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　　离过年假期只有十天了，我有个朋友，终于在今年实现了不回家过年的梦想，早早地定了机票带父母出去玩了。

　　因为她每次假期回家，都是一个“大型委屈自己现场”：

　　跟三姑六婆解释自己的设计工作不是帮别人搞室内装修，也不能帮他们新家免费画图纸；

　　又要和来串门的邻居们讪笑说自己还不想找对象，还要拒绝十几个质量极差的相亲邀请……

　　她爸妈倒也不是会帮着别人说话的类型，只是这么多年都为人老实，说没必要跟别人争个高下。

　　但越是这样，她越觉得窝火：自己不在家的时候，爸妈不知道被明里暗里占了多少便宜。

　　在成年人的世界里，说“不”真的太难了。

　　在一集《家有儿女》里，经常问刘星家借东西的邻居又过来借电熨斗和吹风机，妈妈刘梅其实是不乐意的，把电吹风藏了起来，结果邻居还是不依不挠地要借，她没办法，只能去拿给邻居。

　　邻居还看中了放在沙发上的小雪的杂志，问她能不能借过去看看，小雪马上拒绝了，“不，对不起阿姨，这本杂志我不能借给你。”

　　邻居自讨没趣，只能拿着借来的电熨斗和吹风机走了。

　　刘梅和夏东海特别诧异，问小雪“你是怎么说出这个不的？”

　　小雪说，“说不本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。”

　　还批评她爸妈说，“你们肯定是患上了取悦别人的毛病。”

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　　为什么说“不”这么难？

　　很多时候可能没有像小雪说的一样，是想完全地去取悦别人，只是想多一事不如少一事，既然对方没有对自己造成太大的伤害，就算了。

　　比如上面说到的刘梅，邻居既然能一次又一次地来借这些日常生活用品，就是吃准了她们家会碍于邻居情面不拒绝；

　　比如职场上你会遇到的一部分人，一起合作项目他就有各种各样看似无法拒绝的理由，把任务都推到你身上，说法是“帮我一个小忙好吗”。

　　爱情上也是。

　　有人说自己特别爱你、疯狂追求你，但其实你对他一点感觉也没有，怕自己拒绝他会伤害他的自尊心；

　　或者你心知肚明某段感情已经没办法继续下去，却因为不好意思说而一直硬撑着。

　　这些结果对你来说真的是无关紧要的吗？

　　我想起之前看到博主@Gu写：

　　“包括我父母从小对我的教育，也很传统。比如「吃亏是福」「得饶人处且饶人」「大事化小小事化无」。我的成长经验只告诉我这些都是「懦弱」的表现形式，只会让人变成软柿子和受气包。自私的人都快乐，他们的世界里没有「别人的看法」这种东西。”

　　从小我们接受的教育里就很少出现“不”这个字。

　　小时候你有特别喜欢的玩具，亲戚家邻居家的小孩来了说喜欢，父母大手一挥就送给人家，回头对哭着的你说“要学会分享”；

　　长大了你遇到处处为难你的同事，父母说“忍忍就算了，工作重要”……

　　难道比起自己的感受，别人眼里的评价更重要吗？

　　选自《被讨厌的勇气》

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　　前段时间看了蔡康永的一段采访，他说：

　　“其实我是鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”

　　我还蛮诧异他会这么说的，作为一个需要长期和各种人打交道的主持人，被贴上“高情商”和“温和”的标签，对所有的人面面俱到应该早已成为一种本能。

　　但他说，他“有一些面具，是用来面对工作上接触的人的”。

　　在工作范畴之内，他可以温暖地去对待遇到的人，但面具之外，他有选择说“不”的权利。

　　很多人都没有把这件事情想清楚，我们甚至很容易对“他人很好”这样的个人评价甘之如饴。

　　但在某种意义上，“他人很好=你可以随便麻烦他，他不会／不好意思拒绝的。”

　　委屈自己的时刻在生活里简直太常见了：

　　明明自己累得要命，还要去安慰因为鸡毛蒜皮的事情而跟你抱怨的朋友；

　　明明自己不愿意，还要答应别人无理取闹的要求……

　　硬着头皮说“好”，还不如做一个自私的人来得快乐。

　　选自《变种时代》

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　　我特别喜欢的一个关于社交的词是“界限感”。

　　一味的热情换来的只会有无止尽的索取。

　　即使是相处多年的好友，习惯了在这段关系里都是你没有拒绝地付出得比较多之后，也很难再把习惯扭转过来，更何况是其他跟你非亲非故的人了，嗅到一点“人好”的气息，就开始用自己的要求来捆绑你。

　　当然，冷淡也不是冷漠，只是充分给自己说“不”的权利。

　　让别人知道你的界限在哪里，才能换来真实的、将心比心的关系。

　　选自《请与废柴的我谈恋爱》

　　｜玮 玮 日 常

　　今天是这样的小姐姐。

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　　成年人法则。

　　好看的人，勇敢的对不想做的事情说不