《为何家会伤人（升级版）》是一本由武志红著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：328，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(一)：女儿，家不再伤人……
1.
周末，我在知味观吃面。
中间说，不吃完下次不带你们出来玩儿。
吃顿饭，大人给了很多指导。
2.
不要压抑女儿的个性，过度要求女儿听话、懂事，以至于她学会了隐忍自己的欲望与需求。
一旦这些品质内化为人格，未来就非常容易吸引那些压榨索取型的男人。
因为听话懂事隐忍是她的特质，在儿时她靠着这些特质获得了父母的认同，长大后她也会倾向于继续使用这些特质来获得别人的认同。而硬币的另一面，索取型的男人容易成为这场双人舞的另一方。
对于女儿，我愿意她能大胆追梦。
这个社会给女性所贴的标签已经太多了，父母不需要再顺应社会，按标签抚养女儿，而是鼓励她突破标签，成为她自己，大胆地表达自我。
3.
给她一个安全岛
孩子在童年与父母的依恋关系中，如果能建立稳固的安全感，长大成人后不会执着地在他人身上追求安全感。
因为她内在的安全感是不易随着别人的评价看法而动摇的，那是她人格稳定的一部分，是别人所不能夺去的。
心理学家武志红的《为何家会伤人》，有这样一段：
“美国临床心理学大师罗杰斯认为，对于一个幼儿来讲，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。他们无条件地爱他，不向他提任何要求，也不谴责他，他们只是因为他是自己的孩子而爱他、呵护他，无论他有什么缺点。得到无条件积极关注，幼儿就会在心中形成一个“安全岛”，爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。他非常自信地去探索世界，去建立关系，并不特别惧怕收到伤害。因为他深信，如果他受伤了，如果别人拒绝他、不要他，他可以回到这个安全岛上来，爸爸妈妈会爱他、支持他。
随着年龄的增长，这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识。有了这种潜意识的成人会信任值得信任的人，一如儿童时期信任爸爸妈妈那样。他们很少猜疑别人的心思，但如果有明确的理由告诉他，一个人不值得信任，不值得爱，他们坚决地离开这个人，而少做蠢事。他们也会受伤，但他们的伤口总是会比较快地痊愈。”
这是我非常喜欢的一段话。它清楚地解释了为什么很多人虽陷在严重内耗的关系中但却不离开，“用许多愁苦将自己刺透了”。
一个从小被无条件爱的女儿，长大后必然会追求爱，创造爱，而非像婴孩一样去索取爱，尤其向那些根本没爱的能力的人去索取爱。
4.
“当下的关系模式，是内在关系模式的再现，也是一个人童年关系模式的再现，它会展现在这个人的各种关系中，是一种基本模式。”
简单地说，就是一个人在童年与父母等重要养育者是怎么互动的，长大就会把这种互动模式带到其他关系里。
父母与女儿从小建立一种平等尊重的关系模式，会对她的未来起到保护作用。
相似关系模式的人，总是被吸引在一起。当有人在关系中试图建立倾斜的不平等关系时，那些拥有健康的内在关系模式的人会想办法中断这种不平等，而非认同对方投射的敌意，与其纠缠下去。
允许她大胆地表达情绪、感受，父母乐意提供抱持的环境，看见并接纳她的情绪感受，再坏的情绪当允许它通畅自然流动的时候，它就不会成为问题。
常常征询她的意见，这些意见可能关于家庭的某个行动，她自己的某些计划，对事物的看法……让她知道，她的见地值得被重视与尊重。
5.
