从男人视角看问题 在爱中成长

　　自述| 佚名评论| 卯叔

　　卯叔，关注您的公众号有半年多了。第一次看您的点评，就被您犀利的文笔、一针见血的语言所折服，从此每天看你的公众号成了我的必修课。我也喜欢看后面的读者留言，觉得有些读者不但能把事情分析得特别透彻，还能给出一些非常中肯的意见和建议。

　　今天想跟您说说我的故事。

　　1

　　我是七三年的，也是年近半百的阿姨了。出生在祖国边疆的一个极其贫困的小山村。虽然那里的条件极其落后，但我们姐弟四人还是都读了高中。我有一个哥哥，一个姐姐，一个弟弟。但是只有哥哥考上了大专。

　　高中毕业后，我去了天津的服装厂打工，在那里认识了初恋。当时两人也爱得死去活来的，但他的家人却坚决反对。一是当时他家的条件算是很好的，而我是个外地人；二是嫌我个子矮，长相平平。最终，棒打鸳鸯下我们还是散了。

　　后来经人介绍，我和前夫结了婚。我和前夫本是初中同班同学，但读书时并不了解彼此。结婚有了孩子后，才发现对方其实很懒惰，好高骛远，还大男子主义。我每天打工，带孩子，而他多半时间是在看电视，没有一句心疼我、安慰我的话，还经常骂我，甚至对我大打出手。

　　记得有一个春天，沙尘暴，我下班后还得去辅导班接孩子。家离我上班的地方有 2.5 公里，我是骑自行车去接他。因为风太大，我只能推着自行车走，孩子也帮着我推。孩子那时才读二年级，小小的人儿拼尽全力推车的样子真是让我心里特别难受。

　　好不容易到家了，谁知进门就看到我前夫他们一家人（他的妈妈、哥哥、姐姐）正在热火朝天打麻将。我当时气得浑身发抖，说不出话来。吃晚饭的时候，我的脸色不大好看，我公公就说我给大家甩脸子，当场就把桌子掀了。而类似这样的事情，不胜枚举。

　　婆家人对我越来越冷淡，我也越发和那个家里的人没有话说。但是为了孩子，我只能忍气吞声。我也因此患上了抑郁症。

　　2013 年，前夫出轨，并以各种借口将那个女人领回家。那个女人也仗着有人撑腰，公开跟我叫板。那时孩子已经上初中，我也实在是忍无可忍了，在分居一年之后，我们终于办了离婚手续。离婚条件是孩子归他，债务归他（因为他曾经包过小工程，没挣多少钱，还欠下一些债务），我净身出户。

　　谁知我根本就不可能不管债务。他欠的钱，多数都是我这边亲戚的，或者是亲戚帮着借的。他当时已经颓废到挣不来一分钱，和那个女人在一起时，也多是花那个女人的钱。所以亲戚们就都找上了我，每天打无数个电话逼债，有发信息谩骂的，甚至还有闹到我娘家对我大打出手的。

　　我真是叫天天不应，叫地地不灵，想哭，却已流不出眼泪了。唯有拼命打工挣钱，把微薄的工资都用来还债。平时我的日常生活全靠我妈接济。

　　在那段暗无天日的日子里，每天都在情绪崩溃的边缘，伤心，绝望，害怕，迷茫，抓狂，各种情绪此起彼伏。抑郁症自是更严重了。有时想找个人倾诉一下，但拿起电话就想哭，根本说不出话来。想做点事情转移一下注意力，却又啥都干不下去。每天不想洗脸，不想吃饭，不想和人交流。

　　好在后来闺蜜跟我说起佛法，我开始走进佛法，又通过自己的静心修学，走出了迷茫，走出了困境。

　　2017 年，在朋友的引荐下，我进入了销售行业。虽然干了半年，没挣到一分钱不说，甚至还赔了一些钱，但通过这半年的历练，我在这个行业里学到了很多。终于在 2018 年初，我上一级的领导发现了我，认为我踏实、诚恳、爱学习、肯吃苦，所以把我调到他的身边工作。

　　说实话，我一开始真的不敢去。我知道无论是年龄、学历、经验还是能力，我几乎没有一点优势。但是领导说我真诚、善良、有责任心，还说“能力可以培养，但人品不能复制”。

　　为了感谢他的知遇之恩，我开始没日没夜地工作。由于我比领导大 10 岁，他尊称我为大姐，我也就把他的事都当成自己的事。我从来没计较过工资，没计较过是不是我分内的工作，只要是他交给我的事，我都会尽自己百分之二百的努力去完成。

