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我反正决定自己难过读后感精选
日期:2021-04-03 04:44:06 来源:文章吧 阅读:

我反正决定自己难过读后感精选

  《我反正决定自己难过》是一本由江苏凤凰文艺出版社著作,32.80元出版的320图书,本书定价:精装,页数:2017-4-13,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《我反正决定自己难过》读后感(一):……

  

真的很不能理解顾诀明啊,你又不喜欢她,为什么还要去撩江芒呢?完了你女朋友跟你分手,你还要拖着她去陪你喝酒?人家女生干嘛啊?是游戏不好玩还是零食不好吃?你家要陪你喝酒?还不是因为喜欢你。你这人撩了就走,却从来没有考虑过女生的感受。啧啧啧,第一次去喷一个男主

  《我反正决定自己难过》读后感(二):爱你就像透明的火光,给你温暖还必须小心去隐藏。

  爱你就是如果我想要见你,一定用跑的。

  爱你就是,你开心我就开心,你的快乐就是我的快乐,看到你的笑,再苦再累我也不后悔,不管我是否可以站在你的身边。我愿意为你默默的去付出;我可以给你我能给你的一切,可以不在乎你是否爱我。

  真正爱你的人可以不在乎你的一切不好,他可以包容你的一切缺点,他可以迎合你的一切。爱你的人心里真的只有你,为了你他可以背叛全世界。

  爱你的人有时候真的可以卑微的像一条狗。

  《我反正决定自己难过》读后感(三):4.26

  故事挺感人的 没有很多狗血桥段。

  她在自己的故事中弄丢了他 又"意外"寻回了他,百转千回到头来才发现 自己从没真正拥有他。

  11章 女主暗恋男主顾决明多年,终于捅破窗户纸 牵其手,换来顾默认"一直都知道她的心意" (男主明明不会对女主产生情侣的喜欢 又知道女主心意,却一次次超出朋友般的 过度关心她给她希望 最后女主终于告白他又一盆冷水浇之) 顾要和女主友尽"不会再和他一同吃饭",在酒后kiss她后 又对她说别在意,她好不容易放弃 顾又找她交往,她不敢相信美梦成真时 他又不想别人知道他和女主恋情。一年后 女主才知他对她是——勉强和施舍…

  最后姜泽独白"自己其实一直没有女友" 挺意外的。她对姜泽 无话不说;姜泽对她 百依百顺默默守护。可是她为什么要拉黑姜泽,姜泽哪怕想默默关注她的动态 不做任何打扰也不能够。退一步,之前女主那样决绝 "一心一意"只认定男主,即使姜泽不说谎"自己已有女友" 也多半没机会吧。备胎只能是备胎…优质备胎只能留给读者吗…