妈妈的榜样
一个懂得自己追梦的妈妈，无疑是对女儿最好的激励。
而一个过度牺牲自我的妈妈，不仅辱没了自己的女性身份，更是辱没了女儿。她用行为向女儿强调，你看，身为女人就是身不由己，命苦。
我们的社会与家庭都应该对女性予以更多的尊重。因为那些推动摇篮的手，推动了世界。母亲与孩子在生命的早期所建立的关系质量，是一个人一生的宿命。
天地万物造完后，神造了女人，按基督教教义，女人的受造是造物的高峰。
耶稣由童贞女玛利亚所生。
那传福音报喜讯的也是女人，她们的脚踪佳美。
妈妈们首先要认同自己的女性身份。
她为自己而活，对生活抱有希望与热情，轻松快乐的母亲对女儿的人格影响是极其深远的。
祝福所有的母亲与女儿们。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(二)：所谓家，最伤我
被情绪问题困扰了多年，在女儿出生前后，焦虑以及恐惧达到了最高峰，濒临崩溃。未来要怎样当一个母亲？自己都还没捋顺，深受童年阴影的拖累，要怎样带给别人一个幸福的童年？
我的母亲，情绪也及其不稳定，儿时与她在一起最深的感受是，很恐惧。不知道什么时候她就翻脸了，也许上一秒还与你说说笑笑，下一秒或许是你说了一句不称心的话，或许是她自己愁上心头，巴掌随时会落在你脸上。
我的亲戚，自小就一直寄居在各个舅舅家，表哥表姐的驱逐排挤，舅妈的冷面表面化，直到现在想起仍是心有戚戚焉。
我的外公，全家唯一一个认为我是合理存在的人，也和我一样，变成了全家攻击的对象。只要我有一点点表现不合大家的心意，在大家责备我的同时一定也会连着外公一起骂，将我所有的“错误”都归结于外公的“宠溺”。外公很委屈，却一如既往对待我，从未因此给过我不同的待遇，更从未因此有过微词。
初中那年，因为一个误会，舅舅以及舅妈要把我赶出他们家，即使外公外婆向他们求情，说我无处可去，他们仍坚持不肯。最后，不知道母亲是如何安抚了她们，只记得那个燥热的下午，母亲拿着我的行李，将我送去舅舅家，我没有说话，第一次真真切切的感受到被抛弃以及绝望的感觉。我确实不明白不理解，旁人伤了我，为何母亲仍要将我送去给人伤害。
长大后，痛苦不堪的我，四处寻找出路，像一条陷入沼泽，老狗，苟延残喘，拖着虚弱的身躯努力用四肢刨着摸索着，想走出，反倒越陷越深。
看了大量的相关书籍后，才知道，从小到大，唯有外公给我的是真正的无条件的爱。如今，有了女儿，我也在努力像外公对待我一样，对待着他。
看完这本书后，一天夜里，半梦半醒中无理由的恐惧及愤怒如往常一样来袭，我没有像往常一样应战，而是默默感受，慢慢许多被遗忘的往事浮上来，一帧一桢的画面在我眼前闪过，我已虚弱不已，崩溃到不行，硬撑着不去回应，任由情绪如流水，在身体这个导管流过，最后的一帧画面，我看到九岁的我，母亲再婚，没有与我交代一句，全家人喜气洋洋庆祝着，没有人留意到我也没有人照顾着我，邻居嘲笑我，说我将有小弟弟。我躲在墙角双手抱膝绝望却沉默。
瞬间醒来崩溃大哭。
哭完，终于开始了与自己的和解之路。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(三)：愿我们都能成长为一个内心丰厚的人-原生家庭 撕裂重组 成长
为何家会伤人，是关注武志红以来一直关注的书，却不敢打开看，一是害怕这书中会有太多不合常理的事情，会让自己看到更多的黑暗而心生压抑。但对于家，父母也很想明白自己为什么就会成长为现在的样子。
电子的阅读带来的好处就是随时可以统计划了多少个笔记，但回头看却也觉得还是关联起来，才能解释的透彻。
印象中比较深刻的是对自我效能的解释及为什么一个人的成败体验那么重要，书中说：“ 自我效能感是心理学家阿尔伯特·班杜拉提出的概念，指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。他将自我效能感与自信联系起来，他说，自我效能感是“人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度”。影响自我效能感形成的因素很多，最重要的是一个人自己的成败体验。所以让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。这时，在大人看来，孩子的天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在这个世界证明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界去证明自己。
读完这一段，感触最深的是孩子的天地在孩子看来就是他的整个世界这句话。特别的感动。
我们总是说要给孩子一个好的成长环境，尊敬孩子，那到底怎么尊敬，我想这句话可以涵盖。这就要求我们要把孩子看成一个独立的人，什么才算是看成一个独立的人，那就是从孩子的角度出发，去看孩子看到的这个世界，不强加大人的意愿。