　　我曾经一年出差 303 天，每天都在出差的路上，拖着一个硕大的箱子，每天睁开眼，不知道自己是在哪个城市。领导也在团队里极力地捧我，推崇我，给我更多展示自己的舞台和机会。终于，在一年之后，我从一个行业小白，成长为公司的培训讲师。

　　2

　　今年疫情，我们的业务也受到很大的影响。这期间我们团队的一个业务员给我介绍了一个对象：体制内的，比我大八岁；妻子病逝，一个儿子在离家乡很远的地方国企上班，已成家生子；最重要的一点是和我有共同的信仰，我们都吃素。

　　我和他见面是在今年的 5 月份。那时我正好去他那边出差，在介绍人的安排下顺便见了个面。初次见面，因为有共同信仰，我们有很多共同话题，谈得非常投机。

　　他是上个世纪 80 年代的大学生，有才华、有素质。感觉我们有太多相似的生活经历，内心深处都对美好的感情和生活充满了渴望。

　　他说，他的妻子病了 20 年，这 20 年几乎耗尽了他最美好的年华。他陪着她天南海北的求医治病，又给她换肾。他承包了所有的家务，还得承受她的坏脾气。在去年 10 月份，她由于肺部病毒感染走了。她走后，他又为她诵经、超度，做一切功德回向给她，祈愿她在另一个世界会更好。

　　我深深的被眼前这个看起来其貌不扬的男人所感动。而在经历了这些年的艰难坎坷后，我多么渴望有一个家，有一个肩膀可以在我疲惫时让我靠一靠啊！就像卯叔在一次点评里说的那样，人的灵魂需要归宿，即将知天命的我，真的很想让自己的身心都有个归宿了。

　　因为我们见面的第二天就宣告封城，所以他把我从酒店接到了他的家里。没有任何仪式，两颗饱经沧桑的心紧紧地靠在了一起。

　　住在一起我才知道，他的身体其实有很多毛病，比如他总是颈椎痛，脾胃不和，严重的脾虚，神经衰弱，冠心病。性方面更是像卯叔说的那样“软绵绵”，并且只有两分钟就结束了。

　　我开始用中成药给他调理脾胃和心脏。性生活方面，在我的耐心鼓励下，虽然还是有些软，但我们还是很和谐的。有一天，我们甚至做了大约 20 分钟，我还高潮了。他告诉我，他之前都不想活着了，在前妻生病的 20 年里他几乎没有性生活，他都以为自己已经不是个男人了。他说我用温柔救活了他！

　　在一起的日子里，他每天给我做营养早餐，中午则两人一起动手，或是包饺子，或是做饭。饭后或是一起散步，或是划船，或是去山上采野花。我们去小河边捡一些奇形怪状的小石头，他会给每一块石头起一个好听的名字，给每一处风景拍照，然后回到家再慢慢欣赏、评论。不出门的时候，我们就窝在家里，谈历史，论时事，背古诗，读裴多菲的情诗。空气里似乎每天都流淌着爱的甜蜜，让我们忘记了年龄。

　　疫情封城一个月，我们就这样幸福地享受了一个月。

　　疫情结束后，我也该回到我上班的公司了。他很是不舍，硬是和朋友开车一千多里，送我回到公司。当他看到我在公司的居住环境时，觉得特别心酸，说啥也不让我在那里上班了。

　　分别后，我们每天一有时间就聊微信，视频。分别的十天里，他就像着了魔一样，到后来他几乎是含着眼泪跟我说，我再不回到他的身边，他的心脏病就要犯了。看到他那痛苦不堪的样子，我实在无法，飞蛾扑火似的奔向了他。

　　3

　　再次回到他身边后，我们决定跟双方的亲人公开我们的关系。

　　我这边，我的儿子已经上大学，并且在大学里去服兵役了。当我把这件事告诉我儿子时，他是衷心祝福我的。他说这些年觉得妈妈太不容易了，能在这个年龄找到一个志同道合、疼我爱我的人，他也就放心了。他说他会努力奋斗，争取不给我们带来负担。我当时听了真的非常感动，忍不住放声大哭。

　　他那边的话，他的兄弟姊妹也都欣然接受了我。因为我人畜无害的性格，大家都很喜欢我。

　　但当他小心翼翼地把这件事告诉他儿子时，他儿子立马暴跳如雷，说我是骗子，说我找他爸爸的目的就是为了让他爸爸给我儿子花钱；还骂我不知廉耻，他妈妈走了还不到一年，我就去了他家等等；又去他们家族群，把他姑姑、叔叔和叔叔家的妹妹全都骂了个遍；第二天， 又跟他爸爸断绝了父子关系，并警告他爸爸不能再打扰他家任何人，删除了他爸爸的微信。

