01
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：我，24岁，身高160cm，体重97斤，从事室内设计（之前在银行）。男方，23岁，身高175cm，体重140斤，从事自由职业。
我想问，爱情与现实是不是不能共存？
我们是在朋友聚会上认识的，可以说是一见倾心，我俩都是。但是他不在我所在的地方，所以就开始了异地恋。
现在差不多处了一年，可是他家庭条件不好。家里是农村的，他的父母现在还在村里务农。
我妈一直不同意，她想让我找本市的，因为我家条件也不好，我妈不想让我吃苦。我从小父母离异，我妈把我带大。
他也没有什么正经工作。但是我和他无话不说，生活的很多问题都是他帮我解决，没有房子，说打算明年买，我知道他是真心喜欢我的，我也是，一直难以割舍。
刚开始在一起，也是一时冲动，冷静想想，以后现实生活肯定是不乐观的，现在我家这个房子要拆迁了，但是房子也不是我的，是我姨的，所以就面临租房。
我对象也是东北的，他挺高兴的，但是我觉得我俩的未来并不是太好，所以现在我不太想跟我妈回去。
在我现在这个城市，有一个喜欢我的男生，他家庭条件好，父母在稳定单位上班，是家里独子，还有门面房，他一直追我，但是我对他好像没有太大感觉，只有朋友间的喜欢，没有男女间的喜欢。
我妈让我试着跟他处一处，那我现在的男友呢？
我觉得自己很痛苦，有时候都想逃离这一切，难道我的人生就是在不断地选择对自己有利的，而不管自己的内心么？
我如果选择这个本市的，我就不会回东北了，也就跟现男友分手了，我已经不知道该如何去做了？心绪不安，所以思维有些混乱，陈述的不好，请见谅。
当然，因为【爱情】是一个众说纷纭的东西，我们今天就先讲清楚【迷恋】。
两个人一见倾心，瞬间坠入爱河，后面就无话不谈，对方虽然什么都没有，但就是把女主给卷进去了。
第一种，对于感觉层面的吸引力，也就是对所谓的迷恋毫无抵抗力。
女主说所谓的“生活中的很多问题都是他帮我解决”，无非就是说，这个男人是一个善解人意的人，充当了一个安慰以及调节的作用，帮助女主完成生活自理。
可以说，很多没有生活自理能力，没有自我情绪调节能力，没有解决问题能力的女生，很容易会栽在这样的男生手里，这也算是这些男生的一种武器。
我认为，如果一个男生家境不好，出身不好，这其实不怪他，他出生怎么样无所谓。
但一个男生是不是足够努力，愿不愿意改变自己，不断奋斗向上，这是我们可以看到的。
一个男人想要奋斗什么时候都不晚，但一个男人没有正经工作，什么都不干，明明家里条件不好，还不想去改变。
抱歉，恕我鄙视这种男人的生活方式，我不能同意。
我们民族的美德是什么？
是奋斗，是勤奋，是努力。
“奋斗”跟“努力”这种文化因子，可以适用在我们生活中的任何领域。
爱情就是一个需要努力才能够抵达的地方。
不是爱情跟现实不能共存，而是爱情跟那些不努力的人不能共存。
一个只想躺在那里，没什么正经工作，家庭条件还不好的人，不可能拥有爱情。
他可能有迷惑一时人心灵的能力，但如果他不改变，他不可能拥有真正长久的爱情。
因为懒惰是不可能跟爱情共存的。
女主此时此刻的痛苦，想逃离这一切可以理解。
一方面，她对那个迷恋的男生放不下；另外一方面，又确实对这个所谓家境较好的男生没感觉。
所以，卡在这里，不上也不下。
但这个女生需要醒悟一点是，作为一个女孩子，她也没有为爱情努力。
让他有迷恋感觉的男生，她不用做任何努力，人家天天给她情绪价值，给她提供一些实际生活中帮助的价值；而那个所谓家境不错，天天来追她、22个小时都想念她的男人，也不需要她努力。
这俩男人都不需要她努力。
