1.
“这是我儿子的事,脏了我的手就好”
最近,很多女性朋友都在点赞转发一段“婆婆替儿媳妇手撕小三”的视频。
视频中,儿媳妇和婆婆开车来到小三的楼下,儿媳妇心如死灰,面无表情,婆婆转头对她说,
“这是我儿子的事,脏了我的手就好。”
本不想让婆婆插手的儿媳,终于在无助的推动下,说了一句,“306!”
然后婆婆直奔306号房,敲开门就把小三一顿暴打,还揪着她的头发质问,
“死女人,你竟敢窥视别人家的老公,那可是别人家的老公,知道吗,谁给你的胆子,谁啊,谁!”
那眼神,那动作,真让人感觉她说出的每一个字,都像一颗钉子,钉在了小三稚嫩又恐惧的脸上。
视频的最后,那位婆婆打碎了一个碗,拿着碎片对瘫在地上哭惨了的小三说,
短短几十秒,看着确实解气。
很多网友留言说,“这场面简直A爆了,这样的婆婆请给我来一打。”
其实这个视频是由韩剧《有品位的她》剪辑而来,撕小三的婆婆只是一位并不怎么善良的继母而已。
但从点赞转发量就可以看出,这段剧情确实抚慰到了很多婚姻中的女人。
夫妻一方出轨,原本是属于夫妻间要去面对的问题。但看起来,大家似乎觉得,这种时刻,如果婆婆出面去收拾第三者,甚至会比自己亲自去撕,都要解恨。
“你看你生的好儿子,干的这畜生不如的事!”
这种时候,婆婆冲在前面,就像是保护这对年轻夫妻婚姻的“大哥”一样,尽管她们也不知道自己到底是在保护儿子,还是保护儿媳,或是保护自己。
2.
“有这样的婆婆,没老公也行”
“有这样的婆婆,没老公也行。”
我有些纳闷和不解:有了好婆婆就可以替代老公吗?更何况这样真的是好婆婆吗?
没过三分钟,她又贴出一张截图,是视频下面的2600多条评论,大概都在说:
“如果人生有这样的婆婆,老公死了都不怕!”
“这样的婆婆才对,一百万个赞。”
……
看得出来,有太多的儿媳和婆婆都像冯姐一样,默默欣赏着,并给这样的婆婆点赞好评。
其实几年前冯姐的婆婆就是这样出手的,那时我们也刚搬进来不久,有一天楼下突然热闹了起来,一位干练的老太太,在两女一男的围绕中,打了自己一个嘴巴,嚷嚷着“打的是我,教子无方”,指着其中一位年轻女人说,“只要我还有一口气,你就休想”,又转头对另一个中年女人说,“我的好媳妇啊,妈妈对不起你”,说着又捶着那个中年男人的后背说,“我打死你,打死你”……
后来才知道,那个中年女人就是邻居冯姐。他的老公出轨两年多,还给情人在自己家的小区租了一套房子,后来还是婆婆出手,冯姐才挽回了老公。
只是,看过之后不免觉得唏嘘:婆婆冲锋陷阵,那出轨的到底是你儿子,还是我老公?
或者,丈夫出轨了,妻子到底该不该告诉婆婆?
出轨的这个人,到底是背叛了自己的妻子,还是背叛了自己的妈?
身边的很多家庭里,婆婆冲在夫妻问题的前面,又绝不仅仅只是关于“出轨”这件事,在消费分配、子女教育甚至是节假日安排上,婆婆都是急先锋。那些家长习以为常的举动,一直都在破坏孩子的安全感(点击)
3.
主动或是被动,婆婆都冲在前面
现实中,一部分婆婆是被迫冲上前的:
她们原本“不想”参与到儿子媳妇的婚姻中,但儿媳妇会“邀请”她们加入。
比如,给婆婆告状,在婆婆面前申诉老公的错误,小到喝酒应酬,大到出轨偷情,要让婆婆给一个说法,让她们管好自己的儿子。
这个时候,儿媳妇们认为,这个人虽然结婚了,但他仍然是你培养失败的“作品”,你得负责到底。
婆婆们一般都会接招,要么给儿子撑腰,说媳妇的不好,所以自己儿子才会出轨或者犯错;要么给媳妇撑腰,但更多的是因为除儿媳妇本身以外的原因,希望继续保持这段婚姻。
但总之,她们被迫走进“战场”,冲在小夫妻前面,帮他们解决问题。
另一部分婆婆是主动冲上前的:
她们是儿子婚姻中的固定“第三者”,怀没怀孕她要插手,花不花钱她要决定,离不离婚她说了算。
这个时候,儿媳妇们就很被动,“三人行”的日子会非常艰难,矛盾重重。
可越是在矛盾纷乱中,婆婆又越是会冲在前面。
这个局面的糟糕后果是:
儿子不是一个真正的男人,儿媳妇也不是一个真正的女人,他们没有内生力。他们共同组成的家庭,始终在靠外力维护。
4.
夫妻间的事,婆婆冲上前去做什么?