　　听着他儿子歇斯底里的叫嚣，他气得几乎一句话都说不出来。我一时也不知该何去何从，不知道自己是对是错。但冷静下来，我还是觉得这个时候我应该留在他身边，给他更多安慰。

　　现在事情已经过去三个月了，在这三个月里，我能感觉到他很想念他的孙子孙女。他前妻活着时有个约定，他每月的工资给他儿子两千，算是帮着抚养孙子孙女的。这个钱他每月还是按时给，而且有时还会买几千元的土特产寄给儿子。这些我都能理解，明白他这是想跟儿子缓和关系。但是每次他儿媳妇收下东西和钱后，他儿子就打电话来警告他：不要再打扰他的家人！

　　而他自己，生活节俭，已经到了悭吝的程度。认识这段时间以来，他除了供给我正常吃喝——我们吃素食，花不了多少钱，几乎没有给我买过什么。衣服我都是自己买， 也没要求过他，因为看出他很抠门儿。

　　可是，前段时间我的手机坏了，他愣是要把他用着的那个手机给我用，然后他自己用一个几乎被淘汰的破旧手机。也是这一次，我们之间爆发了第一次争吵。我觉得我实在接受不了他对我的这种苛刻。我并不是买不起一个手机， 而是我心里感觉委屈。他说那是他的习惯，从小养成的，没有办法改变。

　　自那以后，我们之间有了隔阂，我越来越觉得他对我吝啬，他越来越觉得我是个拜金的人。

　　说实话，我的亲人朋友没有一个说我是拜金的人，但到了他这里，我怎么就这么在乎他是否为我花钱呢？我很迷茫。是我忘了初心，还是因为我在他儿子这里有了心结解不开？

　　再过几天就是他前妻的一周年祭日，他儿子也要回来了。听他前岳母说，可能也是回来找他算账。

　　卯叔，我的心里好乱，这段感情我还有没有必要继续呢？盼望卯叔指点迷津，也希望听听广大读者的意见和建议。

　　卯叔评论：

　　每个人都有优缺点，往往有时候他的优点就是缺点，缺点就是优点，是优是劣，看它在什么地方发挥作用。

　　比如文中的男主，责任心是他的优点，但“责任”到大包大揽，对妻儿由爱到溺爱，由宽容到纵容，就是缺点了。而这种缺点给自己带来的伤害，或许就要用晚年的悲凉来承担。

　　在中国的文化环境下，子不孝，可能是人生的最大悲哀。因为相当于，你前半生的付出，完全打了水漂。

　　他如此负责地对妻子——甚至不是毫不利己专门利人，而是损伤自己专门利人，却换不来妻子的感恩与宽慰，而是依然如故的坏脾气。虽然女主只简单地描述他的妻子，但我相信是真的，因为从他儿子的表现就可以看出。

　　一个父亲，为妻子，为儿子，几乎是鞠躬尽瘁死而后已，年过半百了，换来的是儿子的无度索取和指责，自己培养出来的是怎样的垃圾人啊！不能怪别人，只能怪他自己。这个八十年代的大学生，在教育孩子上简直就是零分。

　　这种男人，必然的吝啬，因为他一辈子就是这么过来的，他从来就没有对自己好过，完全是为别人而活。

　　某种程度上，女主和男主是一类人，也是为别人而活。但是女主好一点，她不断学习进步，懂得用新女性的思想来武装自己。她的儿子在艰苦的环境下成长，反而懂得心疼她。

　　尤其这几年，女主通过佛法和工作上的进步，让自己脱胎换骨了。看到女主和男主相遇，产生了甜蜜的爱情，我真为女主感到高兴。

　　一个感觉：女主终于熬到头了。

　　然而男主，前半生自作孽，养成了孽种儿子，继续拖累他，实际上他依然在深渊里。

　　让男主遇到女主，两人产生真挚的爱情，或许也是上天可怜他，想用爱情来挽救他。然而他依然执迷不悟，仍然被亲情绑架。

　　怎么办？

　　我在国企做管理时，一开始我也抱着与人为善，对人好，助人成就自己，不给人穿小鞋的理念，但是后来我发现，有一个女生根本不领我的情，迎面相见时连招呼都不打，而我，却是在年终奖上为她据理力争的啊！