  《我反正决定自己难过》读后感(四):你不再是我不能说的秘密

  凌晨2点的我,醒了过来。空落,孤寂,让我无法继续安眠。大概我可能是最早看完这本书的人,我在群里说了句,我看完了全书,就不再说一句话。我想着,这本书真的很符合这个书名啊,我反正决定自己难过。我不知道该说些什么,仿佛有什么梗在心头。 太过一气呵成的书,是让人不忍心,不舍的有片刻停顿再读完的。这是一本太过于真实的小说,刻画了无数少女的内心。你的心里总会有那么一个人的,他让你在无数个日夜思念。你的记忆里总是有无数个片段,是关于他的,细节到你自己一读再读,仍是读不够。 在读这本书前,我去了蓝蓝的签售,带着一颗放弃我所念之人的心去的。我没说过,但是内心已经决定好了。见证了我蓝幸福后,我就决定从回忆里抽身离去了。很不幸,这本书,又带我回忆了一下从前。 想起了一如江芒一样,克制自己,不相信自己,抑制自己为顾决明跳动的那颗心;想起了一如姜泽一样,从前陪伴在我身边的那个人,那个让我可以随便哭,彻底放松的人;想起了一如顾决明的那个人,想起了,他和谁的暧昧,想起了,他曾给予的温柔,想起了,他曾给过的决绝,想起了,他和我之间的点滴。故事里的好多地方都可以与记忆对号入座。载过我的后座,记得我的喜好,分享过的音乐,一起吃的东西,聊的话题,看的天空,以及,并肩走过的街道。 往事如过电影一样,一幕幕回放。这一次,不一样的好像是,我终于像一个看客,看过了所有剧幕。清醒的认知了一件事情,那就是,我终于放过自己,也放过了你。 蓝说,这是一本治愈的书,大家纷纷说,明明就是毒药,毒药!是的,是虐的,带着甜的虐,越到后面越希望一开始没有甜,这样伤心会少一点。但,却也是治愈的。 至少于我而言是治愈的。治愈了我什么呢?大概是,治愈了自己不那么自卑。从喜欢上你的那刻起,我就骨子里散发着自卑,觉得自己不够好。多少人说,你这么骄傲的人,哪里配不上他了。你已经足够好了。可是,我就是觉得,自己不好。我一面努力的让自己变好,让自己去学习古筝,因为你喜欢古琴,让自己去学数学,因为你数学好到爆,让自己去学文,因为你选择了文科,让自己去离北京近的地方,因为国际航班在北京。我一边努力追赶你的脚步,一边心里无力。你走的太快了,我追不上你了。 我一直都觉得,自己不够好,所以配不上你,所以你不喜欢我,所以你不会选择我。看你为了女神迷恋,我接受,毕竟,我不是女神。看着你失恋,走出来,再次恋爱,我好奇的要命,因为这一次,她好像是个普通姑娘。可是,如果是普通姑娘,为什么不是我? 这个答案,江芒替我们得到了正解。不是我们不够好,不是我们不好,只是,他们不爱。如果喜欢你,他舍不得和你暧昧,不会撩完就走,如果喜欢你,他不会不选择你的。这不是先来后到的时机问题,而是无论你早来了多久,亦或晚来了多久,不喜欢就是不喜欢,这是没有办法的事情。那颗心不会为你跳动,自然无法牵起你的手。 其实,比起不爱,我们更愿意去接受自己不优秀,自己不够好这个答案。说到底,比起所有所有问题,我们能够去努力改变的都不是我们害怕的。我们真正不愿意接受的,才是我们内心最深处,最明白又最欺瞒自己的答案。我拒不承认,你不爱我这个事实,我一遍遍的告诉自己,是我不够好,我再努努力,变得更好。我不够优秀,我应该非常非常努力的去变得优秀,这样你才会把爱的目光投向我的身上。我这么努力了许多年许多年,发现结果除了收获了一个和以前不一样的自己,没有什么改变。 那就让我做你伤心时的谈心备胎吧,让我等你,只要你让我以一个身份陪伴。我们都曾如江芒一样,执着,卑微,低怜,勇敢,不顾一切又一败涂地。只缘感君一回顾,使我思君朝与暮。 我觉得,顾决明怕是这个世界上,最渣的男主了。。。撩完了女主,就牵手了别人,被别人抛弃,想要得到救赎,就牵起了女主,发现无法动心,就转身决绝离开。可是,我还是无法讨厌他。他有什么错呢?他只是不爱一个人,只是想要走出来,想要借助一个爱自己的人走出来。他以为,努力就可以,可他不曾想过,如果努力就可以让自己喜欢一个人,放弃一个人,哪里还会有那么多恋恋不忘,那么多求而不得。 我明白的,也曾有过一瞬间,你也想要努力爱上我,你试过的,却发现无果。我不怪你,只怪我自己不能让你动心。我不怪你,是因为,你是我的心上人,我不愿你受到半分指责。看到你委屈,我会更加难过不已。可是,我也只能做到这里为止。这一次,我终究和江芒一样,没有选择顾决明,也没有选择姜泽。一个我就够了,放过另一个我吧。那个,曾是我的姜泽的那个人,如今也找到了属于他的幸福。你看,漫长伤心过后,会有那么一个爱人陪在你的身边。那么,我也会如江芒一样吧。 这一次,我就不等你了,这一次,我就不回头了,这一次,我就不留恋了,这一次,我终于放过了自己,这一次我终于治愈了自己。不是我不好啊,不是我不好,只是你不爱。那就等待着发现我的好的那个人到来吧。曾为你有过的心动就此打住吧,被等待的那个人也是活在了愧疚里,终究不是幸福的。 我希望你幸福,也希望我自己幸福,终究,我会像故事里的江芒一样,拥有一个不像姜泽惹她生气,不像顾决明惹她哭的人。终究,我会像故事外的林栀蓝一样,拥有一个让她可以停留的温暖,不感到身后空无一人的人。终究,我会幸福。 至此一顾,决绝如天明;江海茫茫,泥泽不深陷。希望,每个沉浸在错的故事里的姑娘,都可以早日醒来,不要泥潭深陷。梦里都是奢侈,惟愿快点醒来。