再说到自我效能和个人成败的体验。之前听了很多课，很多老师都有说过成就事件是提升自我效能的很好的方法，但是自己一直没有付出行动，因为总觉得这个对吗？这样就可以吗？但通过上面的解释，对于自我效能的定义，认为影响自我效能最重要的是“一个人自己的成败体验”，小时候的环境及所遇到的事情已无法逆转，所以我们通过写成就事件，哪怕是一个很小很小的事件呢，去找回这个体验，帮助我们去建立自我效能。
两性的关系是这个社会一直存在的，然而却总是会处理不好。有时候会想为什么他说的就不是我想听的，我只是说说感想，为什么他就在处理问题，从他的角度告诉我怎么做，让说的人很不耐烦。书中说到，很多时候，只是在宣泄情绪，不需要对方的建议。
”重要的不是发生什么，而是对昂是怎么感受的，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。“好难，我们无法要求对方做到，如果对方就是这样一个人呢？
在这里最关键的还是对于孩子的养育。你用不用心，你的在不在乎，你是否看的见他，是否真正爱他，孩子都是可以感受的到的，他们用幼小的心灵维系着这个家庭，真的不容易。他们那么小，却要承受着父母的不理智，父母的不相爱，想要通过自己小小的力量去换来父母的关爱。这本书让我们看到了太多的孩子经历的事情，心里的变化。心疼。
当然自己也有疑问，就像风雨哈佛路上面的女主角，她的生活环境非常糟糕，但是她还是成长为了一个很有自己主见，心理健康的孩子，那她的事例怎么说呢。我在想也许仅管从电影中展现给我们的是非常糟糕的环境，但是母亲还是有爱的，这种爱可能很稀少，但是也在竭尽所能给她吧。
书太长，仅能对自己感触最深的说些什么，后面再书摘笔记吧，回顾总是有益的。
原生家庭不可改变，长大成人的我们用我们的自省去帮助我们撕裂重组我们的自我。生命已来，那么短，仅仅几十年，留着她去探索吧。
愿我们都能成长为一个内心丰厚的人。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(四)：根本不存在婆媳关系，那只是亲子关系的不当处理产生的
中国式家庭的情感模式及主要相处模式导致目前的很多家庭的夫妻关系不是家庭的核心，各种的界限不清导致当下的夫妻关系、亲子关系的不和谐。
作者把本书分为四章，分别通过案例讲述了夫妻关系、亲子关系的问题及解决方法的建议。最后一章站在另一个高度上解读中国式家庭模式及对夫妻关系和亲子关系问题的轮回影响。
工作中我会在相关部门人员找我要这样那样的数据和要求填写表格时，多问一句，要这个的目的是什么，要求是怎样的？而不是不问目的和要求。这样工作起来往往事半功倍。就像本书对中国式情感模式的解读和分析及中国式家庭关系的分析，结合书中的案例会让我们去寻找夫妻关系问题和亲自关系问题产生的缘由，继而豁然开朗，建立健康的家庭关系模式。
一、夫妻关系是家庭的核心～夫妻关系
武老师在这一章里强调“健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。 ”“势必要分离的，不是最爱，配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的寄托。”我们常见的情况是两种亲子关系排在夫妻关系之前，要么是夫妻和孩子的关系，要么是夫妻和父母的关系，都是比夫妻关系重要百倍的。孩子和父母的情绪和日常占据了我们家庭的主要。夫妻关系不能拥有第一发言权，它常常为两种亲子关系让道。夫妻关系往往为了两种亲子关系做出牺牲，而长期牺牲的结果是夫妻双方的疲惫和不满，最终导致家庭核心关系的夫妻关系出现问题，结果就可想而知了。
二、分离和爱是生命中永恒的主题～亲子关系
你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。爱与分离是生命中永恒的主题，我们要在不断的分离中学会爱，什么时候饿哦们能够冷静下来想向对方是怎么感受的，或者我们有没有把自己最真实的感受告诉我们亲近的人。
曾经在读过其他关于亲密关系的书中也提到过关于感受沟通的事情，有一段时间工作上出现问题，各种情绪排山倒海而来，老公可就受了苦，一点事情就会非常烦躁和郁闷，声音会经常高八度，无心家事。我自己也很无奈，还好老公及时发现问题，引导我把自己的情绪、感受说出来，奇怪的是跟老公说的过程中好像心情就舒缓了很多。
三、别把焦虑转嫁给孩子~亲子关系
书中在这一章中父母自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
给出的解决之道：如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在 自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。所以，家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。
