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关键词:驾驭不了他
问:我跟现在这个男朋友认识了3年,我们是刚毕业在同一家公司,我是美术,他是程序员,对他挺欣赏的,因为他工作认真吧,然后工作对接也觉得他很有耐心。
实习完我就辞职了,他继续待在那家公司,然后我们偶尔会有联系。
在之后2017年他去上海创业,失败之后去了国外,2019年又留在了深圳,期间我们断断续续偶尔有联系,真正在一起是他今年留在深圳,又建立起了联系。
可能是自己对他美化了活在自己的理想里面,在一起之后觉得跟以前在公司里了解的他不一样,我觉得他不体贴、不细心,太过于自我。
比如生理期应该避免吃辣,但是我们去吃麻辣烫他却忘记这个女朋友是生理期,还会特意叮嘱说要加辣,等麻辣烫上来才恍然大悟“哦你不能吃辣呀,亲爱的,我忘记了怎么办?”
比如每次出去吃什么,我说吃什么,然后问他想吃什么,他说我想吃哪个,然后直接就去了。不是说这些不行,就是感觉太自我吗?还是他对我的感情并没有我想象的那么深?
我感觉陷入一种自己都无法理解的状态,神经兮兮,敏感。然后我会因为彼此生活习惯不同又会感觉两个人不适合,还会因为很多方面不管我提几次要求他好像总是会不听。
我反省是自己的沟通问题?还是我控制欲太强?还是他本身就是一个不会听别人建议的人?
这让我没安全感,因为一个男人不会听取亲密的人的建议总让我觉得像是裸奔,说句不好听的,就是驾驭不了他。
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答:对于你的问题,我想给你一些回应:
第一,关于生理期不能吃辣的问题,其实因人而异。
并且哪怕是生理期要不要吃冷的,也是各执一词,有些女生觉得按照她们相信的一些理论,生理期就是不能吃冰的;但是有些女的生理期不仅吃冰的,而且还很喜欢吃。
每个人的体质与相信的东西不一样,我们不能够强求别人就相信我们自己这一派的理论,大家各信各的,各过各的,选择自己最想要的就行了。
而且,记生理期这件事,应该交给软件来做,就算你要求男朋友记住了,说不定过几天又变了,谁能够要求这个事情一定能记得住?
宽以待人,严以律己,人会比较容易快乐,如果你对别人要求那么严格,恐怕人生很难令自己满意。
我可以百分百肯定地说,你当然能够找到一个非常能够了解你心意,并且哄得你非常高兴的男生。但是那个男生会不会愿意长久地跟你在一起,或者他就算愿意长久跟你在一起,是不是像你男朋友这样专一?我觉得不一定。
那什么才是你最想要的?
是一个对你的心思动态了若指掌,甚至于你抬一下眉毛就知道你要干什么的男人重要,还是一个对你专一的男人重要?
人生,可能只能选择自己最想要的东西。
就算以上两点让你或者其他女生觉得,我们回答问题的时候怎么好像都在为男人说话?
虽然,我真的没有为男人说话,只是客观去解答,但接下来我要讲的是:
不管对于男人还是对于女人来说,我们都要学会表达自己真正的意思,这是爱的能力中最重要的表达能力。
在这个聊天记录当中,看到其中一段时,我真的乐了。
就是你说去图书馆的时候,对方说:去图书馆没问题,我恰好想看计算机图形学。
你说了一句:哦。
其实你有两个意思没有表达清楚。
第一个意思,你要去的不是图书馆,你要的只是两个人在一起,互相陪伴的感觉,一段共享的美好时光。
第二个意思,你说“哦”的时候,其实你很不满意,这时你应该告诉对方“我就是不满意,你没有get到我的点,你没有理解我的意思,我要的是两个人在一起的甜蜜,不是你去看图形学。”
这两个意思你没有表达清楚,误会可能就产生了,这让对方可能误会你想要找个有钱人之类的。
然后,你感觉自己被侮辱了,你又没讲清楚,而是开始攻击对方,说“我是花了你的钱了,还是骗你钱了?”