　　说实话我觉得很受伤。

　　我没说什么，我开始在工作上挑她的刺。

　　没多久，她见我的时候，开始脸上堆笑了，虽然看起来很假。但我也满足了。

　　宽严相济，恩威并施，这是管理上的不二法门。

　　在孩子的教育上也一样。不怕给大家说出来丢脸，我对女儿就有这么一个转变的过程。

　　因为女儿嘛，只有一个，所以我宠爱得不行，什么事情，只要她喜欢，都满足。

　　但是今年我过生日，她竟然忘记。过后我给她提出来，她也不当一回事。直到国庆节后，又有一事，她让我非常生气，于是有一天下午，我让她坐到我的对面，非常严肃地对她说：

　　“爱都是相互的，世界上没有一人永远爱一个人不求回报的道理，哪怕是父母和儿女，如果你不懂得爱爸爸，那么你将失去爸爸的爱。”

　　然后上周日，下午，我在写文章，她主动问我有没有时间，她要送我一个礼物。

　　我说闺女约老爸，老爸当然有时间。

　　然后她到重庆饭店我的工作室来见我，提着一个她自制的蛋糕，这是她用一个上午的时间做出来的。

　　她说要给我补过生日。

　　我眼里含着泪，心里特别欣慰。

　　当然可能有人会说，你这样会让孩子形成讨好型人格。

　　我认为万事在于度。讨好和无度索取还不会感恩，是两个极端，在哪一个极端上都不好。

　　所以我从自己的经历，特别能够理解教育与管理对人的塑造。没有人天生是坏的，作为管理者和教育者，你是什么样的人，用什么样的方式，就会出来什么样的“作品”。

　　在教育孩子上，男主是绝对失败的。他儿子是他溺爱与纵容的结果。

　　问题是现在女主到底怎么办？

　　我相信女主完全没有想让男主帮助自己关照儿子的意思，女主的儿子堂堂男子汉的性格，也不会接受没有血缘关系的男人照顾。

　　因为男主儿子是索取型思维，所以他认为全世界的人都像他一样是索取过一生的。

　　女主可以置之不理，笑对这种揣测就是了。

　　大概女主觉得最难以接受的是男主对自己的吝啬。

　　我想女主首先应当树立这样一个基本思想：

　　我不企图去改变任何人。

　　男主也罢，男主的儿子也罢，纠正他们，不是你的职责，你也没有那个能力。

　　人生在世，做自己罢。

　　这个时候，王菲应当是你最好的榜样。

　　你可以告诉他，告诉他的儿子和亲友：你永远不会和他结婚，他不会成为你法定的丈夫，你也不会成为他法定的妻子，你们永远不会有财产上的关系。但你们都单身，你们有资格在一起恋爱，做彼此的情人，你们的感情，没有人可以干涉，包括彼此的儿子。

　　当退一步做情人，他的吝啬也就好处理了：

　　你对他付出的是爱，你需要他的，也是爱，你们相爱，这是毋庸置疑的，与他送不送你礼物、送什么礼物无关。

　　我觉得你要摒弃你对他有恩的想法，因为你让他重振雄风也罢，帮助他恢复身体也罢，根本上这是你自愿的，结果也是“他好你也好”。

　　你要摒弃男人“上了”女人，就要给女人花钱的思想。从根本上来说，你们两个人在一起，你们是互相得益的。

　　当你树立起这两个观念以后，你就不会去强求他，他的弱点就会在你这里最小化。

　　而你亏不亏呢？不亏的。因为人与人之间，都是相互的，当你不期待他对你付出，你对他的付出，也就加上了一个“水龙头”，想大则大，想小则小，想关则关。你就可以完全立于主动的位置：还喜欢你，我就留下；不喜欢你，我就离开；多喜欢你，我就多来，少喜欢你，我就少来。我看你的表现，量入为出。

　　在很大程度上来说，女人对男人形成依赖，就是从接受男人的物质开始。你看富婆对小鲜肉，总能收放自如，为何？因为富婆是付出物质的一方。你对他不必像富婆对小鲜肉，互相经济独立、互不亏欠就好。

　　请你相信我，当你立下“不占他一分钱便宜”这个原则，你就可以对他保有随时离开的主动权，你之前对他的“恩”，你不计较也绝不会凭空消失。

　　那你从他身上得到什么呢？我想除了感情之外，也还有思想。虽然他教育孩子失败，但至少知识面是比你更宽的。听他讲讲书本上的知识，他大学里的故事，他工作中的故事，也是一种收获，对你也会有促进，不是吗？

　　我这个建议，实际上是要求女主变成一个像王菲那样的 22 世纪的新女性，是不是有点过高？

　　努力吧！若成了，那你这辈子的进步就太大了，就相当于人生短短几十年，完成了别人两百年的修行。

　　END

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