Chic原醉，名字灵感来源为“酒神”（，狄俄尼索斯），与“太阳神”阿波罗（理性）对应的概念，意蕴“解放者”。鼓励现代女性100%发掘自我魅力和潜能，优雅性感地征服世界，美丽而骄傲地活着。

　　原创作者| 炎盐，Bogo

　　宝宝们好呀～

　　经过了妖孽组织的多期熏陶后，相信大家对于撩汉已经是轻车驾熟了。撩到男神什么的不在话下，然后与男神手拉手走向友谊的小床，开启幸福人生…

　　但是生活怎么可能这么一帆风顺，在相处时难免会产生摩擦，一不小心就擦枪走火，大干一架（误解了的宝宝自己乖乖面壁去）。

　　很多情况下，吵架其实是可以避免的，只要你够会说情话。如果说撒娇是高效温和地让男生满足自己的需求，是一种索取的话；情话，则是为了表达自己的爱意，来维持目前的感情的一种精神付出。情话并不是男人的专属，反而是男人对会讲情话的女孩毫无抵抗力。

　　Chic最新课程《情话绵绵掌》，就教你通过情话而不是争吵，让他开开心心改掉坏毛病；让你自然而然说出情话，拥有甜成蜜的恋情和越来越有情趣的婚姻。

　　要是我们还没有修炼到家，发生了无法避免的争吵时，有没有办法让吵架变成感情的黏合剂，也就是“越吵感情越好”呢？

　　今天我们讲的方法，来自于心理学的亲密关系领域中，应用得很广泛的一个理论模型——发言者-倾听者模型。

　　在美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系（ Relat）》一书中，他详细阐述了这个模型。

　　这是心理学专业学生的教科书之一，目前已经出到了第八版，虽然是专业书籍，但是书中引用了很多有趣的小故事来阐述理论，不会让人觉得晦涩枯燥，非常推荐给想要自学恋爱心理的宝宝~

　　影响因素

　　首先，宝宝们不要害怕吵架，这是一件不可避免的事情，没哪两个人是完全相同的，而这些吸引你的不同点，有时也会成为争吵的来源。

　　在一场争吵中，我们要重点关注这两个最影响吵架结果的因素：

　　1. 归因（对于吵架原因的解释)

　　比如说他总是把臭袜子乱丢，有一天你忍不住发火了，觉得他乱丢是因为不把你的话当回事；

　　而他觉得很委屈：明明我之前好多次都放在洗衣篮里了，只不过是这次忘了而已。

　　这时，差异就浮现了——两人对“袜子乱丢事件”的归因不同。

　　如果一直站在自己的角度指责对方，这就是一场无效的吵架——除了搞坏心情以外没有别的任何贡献。

　　2. 参与和回避

　　当两个人之间的气氛已经开始有些不妙的时候，一般有两种反应：参与或逃避。

　　参与是指面对这个矛盾（正面上），而逃避是指像小鸵鸟一样，把头埋进沙子里，不正视矛盾、拒绝沟通，假装什么都没有发生。

　　划重点：逃避是非常没用的哦！

　　因为逃避不代表问题解决了，它只是遗留在那儿，可能会越积越多。

　　最坏的结果是长期下来，两人间形成了一种“索取-逃避模式”，一方想要谈论解决问题，而另一方转过身去，不愿说话。

　　听起来是不是有些熟悉？

　　没错，大部分中国传统家庭里夫妻都是这种模式——老妈在说个不停，老爸把电视机打开/拿起报纸，假装听不见。

　　解决方法

　　说了这么多，我们开始实操。

　　1.  吵前洗脑

　　俗话说，功夫要放在平时，放在这里也是成立的~平时多对他洗洗脑，心理建设建设，关键时刻总是会有用哒。

　　吵架这么一个不太令人愉悦的话题，当然要在他心情好的时候提啦。

　　包括但不限于：

　　事后你躺在他的胸膛上，一边手指乱画一边说“宝贝~要是我们吵架了怎么办啊~”

　　这时他可能就会说“放心啦宝贝，我们怎么会吵架呢～我什么都让着你”

　　在这里想提醒大家千万不要太迷信大猪蹄子空口无凭的甜言蜜语哦，我们得趁机提出来： “不如我们做一个约定好啦~”