四、中国式家庭～“找妈妈的情感模式”让我们掉入了“中国家庭中的轮回链条”
让我感触最深的是“有关爱的谎言”，其中“婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相。而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当负起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。”有没有觉得这一句话可以解决大半的中国家庭关系问题？
《为何家会伤人（升级版）》读后感(五)：重点扑灭两大病灶——自卑、厌世
Intro
为什么家会伤人？这是武志红想用这本书解答的终极命题。你的家人会把家变成改造所，要把你变成别人，这让你不安、想要反抗，这就是为什么。
你本是自由自在的一颗树，现在要把你锯了做成饭桌。 你要么压根不想被锯，觉得自己被抛弃了， 要么不想做书桌而想做秋千，觉得自己不被尊重，且被物化利用了。 所以你会痛苦。
为什么要改造你？ 因为家庭成员（伤人者）总把自己的爱恨、竞争欲、焦虑、想象转移到爱人和孩子（被伤害者）身上。
被改造，你要么对自己不安，讨厌自己，即自卑；要么对世界（改造你的人）愤怒，讨厌世界，即厌世 自卑和厌世是我最大的问题。
【作者的心理学派，分析维度】
典型的弗洛伊德流派
把爱恨、欲望归结到潜意识。 潜意识哪里来？
弗洛伊德——童年的诉求、亲子关系，荣格——民族无意识什么意思呢，都是刻在脑干内壁了，根深蒂固、固若金汤了，要靠后天调整治愈简直太难了。
更可怕的是，成年以后还有不够理智的新老家庭成员（父母、爱人）还会继续火上浇油
夫妻的问题：童年的不安投射到对象身上，改造对方
亲子的问题：不愿分离、转移焦虑
【病历单】
看完以后给自己看病吧。
发现自己最核心的问题是——
遭遇被动改造工程，对自己的产值不安不自信，随即讨厌自己，即自卑；要么对世界（改造你的人）愤怒，讨厌世界，不愿同流合污，即厌世。
【快乐的动力机制】
第一个值得回顾的概念是“快乐的动力机制问题”。认识并区分好这个问题，才能回答“为什么会自卑”这个首要问题。
不能正视竞争，是很多人不快乐的源头，或者说是过度重视竞争的快乐，忽视了“条件式”的寻宝快乐。 别拿来和周围的人来比，更重要的是要和过去的自己比、和自己想象中的人来比 。
竞争式的快乐：高山仰止，越比越累 VS 条件式的快乐：有松有驰，有的放肆 竞争式的快乐，则强求孩子：要最好，北大清华；强求伴侣：要最优秀，颜值、身材、能力都要一流
这能快乐吗？呵呵。 只有条件式的快乐才不会任由你怠惰，但永远有满足的机会。
把人生当比赛，你永远紧绷，无法享受。把人生当寻宝，你一路收获珍珠、宝石，多么开心！ 两个可怕的“竞争式快乐”的标语： “不输在人生的起跑线上”，反面则是：“没有比较就没有伤害”。
那么竞争没有意义吗？ 当然有意义， 它是你进阶路上最大的动力之一，人需要荣誉和鲜花 竞争是人类进步的核心驱动力机制。
为了你不断提升自己，学校和家长的一大trick是把你放在起跑线上让你汲取凌驾在别人头顶，头戴皇冠的王者快感。如果好奇心的动力指数是自行车，成就感的动力指数是小电驴，竞争压力的动力指数是桑塔纳，竞争胜利的动力指数就是悍马。
但你自己不能把竞争结果拿来给自己盖棺定论， 他只是加速器。车的动力够不够足不要紧，重要的是你想去的塔希提、瓦尔登湖，你最终到了没？你能享受终点甚至旅程中的景色吗？
如果你只留恋竞争的快感，拿它当目的、当兴奋剂去攀登，总有一天会狠狠摔下来，一蹶不振。
要学会平静地接受名落孙山，真心实意地为冠军鼓掌（因为在这一方面上帝的确多给了他一点天赋，更重要的是他很可能比你更努力）。同时并肯定自己取得的成绩（努力了就很棒！）
不能悦纳竞争的本义，盲目竞争，竞争绝对是弊大于利的。 你可以两者兼而有之，既当做竞技，又当做寻宝。 得到自己的宝石已经满足了，戴上皇冠是plus!
【融合焦虑】
另外一个让我自己很受用的是武志红提到的【融合焦虑】这个概念。这个问题回答了“为什么会厌世”。（读到的时候，忍不住敲打Kindle，嘴里喊着“这就是我！”）
融合焦虑是指：有这种焦虑的人特别要自由。自私，叛逆，不接受约束，不随大流，简而言之就是彼得潘综合症。 我本人是看着什么都不出挑，也挺木讷，但就是因为这样特别自卑，怕被别人吞没了，从此没有我这个人。（大哭）
武志红认为，融合焦虑的本质还是：人的“本我”太可怜、太脆弱了，生怕别人把你吞没了。联想到卡夫卡的《甲壳虫》。 因为讨厌世界，所以紧紧封闭自己，不让自己受伤害，或者拖入肮脏的泥潭。
武志红提到“听话”这个词，这个对我而言就是个特别刺耳的终极梦魇，因为那约等于我和你们沆瀣一气了。 存在，即被感知。听话=没有被感知，一切与集体趋同，像饭团一样被胖虎一口吞噬，“本我”不再存在anymore。