  《我反正决定自己难过》读后感(五):我越一厢情愿,你却越走越远

  “喜欢你让我下沉

  喜欢你让我哭

  能持续获得糟蹋亦满足”

  ――江芒

  【你不说难,我不怕难,我不能忘记你】

  顾决明,我终于不再爱你了,也终于放过自己了。

  初相识,还是在桃子的口中得之你的名字,更加不知道你是班里的谁。在桃子噼里啪啦说了一堆后,我有些鬼使神差地在她们说的那个方向搜寻起来,原来是你。

  第一次失了神大概是在你走向我的那一刻,手撑着课桌对我说:“江同学,你是对我有什么意见吗?”

  没有的,我只是不想让别人觉得我与她们一样,是那个视你为男神的人。

  可是你的光芒,始终都活动在我的视线内,竟然避无可避。

  第一次听见自己的心跳竟如擂鼓般是在野炊后,你骑车载我回去的路上。我记得那天的风,我记得那天的云,我记得那天的阳光,我也记得那天的你。

  白衣少年,伴随着柔和的风,一切都是美好的样子。

  也许,当初的你太过美好,太过耀眼,所以我才会念念不忘。

  在我已经意识到我对你的小心思时,我想一切都已经来不及。覆水难收。

  我的视线会一直追随着你,我的目光所及之处都是你。听到别人讨论你,便忍不住驻足于此,听听他们在说些什么。在你发现我形单影只后,不断地走向我,打破我心里的防线。

  你的一句:“以前你都是一个人来吃饭,我都看到好几次了。”让我慌了阵脚,却又觉得有一丝丝的温暖在胸口涌动着。

  你又说:“你别多想,我只是刚好看到。”你看,你就是这样,让我似乎看到了一丝希望,却又浇灭了我的希望。

  我怎么会多想呢?我是江芒啊,我怎么会喜欢你?!!!

  我不想再让自己这样下去,不想总是无意识地去注意你,不想看到别的女生跟你走的近就胡思乱想,不想因为你的一举一动、一颦一笑就失了心。

  所以,我开始远离你。即便看到了你,也假装忽视。

  顾决明,你一定不知道,我所有的伪装都只不过是不想让你发现我喜欢你。我就是抱着这样的心理,一点点地靠近你,又远离你,却又忍不住关注你。

  我的若即若离是你,我的别扭假装是你,我的患得患失是你,我的原地停留还是你。

  对你,我从来都是无能为力。

  后来,我们就真的越来越远了。因为你走向了别人。我这才知道,原来这世上是有幸运的人存在的,幸运到被浑身发光的人所喜欢。只不过,那个人不是我罢了。

  看着你距离我越来越远;看着你渐渐地收走你对我的好且付诸于他人,甚至是更好;看着你们出双入对;看着你对她温柔的呵护。我不得不承认,我真的很嫉妒她吧。

  那个隆冬,有着狂风呼啸的北风,有着你与她的十指相扣,还有着我的怆然泪下。

  原来,真的可以这么冷啊!

  毕业后,我在操场看见你与同学拍照。那是我见你的最后一面。看着你对我温柔的笑,看着你对我挥挥手,像是在跟我说再见,而我也在心里对你说了句“顾决明,再见。”

  自此之后,我删掉了所有你的联系方式,我不想再得知你的消息,我也不想再喜欢你。为此,我连班级群什么的都退了,这样就连从旁人获得你消息的机会,我也一并摒除了。

  “我害怕你的消息不经意被谁提起

  像曾贴着我耳边的气息

  我害怕某条街道有你留下的记号

  会以为是你对我的需要

  我害怕那段旅行继续在我的梦里

  我还相信你说的离开的原因”

  大二下学期,桃子、阿阮联系上了我。我这才意识到,原来我已经失去你的消息五年了。我从她们口中得知,你根本不在上海,你复读了一年,最后去了北京。

  犹记得,五月天的上海演唱会,我还去了。来到这所陌生的城市,误以为这是你在的地方,不禁对它有了一丝亲切,甚至有些异想天开的认为:我会不会在某条街道一个经意就遇到你,对你说一句:“顾决明,好久不见”呢?

