酒席上，正在减肥的你，被热情的亲戚夹了一碗肉；正在享受单身生活的你，隔三岔五被同事大姐搞“拉郎配”；想安安静静独处的你，被好为人师的前辈教育说不要太孤僻。
被各种关心裹挟着，想爆发，却又找不到理由。怕被人说矫情，怕被孤立，怕伤了别人的心。最后还是选择默默咽下委屈，独自消化。
1
小双年轻，资历平平，是整个部门最弱的一个。主管是一位体贴的大姐，对她百般照顾，很多工作都替她完成了。
后来，小双生了孩子，主管大姐更是每每让她早早回家照顾孩子，不用加班。
小双对这位主管大姐感激涕零，庆幸自己遇到了这么一个善解人意的领导。可是久而久之，她的业务能力不仅一点长进都没有，反而越来越差。
工作出现疏漏，老板问责的时候，主管大姐又善解人意地替她解释：她家里孩子小，可能精力不够。
终于，小双在主管大姐的百般照顾下，成为了全部门的累赘。老板认为实在没有必要养这么一个闲人，在裁员的时候，首先想到了她。
给出的理由是：既然精力不够，就专心照顾孩子去吧。
蔡康永在《情商课》里讲到：过度的善解人意所带来的，就是我们不但不会要求对方，而且往往限制了自己对于对方的期望。
换言之，这样的善意，表象下隐藏的是低期望值和不信任：我觉得你很菜，所以我帮你把一切都打点好。
小双的主管像一只尽忠职守的老母鸡一样呵护着下属，保护的同时，也剥夺了别人成长的机会。
2
我曾经是一个很愿意帮别人出主意的人。直到有一次闺蜜的事情给了我教训。
闺蜜性格有些软弱，时常被老公欺负。有一天，我接到她的电话，她说又和老公吵架了，还动了手。
见了面，我才了解到打架是两天前的事。她现在住在娘家，老公没有任何表示，她想回去又苦于没有台阶，有些骑虎难下。
我义愤填膺，说绝不能这么灰溜溜地回去，必须让他道歉。就在这时，闺蜜的老公来了电话，也不算道歉，就说自己有点冲动了，让闺蜜赶紧回家。
接完电话的闺蜜喜笑颜开，我却在一旁泼冷水。我说我不是让你一定要跟他离婚，但他犯了错，怎么也得折腾他几回，最起码也得让他亲自来接你回去。当时的闺蜜分明已经心猿意马，只简单应付了我几句。
第二天，我又打电话嘱咐闺蜜千万不要回家，她很难为情地告诉我，昨晚就回去了。
之后，闺蜜再也没有跟我说过她和她老公的事，应该不是一切顺遂，只是害怕我的关心罢了。
仔细想想，每个人都有自己的处事方式，我根本没有资格批判她软弱，更没有权利要求她刚强。
说到底，是我越界了。
人与人之间，身体上需要有一个安全距离才会感到舒适。心理学家认为，思想上也是。过度关心别人，就是在思想上逾越了安全距离，让对方感觉被干预，被侵犯，进而产生反感，抵抗的情绪。
相信很多人都有过被推销员骚扰的经历。之所以引起反感，是因为他们兜售产品，有种强行改变别人生活习惯的感觉，逾越了人与人相处时心理上的舒适区。而过度关心别人的人，本质上与推销员并无二致，只不过他们兜售的是自己的三观。
推销员想通过兜售产品获得业绩，过度关心别人的人想通过兜售三观获得认可，本质上都是自私的。
真正的善解人意，应是发自内心的尊重，和恰到好处的理解，而不是以己度人，把别人并不想要的东西强加过去。
3
蔡康永曾在书中讲了这样一个小故事：
酒吧老板非常热衷为自己的员工介绍对象。有一次，老板兴致勃勃地介绍某一个姑娘时，员工说：老板，不好意思啊，恐怕我现在没办法认识新的女生，因为我和前妻的离婚手续还没有办完。
老板虽然有些狐疑，也不好意思否定，就问了句：以前怎么没听你提过啊？
酒保回答：这是我的私生活啊，老板您当然不用知道，而且我是一个成年人，您相信我能处理好自己的私事吧？但是随时欢迎您帮我加薪哈。
一个善意的谎言加一个幽默的玩笑，顾全了老板的面子又巧妙引导他看清边界。
与其硬着头皮勉强接受，不如主动引导他们回到自己的轨道。
人际交往中，边界感非常重要。分清哪些是自己的事，哪些是别人的事，很多心结都能迎刃而解。
树立自己的边界，不被别人的“好意”捆绑，便不会被人牵着鼻子走。
尊重他人的边界，不拿“好意”去绑架他人，便不会觉得自己错付了真心。
愿每个人都勇敢地做人际关系的主人，而不是沦为人际关系的奴隶。
作者简介：
豆角月亮。聚焦认知正能量，与你共同成长。微信公众号：皓然成长（growing- power）。