监狱中的杀人犯和强奸犯却不会出现相同的脑电变化。
所以当我们失去了同理心——理解别人的能力，是不是看起来跟脑电区域不变化的人群有点类似？所以看到这里我相信你已经知道该怎么做了。
也许你可以告诉你的婆婆，“我知道您爱您的儿子，所以我更会好好爱他和我们的家，让他更加幸福，您也更放心。”哪怕违心指数800%，也保准能见效。
修炼二：表达自己
看完上面那句，你也许已经嘟起了樱桃小嘴，“霸道不懂事的旧观念老太婆，谁要跟她讲出那句话！”是的，同理你一下，我偶尔也会。
那么这时候就是第二环节的修炼了，如何表达我们自己，以使我们更容易地被他人理解到？
然而表达自己的前提是，了解自己。
苏格拉底有一句名言：“认识你自己”，它揭示了情商的基石——意识到自身情绪的发生。
乍看之下，我们的情绪似乎很明显，但细细琢磨就会发现，我们常常没有意识到自己的真实感受，有时候甚至不知道自己为什么愤怒，为什么沮丧。
觉察自己的情绪需要自我意识，它是对内在心理的持续关注，是跳出自己看自己，作为旁观者，站在自己的旁边观察自己的能力。
自我观察发挥到极致，可以让个体冷静地意识到自身激烈狂暴的情感，像是悬浮在意识的上方，却没有被情绪吞没和迷失。
接下来，表达自己，不仅仅是语言。你可以勇敢说出那句，“你刚刚讲的话，让我伤心，我的心就像碎了的玻璃片一样，扎得我全身都痛”；也可以勇敢伸出双臂，安抚一下那个带了一整天孩子头发都散乱了的如花娇妻。
没有什么事，是说出来、表现出来之后还没办法沟通的，除非力度不够、方法不对。
识别情绪的来路
看看自己为什么会因为那个回家不做家务专躺沙发打游戏的“假老公”而火冒三丈。静下心来理一理自己的需求：更让你暴躁的，到底是他的理所当然的表情，还是洗衣拖地做饭的吃力，还是通过暴躁之后得到的关注？
对自己的情绪和行为下手
Goleman等人20余年的跟踪研究显示，多数离婚问题都伴随有对伴侣尖锐批评和指责的现象存在。怎么说呢？当你开始控制不住自己的情绪和行为，会给对方造成非常明显的不安全感，也容易诱导对方做出更猛烈的情绪回应。如果你真的还想发怒，那么就去跑步吧，或者尝试和家里的老旧东西“断舍离”，都是不错的小方法。
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给自己一块棉花糖
我们都知道：能够抵制诱惑暂时不吃棉花糖的小朋友可以得到两块棉花糖。日常生活中我们也很善于用这一条逻辑来引导我们的孩子变成更有社会性的宝贝。而对于我们自己，通过延迟满足和抑制冲动来实现自我控制，也是自我激励的核心。
感知对方，不仅是用眼睛
也许是一个无意间的倾靠、也许是一个习惯了的抱肩、也许是一个不经意的攥拳，生活中对方的很多小细节，都可以成为我们了解他们的窗口。
不要因为想要变成高情商的伙伴儿，就忽视了自己的需求和表达，没有谁会真的喜欢放弃自我。活成最舒服的自我，洋溢出满满的充盈，才能感受到周围社交圈最棒的能量。
好了，基本的理论和技巧已经都说了。那么，接下来，你需要做的就是活学活用、付诸实践，哪怕仅仅做到理解别人或表达自己之一，相信你也会成为别人眼中的“高情商分子”。
今日话题
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一叶舟
心理学硕士，二级咨询师，潜心修习专业多年，只为做那么一叶舟，渡人也渡己。
本文编辑：阿喵；总编：申思
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