而一份真正让一个姑娘自己称心如意的爱情，一定是她也需要努力的。
这个世界上，一定存在那种既能让你有感觉、方方面面条件过得去的男人，但那种男人为什么没有为你着迷？
你为什么不能让那样的男人对你产生迷恋的感觉呢？
还是那句话，爱情是一个需要努力才能抵达的地方，与君共勉。
02
关键词：我该去见他吗？
问：凌晨三点又梦见他。他20岁，身高170cm，体重110多斤。东北人，形象中等。他15岁辍学，3年前决定出国留学，玩股票打游戏维持开销。
我22岁，身高165出门，体重94斤，河南人，做网络编辑，形象中等，211大学毕业。
我和他没见过面，疫情期间游戏认识的，网恋了4个多月，我们打算7月底见面。
他由于疫情被迫回国，和我认识后选择不出去玩儿，这四个月里在家陪我，然后也决定不回去上课，等见完面在国内直接找工作，两个人一起奋斗。
因此，由于我可以在家办公，他也总希望我在见面之前在家好好待着，美其名曰“经营我俩之间的感情”。
我喜欢健身，他是体育生，我们很合拍，但是他很不喜欢我去健身房，天黑之前也不许我在外面，任何和其他男生有关的小事都会吃醋。
还好，他虽脾气不好，但经过和我相处，变得温柔多了，我遇到难题也总是积极正面引导我。
而最近困扰我的问题是：
首先，因为我喜欢并得意于雕刻自己的身材，所以我做不到不去健身房，我们总是因为这个闹矛盾；
其次，他游戏打的好，我菜，我们从甜蜜双排到现在各玩各的；
然后，遇到问题，他总不喜欢听我解释，只相信自己的猜疑；
最后，每次闹矛盾就会遭到他的极端对待方式——拉黑我的联系方式，然后再添加，无限循环。
令我不解的是，他总问我要百八十块，越要越自然，然后画大饼说见面以后要开销，也会还我。
临近见面，我在考虑见不见他。
我的理智告诉我他非良人，需要及时止损，但从我总是梦见他，我知道我潜意识依赖他，而且经历这么多互相折磨，我还是狠不下心就此变成异路人。
我应该去见他吗？
答：平常，我们都会挑一些有深度的、比较复杂的题目来解析人性，但我们偶尔也要换换口味，挑一些这种答案显而易见的题目答一答。
我们平常不会说，替谁做决定，替谁做选择。
但像这种题目，我们称之为【必选题】的，可以直接给出答案。
答案就是，不应该去见呀。
答案就是，这个男人就是个骗子，或者至少可以说是个渣男。
注意，我很少用渣男来形容一个男人，但这个男人确实是。
别的不说，就说三条：
第一，一个男人一无是处，问女人要钱生活，越要越自然，这是一级渣。
第二，限制女生正常社交，连健身房都不让去，天黑之前不许在外面等等。注意，这是精神控制的前奏。
他现在都能限制女生的人身自由，甚至未来可能直接把女生完全限制住。
这一点，特别容易让有些女孩误会成是爱的表现，是在乎的表现。
爱不是控制。
这种方式，是典型的精神控制，精神洗脑的前奏。
把一个人的社交关系全部切断，这样就很容易让人失去正常的判断能力。
所以，他这种已经不是叫渣了，这种叫骗。
第三，他不听人的解释，只相信自己的猜疑，闹矛盾就拉黑，无限循环。
这是典型的用软暴力让人屈服的方式，软暴力也是一种暴力，如果见到面，可能软暴力还会发展成硬暴力。
这种人，可以说是最需要打车跑的一种人——暴力男，因为精神暴力也是一种暴力。
综上所述，如果遇到一个人又渣、又骗、又暴力的人，立刻马上打车跑是最应该做的事。
一个姑娘好不容易211大学毕业，认认真真健身，偶尔打个游戏消遣一下可以，但千万不要把游戏里的消遣看作自己生活一切。
姑娘，及时醒悟，迷途知返，理智都告诉你并非良人，及时止损了，你现在所谓的梦见他、潜意识等等，都只是你中毒的表现。
“戒毒”，总是需要一段日子，熬一熬就过去了，加油啊。