　　吵一次架罚男朋友跪键盘？吵一次架就罚款？这些都意义不大，不长久，不根本。那么如何约定呢，我们接着看下文。

　　(1) 设置底线

　　吵架咱就要就事论事，不翻旧账，不歪曲事实地吵，特别是不能讽刺对方。

　　讽刺是一个非常伤人的行为，你无法预料它产生的影响能持续多久。当争吵变成了你来我往的讽刺，它就失去了原本的作用。

　　(2) 练习“发言者——倾听者”交流方式

　　生活大爆炸里有一集，Sheldon和Leonard 两个人都有烦心事想要跟彼此倾诉，但是刚开始两人都只在说自己的烦恼，没有在真正沟通。

　　于是Leonard拿出一个计时器，每个人讲30秒，对方认真倾听并提出建议，然后交换角色，另一人在30秒内说自己的烦恼。

　　这样轮流表达能保证每个人都把自己想说的话说出来，但是是否能真正沟通，达到交谈的目的取决于双方的共情同感能力，所以不是对所有人都有效。

　　而“发言者——倾听者”交流方式却能很好的弥补这点。步骤如下：

　　发言者发言==》倾听者复述发言者的话==》发言权轮换

　　场景设计先来一波：对方因为应酬（不是非常紧要）而拒绝陪你看一场你期待已久、不看就会很遗憾的电影。

　　你很生气，认为这个应酬是可以推掉的所以是对方不够在意自己；而对方却觉得没必要为了一场电影而打破之前的计划，所以是你太矫情。

　　好啦目前双方僵持不下，各执一词。

　　那么遵循设定规则，首先发言者发言，说出自己的真实想法。

　　注意这里有规定：发言者只能谈论自己，不涉及对方。

　　此时我们脑子热乎乎最可能说出这样的话“我很不爽你上次不陪我去看电影啊哼！”

　　但是这对倾听者来说是完全没有触动点的。

　　我们不如换种说法“没有和你一起看那部电影，我觉得很遗憾"，转换语气，从攻击方、索赔方变成弱势方、需求方，效果就会好很多。

　　同时，倾听者应该表现出自己对发言者的尊重，即便自己不认可他的观点，也要尊重对方的观点。也就是说，不要朝别的方向撇脸或者看起来很无聊的样子。

　　最后，倾听者的复述发言者的话，注意复述时不许单纯地重复，而要挖掘话里隐藏的情绪。

　　比如这里正确的复述方式应该是“我拒绝陪你看电影，让你觉得你不如工作重要了吗？”，而不是“你很遗憾我没有和你一起看那部电影。”

　　这样倾听者就能更快速更深入地理解发言者的情绪与想法，从而更好地解决矛盾啦。

　　“发言者——倾听者”交流方式相比较下有两个好处。

　　一是这种方式能促使双方先找回理智的感觉，促使大脑能开始进行逻辑思维的运转，对缓解平复彼此的情绪有很大帮助。

　　二是能代入情绪。

　　像小时候咱们数学老师永远有句至理名言“这个题我讲了，它还是我的，只有课后你们自己做了一遍，它才是你的“。同理的是当倾听者通过自己的理解，自我消化一番再讲出来你的矛盾核心点，多少他会更共情。

　　2.  快速结束争吵

　　下面再给大家带来快速结束争吵的5个办法，用于对方情绪hin激动时，先让他平复心情，我们再来好好沟通～

　　(1) 当有人暴怒得快要喷火，根本听不进去话的时候，分开，彼此都冷静一会儿。

　　但是这里的分开是指空间上的小分隔，而不是彻底的隔绝。比如，一方在客厅一方去卧室；绝不能摔门而出哦，因为一旦关上家门，两个人就是真正的分开了，不能及时看到对方，解决问题。

　　(2) 一方放弃自己的想法，按对方的想法行事。

　　听起来很不公平，但是生活中经常会这样啦~比如他放弃吃火锅陪你去吃日料~

　　(3) 妥协。

　　取一个折中的方案，“那就不吃火锅不吃日料去吃西餐吧~"

　　(4) 一致同意。

　　就是让双方的愿望都实现，“点两家外卖在家里吃？” 

　　(5) 改进。

　　满足对方更高等级（需求欲更强）的愿望，不仅能解决问题，还能让关系更进一步。

　　比方说满足对方一个心心念念许久的实物，或者是根据对方的特性，像吃美食心情就变好的吃货男友肯定是带他搓一顿再说，像小狼狗式男友就先色诱了再说。

　　相处这么久了是肯定要掌握对方一些欲罢不能的“弱点”的对不啦。

　　最后，为了避免男神觉得“发言者——倾听者”交流方式有些呆（的确如此），不愿意去做，妖孽们可以玩一次特别的角色扮演。

　　看一部爱情电影，在放到男女主角吵架的片段时，暂停，问“假如我们是他们，会不会也像这样吵得不可开交？”

　　趁机提出两人扮演男女主角，好好沟通，看能不能把问题解决。相信认真对待你们这段感情的男人，是不会拒绝这样一个能让两人感情更好，未来走得更远的尝试的。

　　: 不一定非要男票扮演男主角，女票扮演女主角，有时候互换角色更能促进两人站在对方的角度看待问题和相互理解~

　　说了这么多理论上的方法，最后要真正发挥出它们的作用还是要靠宝宝们的实践啦。

　　各种恋爱技巧千变万化，似乎多得数也数不清，其实想要维持好一段亲密关系，最重要的只是“沟通”二字，如果双方都能平等、坦诚地表达自己的想法，且不带任何偏见地倾听、理解对方的想法，才是恋爱、乃至于与所有人相处的法宝~

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