第一，要加强本我，让本我更有信心自己能永远保存好一部分的自己，定量喂养这个孱弱的本我
第二，要正确认识世界，不能妖魔化这个世界。硬币也有正反面，世界同样是这样，要学会享受。即武志红所说“自己去认识并确认自己的感受。一定要勇敢得投身世界，激活你的感受能力。勇敢地去爱。”
另外武志红提到，不要报复家人。因为报复也是改造的一种方式，以攻击对方来搞糟对方。你自己本就饱受被无端修剪的痛苦，何苦再去创伤家人？再说了，这种改动有意义吗？请问你是毛主席吗？没有毛主席的能量，你以为你能撼动一个人的世界观？
【修炼爱的能力】
怎么去爱？最后一个比较感同身受的是当代都市人【不会爱】的概念，可惜武志红说的不够透。他认为爱就要接纳彼此，即Love who are.原话是：“真正的爱是活出来的，爱不是找到一个人，而是深深的理解与接纳。”
相爱的男女三阶段：
第一：1+1=1 第二：1+1=0 互相改造对方，筋疲力尽 第三：1+1=2Let him/her be whoever he is. 即第三种
关于“爱”这个概念， 个人还是更喜欢木心说的：“知越多，爱越多”，以及“爱是自我教育”。
先有心甘情愿地完善更新自己的恋爱观（切勿被总裁文荼毒了朋友们！）
并挖掘对方的优点、趣点，才不至于“爱不起来呀”~
《为何家会伤人（升级版）》读后感(六)：家才真的会伤人
作者是个学心理学的，基于“一切赖童年”理论，分析人的性格形成很大原因是其童年父母造成，于是从这个基础上解释了中国式家庭及“中国孩子”。这本书很有意义，至少它让我更进一步认识了我自己。
我现在的家庭，说句实话，我过得并不开心，这也是我为何会找来这本书的原因，我一直在思考，家庭是什么，为何有的家庭幸福，而有的家庭不幸福，为什么亲人也会伤人，为什么明明是爱人但却彼此伤害对方，为什么最亲的人之前却可以忽视对方的感受，以冷暴力对之，婚姻究竟是利大于弊还是弊大于利，如果婚姻本身是不人性的，为何现代社会还有这么多人逼婚。这一切的一切都萦绕在我的脑海，我们对婚姻制度不了解，可几乎每个人都身在其中。
关于夫妻
作者开篇就点明，夫妻关系才是家庭中最重要的关系。而恰恰是夫妻关系，在中国的家庭关系中是最不重要的。在中国，最重要的关系是——父母与孩子的关系，即孝。孝是整个社会的基石，在古代，特别孝顺的人能当官，也不管你有没有能力，还有《二十四孝》，埋儿奉母的精神居然大事宣扬和传颂。在中国讨论问题，一旦涉及到“孝”就很难讨论下去，你怎么能这样想，你这就是不孝！你怎么能忤逆父母，他们这么含辛茹苦！人们反复被“孝”给绑架了，不能多角度的讨论问题，如果换个角度，除了孝，是不是还有内心的选择，是不是还有年轻人的勇于尝试，是不是还有被牺牲的人群的利益。生育之恩是不是最重要的，大于其他一切权利。
当然，立场要正确，我并没有说孝是不对的，而是除了孝，我们是不是可以从其他角度来看问题，例如夫妻，例如在想想***同时想想你老婆。
我的家庭就是很中国的家庭，我的母亲离开她的原生家庭，和我的父亲组成了新的家庭，而我父亲又是一个大家庭，于是我的母亲就要试着融入我父亲的家庭。我小时候和我父亲的家庭联系得多，和我母亲的家庭联系得少，直到现在，我和我外公的关系也疏远得很。我母亲一个女人，在这个陌生的家庭的里，去适应新的身份变化，去适应新的生活，与那些没有血缘的人形成法律上的亲戚关系，还有我这个和她娘家不熟的女儿。我在这几年，开始了解她，了解这个生我的女人，我感到她不仅是我的母亲，她是我的榜样，是我望之弥高的山峰。
我的母亲没有被生活打败，但有的女人却在生活中苦苦挣扎。进入新的家庭，是一个外来人，没有人重视她的想法，曾经最亲的老公，而老公最亲的人是他妈。妻子的想法不重要，婆婆的想法才重要，女人和男人不重要，母亲和儿子才重要，女人很难在新的家庭里有决定权，婆婆更有决定权。婆婆能轻而易举的介入儿子和媳妇的婚姻中，但却从未见过媳妇介入婆婆和公公的婚姻。在这种畸形的关系中，诞生了“婆媳关系”、“恋母情结”、老公找小三等问题。
关于家庭——母亲与孩子
母亲对孩子很重要，孩子对母亲也很重要。可是每个人都是一个独立的个体，终要分离，即便约定生死相随，但最终却只能独自面对。人生来就是孤独的，可人们似乎很害怕孤独，一个人似乎的可耻的，单身的不叫人，叫狗，一个人吃火锅简直就可怜到死，人们常想自己的晚年会不会孤独终老。其实一切都是幻觉，幸福的人一个人时也是幸福的，不幸福的人即便两个人了，也快乐不起来。
所以不要把孩子离开母亲、离开家庭当成多么不得了的事，一直依赖孩子的母亲是自私的，可怕的是，这种自私以爱的名义出现，让你无法反驳。我爱你，我才这样做！可笑至极！你爱的其实是你自己。
关于“一切赖童年”
