《瓶中信》是一本由（美）斯帕克斯 著著作，新星出版社出版的平图书，本书定价：22.00元，页数：265，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《瓶中信》精选点评：

　　●现在觉得很俗套，以前看的时候却觉得很好。

　　●尼古拉斯的小说从来不会让我失望~

　　●最后几章比较加分~小感动

　　●既然大家都不是少女心和大妈态，那对这种商业动机明显的作品就要保持警醒的态度喽~~

　　●感人至深，我喜欢这个发生在海边的故事

　　●等哪一天，我也去放个漂流瓶好了。让大海带我，遇见你。

　　●太戏剧了~~

　　●即使翻译再烂。。也得坚持看到低。。

　　●感谢，为了忘记

　　●平庸之作

　　《瓶中信》读后感(一)：浪漫的漂流。

　　一个瓶子装着一封信。

　　浪漫的漂流开始了。

　　或者你会觉得情节老套，不切实际。

　　的确，有这么一点。

　　但抛开这些，细细体会那份情感，还是不错的。

　　瓶中信记载了一份深刻而无悔的感情。

　　你最爱的那个人离开了你，能放下吗？能有第二段真爱吗？

　　最后结尾当女主角把瓶中信寄给男主角时，才是全书的高潮，一种情感的升华。

　　很多爱情注定是这样的，浪漫而不切实际……

　　或与事物从来就是这样，一个轮回。

　　而我什么时候可以拾到我的瓶中信呢？

　　《瓶中信》读后感(二)：适宜人群： 尚心存幻觉的家庭主妇们

　　故事老套，人物单薄， 情节发展幼稚。

　　里面 葛兰特 一直要矛盾 到底要不要忘记旧爱，接受新人。 这点最后竟然是通过 旧爱托梦给他， 说漂流瓶就是她带给特瑞莎的。 呵呵 真是要汗死。 像过家家， 或者像100集长的无聊神话玄疑爱情古装电视连续剧的情结诶。

　　里面涉及了异地恋情，涉及了母子关系，涉及了一些零零星星的小感情。

　　无他。

　　也只剩漂流瓶和洋流这个烂漫噱头了。

　　适宜人群： 尚心存幻觉的家庭主妇们。

　　《瓶中信》读后感(三)：瓶中信 又是颗催泪弹

　　瓶中信，最后那几页看得我好难过啊

　　确实，任何人碰到这样的情况都很难处理。自己心爱的人因为遭遇意外，而不幸离开人世，那个活着的人整日在回忆里度过，回想起他们朝夕相处的点点滴滴，离开的人不会再回来，但是带不走的是那份爱与痛苦的折磨。

　　当你真得碰到对的那一半适合你的人，却被过去的记忆牵绊住。有过口角争执，也有过快乐的片段。是的，还因为两地分隔，一下子下不了决心，到底是我搬过去还是你搬过来，到最后大吵大闹。分手以后，才有足够的空间思考。我爱你的，这一点是毋庸置疑的。当葛兰特写了最后一封信分手信给自己ide亡妻，当他驾驶者“意外号”，要把这封信随着海洋飘向欧洲，那天的暴风雨也是葛兰特丧失了生命……

　　特瑞莎并没有企图来让葛兰特来爱上她。如果是我的话，我也许可能也会这么做，被一封饱含爱意的致亡妻书，你是否可以想象这一一个场景，当你在海边，拾到一个漂流瓶，信中字字句句包含爱意，你也会很想要看一眼写信的热你是谁吧

　　当命运把这两个毫不相干的人用瓶中信联系起来时，命运早已安排出这一对人的感情路线。

　　爱，疯狂的爱

　　吵，大声的吵

　　最好的最后都化作一丝丝的思念。

　　时的，我们都爱你。你教给了我如何去生活，在看似绝境的时候，更能支撑着我们走得更远。

　　我喜欢那段话，是特瑞莎写给葛兰特的信

　　【这不是在向你告别，亲爱的，而是在向你表达感谢，感谢你走进了我的生活，给我带来了快乐，感谢你给予我的爱，并接受我对你的爱，感谢你给我留下来的那些回忆，我会将它们永远珍藏，然而，最重要的是，我要感谢你告诉我，总有一天，我最终能够轻松地让你走开。】

　　《瓶中信》读后感(四)：最后一篇黑暗日记

　　就这样，她捡到了它。在温润的沙滩上，一个奇迹被洋流送到了身边。

　　手里紧握的那一封信上记载着对已逝妻子的浓浓思念，眼底闪现了那个挣扎在爱的痛苦里的男人。看了多少次，她还是会像第一次那样为此而落泪。于是，报纸上出现了这封信，所有的女人傻傻的把它剪下，贴在自己的男人可以看见的地方。

　　所以接下来，她又得到了他的第二封，第三封……

　　于是，她出发去找他……

　　一年后，她来到了捡到这个瓶子的海边，她也抛出了一个瓶子。相同的，是恒古不变封存在瓶中不再需要时间推敲的爱情；不同的是，他是为了他的她，她是为了她的他……

　　报时了，4:00。默默合上《瓶中信》的最后一页，突然觉得自己是那样的陌生。窗边，我发现，街灯并没有像以往在4：10分关掉。天空也很奇怪的没有丝毫要亮的痕迹。又不是一个好天气！

　　一切是注定的吗？故事……编造的，现实的，还是无所谓什么的，只要，它被称为故事，它就一定在第三幕要有悲情的高潮，在最后给予一个足以落幕的结局么？我的心被撕扯着，活活的撕扯着，因为主观与客观导致的一切，我不是快乐的，它还没有恢复呢，还没有呢，怎么就在又很柔弱的时候，放心的交给别人照顾呢？我都忘记提醒自己了，再搞丢一次，再找回来，有点点难。

　　我不想管自己了，太累了。随心一点，更随心一点。纵使我已然是极度任性的放纵着自己不认真的对自己好一些了。我应该去学着，更加集中精神的不去想。我给了自己一个承诺，一切都要像新生的一般，好起来。必须好起来！而首先要做的，就是彻底的，Kill The Pessimism！

　　我想，平时也许不会用这么强烈的字眼，我企图遮掩自己的尖锐，掩盖自己的极端，忽略自己的任性，那么的不真实。其实本来，我就什么都不是，只是因为有了别人的存在，我的身份和位置才有所定论。我好贪婪，就因为那要不来的一点点感觉，让我咬牙切齿，让自己的语言顺着指尖这么放肆的说出来。这次说完以后，我要去做那个什么都不是的自己，干干净净地从头来。必须充满力量，去对自己做出改变了。社会太现实，期待着爱情或者不相信爱情皆为正常，这个没有什么对错可言，而我却可耻的徘徊在两者之间。我的确是没有能力，坚固的把信念重新树立起来，不能再责怪没有人帮忙和负面的影响。长夜里我承担着自己的矛盾苦恼和不安静，但依然要谢谢属于我的书本和我苟延残喘的精神，他们总是让我一遍遍审视自己并对自己有话说。

　　原本起身打开电脑，是想对这本书说点什么，但是我的理智随着那个最后丢到海里去的瓶子漂逝得很远。也很庆幸不记得电影都说了什么，因此才能再充满着激情读一次，让自己伪善的一部分神经跟随着让它们死去。

　　也许能做一封信，藏着真挚的内容。如果不敢大声的说出来，就选择静默的漂泊，期待着被读懂。只能让自己这样漂流一段时间，只是一段时间。因为不想选择，也不想被选择，就随意的去吧。也知道，大海太危险了，输是应该的，奇迹也是存在的。漂着吧，只有这样，只想这样。