那么,无论主动还是被动,夫妻间的事,婆婆们为什么要冲到前面呢?
我认为,这世上没有什么婆媳关系,所有的婆媳关系归根结底都是母子关系。
因为,每一种母子关系就决定了会有怎样的婆媳关系。
说到底,婆婆也不是在与儿媳相处,终究还是在与儿子相处。所以,当夫妻间出现了需要解决的问题,婆婆们冲在前面,是作为一个妈冲在前面,而不是作为婆婆冲在前面。
①婆婆冲在前,是习惯了否定儿子的想法和感受
在这样的母子关系中,做母亲的习惯了用自己的想法和感受去代替儿子的,也误以为儿子是乐在其中的。
她们认为,在儿子的成长中,自己处理事务的方式和结果,都是儿子需要的、期盼的,也是对儿子最好的,自己也早就习惯了帮着儿子去做这些事。
而这一点共情,是儿媳妇再修炼八辈子也不可能做到的。
②婆婆冲在前,是强调了“儿子没有完全成长”这一事实
在这样的母子关系中,儿子一直是处于“孩子”的状态,哪怕他已经结婚当爸爸了,在母亲那里,依然是没有完全成长起来的孩子。
所以他天然地不具备独立面对困难的能力,也不需要独立去面对,就像那个常见的句式,“只要我还有一口气在,就……”
所以,只要母亲活着,儿子就一直需要母亲冲在前面。
③婆婆冲在前,避免触发自己内心的“内疚小孩”,先发制人
在这种母子关系中,更害怕犯错的是母亲,不是儿子。
当然,在她们的概念中,儿子犯错,等同于自己犯错,同样要受到内心那个“内疚小孩”的谴责和惩罚。
于是,她们冲在前面,是先发制人,先用内疚感惩罚自己,然后防御地认为,这样就已经解决了儿子犯错的问题。
这一系列感受,表现在外在的行为上,又极容易变成“我儿子没错,错的都是别人”。
④婆婆冲在前,是婆婆自己感受到了背叛
《京华烟云》中,小三曹丽华对着曾荪亚的母亲说,“我什么都不要,只要荪亚。”然后曾荪亚的母亲说,“休想,荪亚不是你的,你休想带走他。”
当时感觉这里的潜台词是,荪亚是儿媳姚木兰的,当然不能被小三带走。
但细细品来,这句台词必然也是荪亚母亲自己的怒吼,荪亚是她的儿子,不是儿媳的,更不可能是小三的。所以,当这种抢夺和占有再一次被点燃的时候,婆婆们感受到的背叛,绝不亚于儿媳妇。
5.
是老公躲在了他妈后面
一对夫妻需要共同应对的问题,可能会是关于性的、钱的、工作的、孩子的、老人的等等。可这些问题,又多半不只限于一个小的“核心家庭”内,现实中常常会演变成事关父母的“直系家庭”的共同事务。也就是,至少有两对夫妻以及他们的孩子参与到了当下这个局面当中。
母亲跟孩子靠得太近,背后隐藏着怎样的夫妻危机?(点击)
很典型的,就是婆婆出现在儿子的家庭事务当中。而想要在这种困境中找到婚姻、家庭的内生力,可以尝试这样考虑:
①老公和婆婆的儿子是两回事
生活中儿媳妇常会这样:
不出事儿,就希望老公只是自己的老公,别人不要轻易越过界限;
一出事儿,就强调老公的行为是有人该负责任的,然后就混淆了界限;
事儿一结束,就希望各就各位,继续划清界限,把老公只当成是老公。
这时候,主动把老公推给婆婆当儿子,当然也就给了婆婆冲在前面的大义名分。
②老公本就该与妻子共同面对家庭问题
通常,让婆婆站在前面,可能本身也是因为我们内心很确定,某件事一旦扩大到两代人之间,就意味着事态升级,回旋余地变少,感情成分降低。最终就是想让老公更重视眼前的这件事以及自己的意见而已。
但事实真相就是:这只能一次次强化,让老公也认为,妻子的意见和态度不如他妈的重要。
而这才是我们真正要改变的局面。
③老公躲在他妈后面是不对的
很多时候,不是婆婆冲在前面,而是老公躲在了他妈后面。
一些丈夫,成长中习惯了别人给自己挡枪,替自己善后,在所有妥帖的安排中往前走。如果婚姻中妻子有力量,他们就转头靠在妻子的肩膀上,如果妻子缺乏力量,就必然促成婆婆往前冲的局面。
所以,想要避免婆婆往前冲的“三人行”,最根本的,还是避免一个母亲替他儿子冲。换句话说,就是别再让老公往后躲:始终让他们觉得自己已经是丈夫,而不仅仅是儿子。母亲跟孩子靠得太近,背后隐藏着怎样的夫妻危机?(点击)
婚姻生活不是我们要去守护的堡垒,更不是一场战争,不需要谁替我们冲锋陷阵去保它周全。
婚姻是一趟旅行,旅行总会有终点,也常常可能提前结束。但不管怎样,旅行中的风景是一直存在的,没有失败的旅行,也没有失败的婚姻。
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