我非常同意这个说法，因为它能解释一些事物和现象，从某一方面解释了我之所以成为这样的我。我之所以害怕社交是我父母造成的，我之所以自卑是我父母造成的，我的各种自我都有我父母的一份功劳。可是我要去怨恨我的父母吗？是的，我要去怨恨他们，如果你们更爱我，我也许能不那么自卑，我也许能更愿意与人交往，我也许能更聪明的做选择，可是这一切不过是假设。我怨恨你们，但我也学会原谅你们。因为你们也是第一次做父母，你们的父母也是这样教育你们的，你们所生活的环境就是这样，而你们也只是有缺点的普通人，也许你们只有到50多岁才明白人要怎么活，又怎么能要求你们在20多岁的时候就教会我人生呢。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(七)：读书笔记
读书笔记之《为何家会伤人》 首先声明，原生家庭可能给个人的成长带来了很多问题，但是我们要做的是去寻找原因并去努力改变和解决它。埋怨和憎恨只会让人失去力量，唯有爱和宽容才能温暖向前。 其次这是一本很实用的书，真的建议我身边的每一个人都看。 一、 一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现 一个人的现实的人际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。他们之间关系的性质，决定着我们长大后与人交往的方式。 荣格说：他们只有“今天”，没有真正的“明天”，未来也只是过去的重复。 拿我自己来举例，因为我内在客体关系（就把他比做一个内在的我）没有成长好，所以在他向外投射的时候一直以来都是一样。所以就感觉身边的事情和人都在重复着经历，感觉这个人和之前的好像，这件事和之前也好像，为什么会这样子呢？为什么会跳不出这个怪圈呢？这都是因为自己内在的我向外的投射从来没有改变过。 但是这个改变需要很强大的自省力量，许多人太过懒惰，以至于他们连能意识的行为道德面也不做深入思考，毫无疑问，他们也就更懒得去思虑潜意识怎样影响他们了。 这个内在客体关系的行成绝大多数取决于童年时期父母的影响。父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会，与他人建立关系的模板。 所以说一个良好的家庭关系是一个人健全性格的基础。 二、 孩子是一个独立的人，不是“我”的附属品 将孩子当作“物”而不是人，父母认为自己有权力去支配这个自己生养的“物” 僵尸化，意思是，父母希望你一动都不要动，你的活力仅体现在执行父母的意志上，他们希望你只是他们手脚的延伸，而不要有任何的自由意志。这就是我们从小听到的，你要听话啊，听妈妈的话，这个不要做那个也不要做，你做了妈妈会不开心的，妈妈对你这么好，你怎么能惹妈妈生气呢？惹妈妈生气是你不对你不应该这样，那我是什么样呢？我是谁？ 孙隆基先生在《中国文化的深层结构》里面说到：“好像除了你自己，别人都知道你是谁，而你自己都不知道你是谁。” 父母太习惯把自己的感受投射到孩子身上，以爱的名义摧毁孩子的感受，否定孩子的感受和判断，而试图将自己的判断强加在孩子的头上。永远都是我为你好才这样做的啊（其实是你自己想这样做的吧） 有谁能比我们更清楚自己的感受呢？ 三 为什么会自卑 以我为例，我妈从小会给我说你看别人家的小孩考的多好，你看看你什么样。别人家的小孩多乖，你连这个都做不好。为什么人家的小孩都那么好，你是个这。怎么又这样连这个都做不好，我相信她不是故意指责我的，因为她从小受到的教育也是这样，她只是将她接受的教育折射给了我。 所以我很自卑，因为这些指责，我觉得自己是一个活着很没有用的人，在继续成长和长大的过程中遇到的挫折和失败越多，也就越加痛恨和厌恶自己。 这种指责会让孩子形成一种外在的评价系统整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价 他们害怕的不是失败而是怕被别人否定。而有自己内在评价系统的孩子，他会肯定他自己，会享受到学习本身的乐趣，这就成为他努力学习的最大动机。要知道专注本身就是一种力量。 所以指责是没有用的，遇到任何事情不要急着谴责孩子，甚至强迫孩子改变，首先要做的是理解孩子的感受。 四、 什么是真爱 看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮助孩子实现他的需要，这便是真爱。 其实父母太多时候的干预都是不必要的，更多的时候孩子出现乖张的行为是因为缺乏安全感的表现。比如：不要因为孩子考试成绩好坏奖罚孩子，这是一种利益交换而不是爱。这种交换是建立在我考试成绩好你才爱我的基础上的，而不是因为我是你的孩子所以你才爱我。正因为这一开始建立的基础就如此不稳定，孩子又怎么会感到有安全感。 如果父母一开始就尊重孩子，给予他们足够的独立空间，他们的叛逆行为会大大减少。如果一个叛逆孩子问题的背后是他父母的问题，那就很难解决，除非父母先做改变，而我们的父母一般又是那么的固执难以改变。 