综上所述,我觉得你们的关系还有机会,努力抢救一下,锻炼一下自己的表达能力吧,加油!
2
我父母在国内,他父母在美国,婆婆在帮忙看小孩。我上班,老公放暑假在家照顾孩子。
我觉得婆婆喜欢跟我抢孩子,把我当做竞争对手。
我接近孩子的时候,她会把孩子抱得远远的,还炫耀孩子对她的亲密举动。她抓住一切机会抱走孩子,即使我在场也不让我有机会照顾孩子。孩子哭闹需要安慰的时候,她会跑过来要求她哄。我在家的时候只能轮到做饭洗衣服刷奶瓶的活。
现在工作了,每天就一点晚上的时间能跟孩子一起。我晚上休息不好,还要早上早点起陪孩子偷偷玩一个小时再让婆婆抱走后才去上班。
对于怎么带孩子婆婆也经常借机灌输她的想法,我现在跟老公商量带小孩的方案时会感觉到阻力,我觉得应该是受她的影响。
婆婆公公来我家都不跟我打招呼,都是告诉我老公他们买了哪天的机票,然后老公晚上通知我。
我很不喜欢婆婆来管我跟老公应该管的事,混淆我们的家和他们的家。
有一次因为婆婆跟孩子说“是不是你妈奶不好”,我老公跟她吵了一架,她要上楼跟我道歉,我赶忙下去跟她解释,后来跟她单独道歉。我跟老公说不要因为我跟他妈较劲,老公也觉得有点对不住她。
她依然我行我素,反倒是老公不再跟她吵了。我开始的时候有几次很生气,跟老公吐槽,他也尽量帮我找时间跟孩子在一起。但是我也不想每次都抱怨让老公心烦,反而觉得我小气。
我应该怎么做?我怕以后她把孙子当自己儿子养,还说要孙子去跟他们上学。我不想总是跟老公抱怨,我也怕因婆婆影响破坏我们的关系。请冷大指点!
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答:我想给你三条建议:
你所有的“不舒服”都来自于你认为对方来到了属于你的领地,在边界层面,你觉得自己被侵犯了,或者说被抢占了。
其实,你完全可以化被动为主动。
现在搞得对方过来似乎还得先申请一下日期,这有点不近人情,毕竟父母去孩子家里还要提前申请,不太符合我们的文化。
尽管你在美国,但美国的华人社会,其实还是按照华人的文化方式生活的。
所以,你可以变申请为邀请。你可以跟老公讨论或商量一下,他们来的频率是怎样的,每次待多久,然后主动邀请对方过来。
这样不就化被动为主动了吗?
你所说的陪伴更多是玩耍,照顾和玩耍是不一样的,照顾是比较辛苦的部分,而玩耍相对来说比较轻松。
说难听一点,如果我们承认他的父母有对孩子照顾,你老公也有对孩子照顾,那么请个保姆做这些要花多少钱呢?
而且,在美国也不是那么容易可以请到保姆的,即使请到了合适的保姆,你在时间、精力、金钱等各个方面的付出都是需要去衡量的。
第三条,你纠结的所有东西,在聊天记录中都没有呈现出来。
用四个字来形容你的整个聊天记录,就是“歌舞升平”。大家看起来好像都挺不错,你们俩一个是好妻子、一个是好丈夫,一个是好爸爸、一个是好妈妈。
如果你们都把这些问题隐藏在心里,不去直接的表达,问题会慢慢地积少成多,一些小问题最后也可能会酝酿成大问题。
所以,尽可能的去直接沟通吧,只要注意你的沟通方式和方法,找到一个对方能够接受的角度就可以了。祝福你!