03
关键词：如何才能和别人建立长期舒适的关系？
问：冷爱您好，3年前我在极度痛苦中试着咨询了你，没想到你很快在微问答中回复我，大家的留言也让我倍感温暖，帮助我跳出自以为深重的痛苦，感恩所有人。
当年我说因为父亲种种让我感觉不到男人的优点，你让我多接触男人再说。
我没有余力再谈恋爱，但努力试着观察身边所有的男同事、男客户，确实看到了很多很多不同于我父亲身上的优点，看到了和我父亲一样的缺点，也看到了我父亲身上的优点，不再怨愤自己为啥有这样的父亲，而开始回味他曾给予我的。
我渐渐察觉，不论男人女人，我都对亲密关系要求很高，但却不敢提出自己的需求，相处模式一直是委屈自己、迁就别人；时间长忍不了就一拍两散好了，心底从来没有长期关系的预期。
尝试提出需求的话，我会让浑身汗毛都竖起来，去捕捉对方的反应，被拒绝让我生不如死（有时对对方愤怒，有时怨自己无能），对方不高兴我会愧疚万分（脑海中画面回放3000遍，检讨错误），总是想着不如远离所有人，落得平静。
本来以为逃避就算了，但我越来越发现，离群索居不仅意味放弃爱人这样的亲密关系，亲情友情都无法深入，甚至与工作伙伴合作共赢也没法办到。
我希望能和人建立长期舒适的关系，也愿意为此付出努力，至于努力的结果是不是能找到伴侣，并不奢求。
恳请您给出建议的是2个问题：
一、我该如何喜欢自己，接受自己的缺点，继而学会接受别人的缺点？
二、怎样内心平静地提出需求，淡定面对并接受对方的所有反应？
答：我想先给女主两个鼓励：
第一个鼓励，她在不断地思考和体会关系，有时“脑海中会回放三千遍检讨错误”，这非常好。
至少，女主有自己向内找原因，而且我能从女主的整个故事描述感受到，她是一个非常在乎和愿意去体会亲密关系的人。
因为我本身是从亲密关系开始去理解这个世界的，所谓的“以情入道”，其实女主也可以借着这个方式体会这个世界是怎样的，世界是如何运转的，这是一个非常好的切入点和路径。
第二个鼓励是，现在的女主，比三年前更好。
三年前，她说感觉不到男人的优点，但现在她能感受到很多男人的优点，证明她在不断成长。
咱们对自己要求不要那么苛刻，不要觉得，一定要在此时此刻就抵达。
生命不是一个结果，生命是一个过程。
很多人都希望立刻马上摘到那颗好果子，可是却不愿意花点耐心看发芽，看生叶，看花开，等花开。
一朵花开需要一个过程，而且花开的过程可能恰恰是最美妙的过程。
女主现在就像一个姑娘长开了的过程，正在开花，她花了三年的时间，可能现在花骨朵儿刚刚顶出来，不用那么着急要到花一下怒放，这需要一个过程。
包括所谓的“提出需求，被拒绝生不如死”，这不就是花开过程中的一场霜冻，这很正常。
咱们做的功课也别一下子太多，就先尝试增强一下对于关系的分辨率。
离群索居，并不意味着放弃亲密关系，而是慢慢来。
可以先尝试建立一些浅关系，比如工作伙伴关系，怎样去理解职场中人与人的不同，怎么去接受别人跟自己的不一样，怎样去达成工作关系中的联盟，这些可以一步一步来。
毕竟，职场中一个人不行，还有另外一些人，总有一些人可以先去达成一些联盟关系，然后在这个联盟关系中，去对对方所有的反应做平静的接纳。
先在这个浅度的关系当中提需求，做接纳，然后再慢慢地在关系当中接受自己，看见自己。
这是一个过程，我们可以由浅入深地来，不用那么一下就渴求接受自己的所有，没有人能在一开始就做到全部。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
今日征集
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