五、 夫妻关系永远是第一位的 真正良好的家庭关系配偶永远都是第一位的，而不是父母把所有的注意力都放在孩子身上。因为如果这样孩子会承受双倍的压力。爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石，可以让他们非常自信的探索世界去建立关系，并不特别惧怕伤害。 如果你意识到自己教育问题所带来的伤害，真诚的承担错误教育方式的责任，并不是一件令人愉快的事情，因为你势必会带着旧有的模式闯进去，而这正是孩子受伤的根本原因。当面对孩子指责的时候，家长首先要做的是不要做任何的辩解，而只是倾听，让孩子诉说自己的自卑与无助的分裂，个人意志与父母意志的决裂。不要用自己的思想去绞杀孩子的精神生命。 荣格说：心灵发展的终极目标，其实正是自我，它没有直线的发展，只有自我的婉转打探。 要记住只有通过自主的探索，才能行成自我，知道自己是谁，知道自己在这个社会上最合适的位置。 如果你觉得自己遇到了问题，那么先改变你自己吧。 最后希望你们可以遇到这样的人，武志红老师称他们为生命的拯救者——我们有幸能碰到这样的一种人，你认为他们很重要，他们也喜欢你，无条件的尊重你，但同时又不与你黏在一起。丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。 以上 感谢阅读
《为何家会伤人（升级版）》读后感(八)：没有父母不爱自己的孩子&我的出发点是好的，只是结果不是很好。
当我们把所有的观点和经验都抛在一边，剩下一个“空瓶子”的时候，很多东西看得更加清晰。“没有父母不爱自己的孩子”之前的自己甚至认真看一眼都不会看，因自己内心早早认同这种观点，已进入集体无意识中。而今再次重新审视的时候，觉得事实并非几千年来儒家文化所宣导的那样。
细想起来“没有父母不爱自己的孩子”就像“没有人不珍视自己的身体”一样那么理所当然。但是恰恰有很多人那么不爱自己的身体。有的是忽视，有的直接讨厌自己身体。讨厌自己身体可以整容，韩国人普遍会这么做就不必说了，现实生活中还有多少人为了工作，为了娱乐等等忽视自己的身体，更有甚者就是自残。
曾看过一个案例，一个父亲说自己的女儿怎么样都不听自己的话，苦口婆心，威胁谩骂都没了效果，于是祭出奇招，在女儿面前剁掉自己的小手指。鲜血慢慢从桌子上留到地上，坠成一条细细的红线的时候，女儿彻底被吓到了，连连向父亲道歉。一个小拇指算什么，能换来女儿对自己俯首称臣，这样子也是值得的。如果此时问这位父亲，你不爱惜自己的身体吗？他会斩钉截铁地说，当然爱惜。那为什么要自残呢？还不是因为想让女儿听话吗？于是，小手指变成了一种工具，这个工具只是为了达到让别人听从指令的目的。连自己的身体都可以残害并利用的人，试问还有什么东西他不可以伤害来达到自己的目的？
从古至今，帝王为了江山稳定，牺牲女儿的婚姻幸福嫁给外族首领似乎被传为佳话，处死王子成全后续的太平盛世似乎也不过分。然而有谁能够想象出塞外异族的女性所承受的内心苦难？有谁能想象儿子被父亲处死的空前绝望？
从古至今，为了政治地位而两家联姻的贵族们又有多少？儿女的婚姻幸福与否在政治地位的稳定面前又是多么微不足道？有谁能够想象这包办婚姻的背后，儿女们的感受？
《红楼梦》中贾母为了能够加强两大家族的联系，把宝玉嫁给宝钗似乎是明智之举。老舍的《茶馆》中，老汉为了十两银子把自己的女儿卖给太监似乎可以理解。严歌苓《小姨多鹤》中，父母将自己襁褓中的负担猛力掐死似乎也出于无奈。
是的，父母都是爱儿女的，如果不是紧要关头，如果不是生活压力太大，如果不是家族稳固，不会这么做的。是的，不是“没有父母不爱自己的孩子”，而是还没到那个程度，到了某种程度的时候父母也可以不爱自己的孩子。
可能很多父母说，不是啊，我不是不爱孩子，恰恰是我太爱孩子了。我帮他找对象，我督促他学习，我控制他作息时间，这些都是为了他好啊，为什么反过来他会那么怨恨我呢？
是的，出发点是好的，只是结果不好是吗？
我去帮助一个朋友做一件事，但我没做好，所以朋友你别怪我，我是想帮你的。但是确确实实事情没做好好吗？确确实实这个结果很沉重，我被老板训了？确确实实我又没让你帮我啊？确确实实我自己可以做错，老板训我我活该啊？
幸运地是，我们在面对朋友的时候，“我出发点是好的”似乎更像是一句道歉，低着头弱弱地说这句话为自己做错事情博得一些同情，为朋友挨了老板的骂表示愧疚。
但是恰恰相反，很多父母还自以为是地说这句话去逃避，去反驳，去训斥孩子。我这是为你好！你再不听话我打你了！如果有孩子胆敢说，我不需要你为我好，父母会大骂不孝，打得更重。我这是为你好！这句话本来道歉的意味已经烟消云散，转变为强制的理由，转变为打骂孩子的理论基础。
于是，孩子只能低着头，弱弱地等待着打骂的到来，仿佛一切都是自己的错！