3
关键词:新婚后矛盾激增问:冷大您好~关注您一年多了,也从您的问答里学到了很多,但我现在有些关于婚姻关系的困惑想请教,希望能有幸获得您的建议指导。我160,45kg,专科毕业三年,公司文员,业余时间专升本在读。
恋爱期间我们感情一直很好很少有争执和矛盾,他非常温柔体贴对我很好,日常会买礼物送我。
去年底因为房子问题我们一度谈及了分手,因为我在没确定关系前就表达了不和公婆住、要有婚房、地段和面积没什么要求,他也一直表示没问题。
后来他和他家人对于婚房态度反复一直拖延,最后我施压他才终于和他父母正面正式谈论这事儿,他父母承诺两年后等他交满金就买房。
我不喜欢办酒席所以最后商量是不办酒席,他父母给了我们一笔钱用于结婚。我父母给了同等的金额作为嫁妆,这笔金额不大所以我一直对于未来的生活有些焦虑。
而且婚后发现很多事情和恋爱时候是不一样的,婚前他说我的工资用于我个人开销就好。婚后发现他的工资承担了房租和水电煤后就不剩什么了,他认为我的工资应该用于日常开销,最近因为这事又起了争执。
虽然后来他认错说他负责家庭开销我们也和好了,但我对未来却还是很焦虑。
婚后彼此的矛盾激增、生活质量直线下降。我们现在也没什么新婚的甜蜜,我总因为小事生气,是否我的心态出了问题?现在这样的情况我该怎么调整自己改善现状呢?
答:我想分三个方面回应你的问题:
就像你说的,恋爱期间是一个蜜月期,两人感情很好,他非常温柔体贴;等到进入婚姻,两个人开始过日子之后,有了很大的落差感,这是很常见的。
因为谈恋爱时,你们只需要面对浪漫,而现在你们每天要面对的是柴米油盐,这是两种不同的生活模式。
第二方面,客观地说,你们的生活质量虽然直线下降,但他其实已经承担了大部分家务。
就现在的男生而言,婚后能承担大部分家务,这表现还不错,你应该多多鼓励他,而不是在这个方面挑剔。
当然,我知道你也有你的委屈,你并没有要求他大操大办什么的,你是一个体贴的人。
所以,我觉得更多的时候还是要能看到对方的付出,同时要一起对家庭创造贡献。
比如说,你们两个人的收入是有限的,他的工资承担了房租、水电之后不剩什么了,如果你的工资还要用于个人开销,那你们俩吃什么呢?
一个男人,本应该在收入不高的时候,把做大部分家务的时间用来挣钱。
我们不可能要求他既花时间承担大部分家务,又去努力做收入上的提升,不可能又要马儿跑,又要马儿不吃草。
你现在当然可以逼他认错,这没问题。我相信别说认错,你要是威胁他离婚,恐怕他会立刻求饶。
但如果你希望他在10年后、20年后,甚至更长久的未来依然对你很好、温柔体贴、对你百般容忍,那你现在就不应该刷爆这张爱情的卡。
如果你现在一再去透支它,那未来情况可能就反过来了。今天你让他生气,以后他让你生气,这不是很常见吗?
总的来说,我不觉得是你的心态出了任何问题,现在发生冲突是好事,冲突使得你看到真相。可以说,你们两个人的关系,现在才开始真正的建立起来。
这次冲突能让你们看到彼此对待问题的方式方法,你们不同的文化,各自不同的个性。
而在这个过程中,我们要看到其中蕴藏着一种希望,这种希望就是:真正的关系会在冲突磨合之后浴火重生。
因为保护隐私,不方便公布你们的照片,但可以看到你们俩郎才女貌。
祝福你们能够克服困难走下去,加油!
今日好闺蜜
上周五问答《两个故事暴露戳心真相:有多少人,从没看清自己身边的“朋友”》中,我们进行了关于好朋友、好闺蜜的征集,今天分享其中一位小伙伴的故事给大家,希望大家都能学会如何辨别真朋友,收获真友谊!
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。