  原来,你不在上海。

  原来,我们都已经回不去了。

  顾决明,原来一切都是我在一厢情愿。我一直以为,只要我肯等,你就会出现在我身边。可是,我还是没有等到呢。

  是谁说的“一厢情愿就要愿赌服输”?可是,我多希望我的一厢情愿最后是你的心甘情愿。

  大三的工作实习,我选择去了北京。我不得不承认,在知晓你就在北京后,便一心想飞去北京,见你一面,想问问你过得好不好,想对你说一句:“对不起,我来晚了。”

  只是当初没有人告诉我,面对一个不可能的人,即使你来到他的城市,也终究是不可能。

  “我哭着说 请等一等

  我怕追不上你的人生

  怕你路过的城 我没资格投奔”

  我计划着该怎么出现在你面前,才不会让你觉得突兀。顾决明,我的不经意出现都是我蓄谋已久的见面,只是不想被你看出端倪,发现我那颗迫不及待想要见到你的一颗心。

  见到你后,我们很快恢复了饭友的关系,宛如从前。这让我觉得有点甜蜜。看着你的同学,打趣着我们的关系,认为我就是你的女朋友。我竟有些飘飘然。顾决明,如果是从前的我,大概会澄清,会转头就跑开。

  可是现在,我不想那么做了,也不想逃离了。我鼓起满腔孤勇,不断地走向你,不再对你假装且不再拐弯抹角,就是希望你能明白我的心意。

  顾决明,你知道吗?在你身旁,哪怕什么都不做也是幸福的。

  又是一年隆冬。

  在回你宿舍的路上,我握住了你的手。等待着那个我多年来一直都想要的答案。

  我清晰地感觉到,你的手一点点地抽离。我也看到了你眼里的冷漠与疏离。

  可是,顾决明,那个人为什么不可以是我呢?我喜欢你好多年了啊,我可以等的,多久都没关系。反正我还有一生可以浪费,即使这样,也不可以是我吗?

  你没有告诉我答案,径直走了。你也没有再见我。

  这不是我想要的结果,即使做不成恋人,我也不想最后我们连朋友都做不成。

  我所幸只好在你宿舍楼下等着。寒风刺骨,我冻得瑟瑟发抖。可是,只要没等到你,我就不会回去。

  你终究还是没扭过我。出来见了我一面。

  在我还没开口,就捷足先登。

  “你何必呢?”

  “你不是一直都想知道为什么不是你吗?因为你是我的回忆。”

  “每次见到你,都能让我回想起很多美好的时光。我和你聊天的时候,就算不开口,我都会不自觉的陷入许许多多的回忆里。那些回忆里,不仅有你、有我,还有其他人。有我喜欢的人,有我永远不想见到的人,也有我一直放不下的人。”

  顾决明,这样的你,可真的让人绝望啊。

  顾决明,这样的你,我真的毫无办法。

  顾决明,我喜欢你。

  我曾以为,只要来到你的城市,我就会有机会;

  我曾以为,只要我努力,我就可以走到你身边;

  我曾以为,最坏的结果也不会是“再也不见”。

  可是,顾决明,我输了,输得一败涂地。

  原来不是所有的努力都会得到等同的回报。在感情上,努力行不通。

  你打动不了一个不爱你的人。

  “为你等从一开始盼到现在,也同样落的不可能。”

  大概又过去了半年之久。这半年来,我每天都让自己投入到工作当中,为的就是让自己忙碌起来以至于没有时间再想起你。

  然,你的一个消息却让我所有的伪装全都轰然倒地。你说:“我们试一下吧。”

  是的,是“我们试一下吧”,不是“我们在一起吧”。

  顾决明,这时候我是真的以为我等到了。

  一年之久,我们一起吃饭、看电影、散步、煮火锅、聊天。可你还是不爱我。

  后来,我刷到了你的朋友圈,你说:“我绝不罕有,往街里绕一周,我便化乌有。”

  顾决明,如果说在我看到这句话后,还没有释怀。那当我在地铁口看到一个男生揽着一个女生的肩膀,有说有笑时,我突然就放过自己了。

  顾决明,之前的那些年,是我给自己编织的一场梦。我曾幻想过,那个臂弯会不会属于我?那颗真心会不会有我?那个人的未来会不会属于我?如今,梦醒了。

  顾决明,我终于不再爱你了,也终于决定放过自己了。

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