曾经听过中国文化的讲座，教授说中国儒家文化推崇的伦理关系中仅有朋友关系是以对等原则构建的。君臣、夫妻、父子、长幼都是以不平等原则构建的。后三者全在家庭关系中，因此家庭中从没有平等。但是不平等给家庭带来表面稳定的同时，带来了多少心理地创伤。个人独立性无法发展，沟通完全不对等，家长即规则，弱小的孩子是家庭中最弱势，最容易受到伤害的人。不断受伤害的过程中，发展出畸形地心理适应机制。长大后的孩子用同样的不平等把自己的愤怒倾泻到下一辈身上，无穷循环。
而最终的结果，则是人人含愤，人人怨恨！
《为何家会伤人（升级版）》读后感(九)：承认错误需要勇气
在本书的最后一章说到《有关爱的谎言》，排在天下无数谎言中的NO.1是：没有父母不爱自己的孩子。武志红老师说，这个绝对是天底下最大的谎言，随便一推敲就能驳倒断言。在我的生活中，我也一直对这句话抱有怀疑的态度，却时常不能笃定且确切完全相信。
1、生孩子、养育孩子是多么艰难的一件事，怎么会有父母不爱自己的孩子呢？
2、既然决定要生下来了，每个孩子生下来都是个纯洁的白纸，家长怎么会摧残着幼小的生命呢？
3、顶多就是用了不恰当的方式去爱孩子而已。
以上，是我对“没有父母不爱自己的孩子”的理解以及对自己怀疑的态度是这样解释的。通过慢慢学习，我发现了，我错了，而且还不止错了这一点。看完书后梳理了一下自己的态度和观念：
错误一：没有父母不爱自己的孩子
1、不得不承认，有些人真的配不上做父母；
2、他们无论在身体还是心理，甚至经济上都没有准备好如何做一个父母；
3、有很多父母爱孩子，却不懂的如何去爱。太多人延续着自己的父母那辈的养育方式在对待自己的孩子。如果是好的父母，那孩子是幸运的。要是遇见糟糕的原生家庭，势必给新家庭造成灾难。
4、很多父母不愿意与孩子一起成长。市面上给孩子的培训班比家长的学习培训班多100倍，而大家常常忽略，家长才是最需要学习的对象。
5、必须承认残忍的事实，有些人真的不爱，他，们，的，孩，子。一，点，儿，也，不。
错误二：我想是因为我不够温柔
在感情破裂时、被拒绝时，我不止一次听到有人问我，说（包括我自己在感情上受挫的时候也这样认为）“我想是因为我不够温柔，不能分担他的忧愁，所以他走了。”然后，自导自演一场苦情戏，把自己套入伤春悲秋的女主角色，一边抹眼泪一边怪自己不够优秀、不够美、不够有魅力、不够白富美。。
真是图样图森破。回想曾经过往的那些破事儿，简直都忍不住骂自己是傻逼了。
1、感情破裂真不关你温不温柔的事儿。刚开始的时候觉得你就是他心目中的白萝卜，一切都完美无缺。时间久了，发现你丫原来是个胡萝卜。对方挥挥衣袖，你能让自己从根本上变成白萝卜么？
2、分手了，离婚了，对方劈腿了，真不是因为你的责任。做一个胡萝卜没什么不好的，只是他要找白萝卜而已呀。
3、对方找了一个什么都不如你的，不是他瞎了狗眼。那就是他要的白萝卜，你再好，可你是胡萝卜呀！
4、当然，一段感情的破裂，两个当事人都有责任，但最多50%。多了，这个锅不接。
错误三：苍蝇不叮无缝的蛋
1、你三观端正，可是就是遇见了某些变态。除了点背怪社会、运气不佳怪上帝，真不能怪自己。
2、转角不一定能遇见爱，还可能会遇见狗，还是一条疯狗。遇上小概率事件只说明今日不宜出门，不关你是一个怎么样的人。
3、有些被害者真的是一个大写加粗的“无辜者”。
4、承认这个世界是有变态存在。
关于以上我的三个错误观念，我想导致的结果应该是如下原因：
1、我个人在比较健康的家庭长大。因此，不能理解有些父母为何不爱自己的孩子，甚至虐待、冷漠、忽视孩子。
2、人际交往中的自卑感。所有的问题和矛盾首先向自己攻击，认为是自己的问题导致的。认为自己不够好、不配得到幸福。根据精神分析学内容，我有一个好妈妈，但是并不是一个足够好的妈妈。我的童年得到了“关注和看见”却也没有得到“原始母爱贯注”的爱。
3、错误三的观念，像观点二雷同，不信任自己，也有对权威和强大的力量屈服心态。再深入分析，还是自卑的缘故，不信任自己的能力和直觉的判断。
《为何家会伤人（升级版）》读后感(十)：为何家会伤人
每次拿起它都有种手不释卷、恨不得一口气读完的感觉！写的太现实，太贴近我们的生活了。书中详细阐述了亲子关系、青春期教育、夫妻关系、恋爱关系、婆媳关系等一切家庭关系模式背后的原因和产生这些原因的心理诉求！不管是育儿、育己、修复自己童年的心理创伤、还是想修复你的夫妻关系，这本书都值得一看。 “家”在我们的传统观念中本来是我们的港湾，而这个港湾中的亲人们，好多都以他们自以为的正确方式处理自己的亲密关系，却将我们推离这个怀抱，越来越远…… 书中的很多观点隐隐的刺痛着我的心，但同时也给我很多震撼！夫妻关系是家庭的核心，父母关系是孩子心理健康的创造者！很庆幸孩子才一岁我就看到了这本书！ 看了这本书让我明白了，培养一个有自主意识和内部评价系统的孩子，对父母，对孩子来说是多么重要！育儿的路很长，有很多需要学习的地方，我不知道我能否心无旁骛的只关注自己孩子的成长，而不是和别的孩子各种比较中的成长。毕竟我们周围这种观念根深蒂固……