从民政局走出来的那一刻，一切都释然了。
我着看眼前这个男人，说：成风，祝福你，我希望你祝福我，我们都应该越来越好。
但在这份坦然背后，是无数个日日夜夜以泪洗面的我，付出的难熬的青春。
回想四年的大学时光，在通往宿舍／教室／操场／食堂的路上，因为成风，记忆里始终都是绿草茵茵，阳光明媚。他总能把一件事说的活灵活现，也总能想尽办法逗我开心。
那时年少的我们，每天沉浸在爱情带来的甜蜜里，就算是微微的苦涩，都是因为年少无知才会有的惊天动地。
那时候，我们两个人的零花钱很少，成风便去做兼职打工，每个月都会把钱算好怎么花，他总是开玩笑说：我像一个小媳妇，提前演练婚姻生活。
我们的恋情猛然被生活的第一记重锤打中：我们各自的家庭相距太远，四川到山东的实线每个月互相探望的成本太大，如何解决相思之苦呢？
两年都可以，长期下来总是有个人要做出妥协，那么谁是那个人呢？
思来想去，我们最终决定毕业后就结婚，光明正大的住在一起。我放弃了父母在四川安排的稳定工作，只身来到山东。
正如刚进入大学时一样，因为成风在，我从来没有觉得孤单过，也很快的融入到了陌生的城市，努力适应着当地的习俗，也努力的学着做女主人。
刚结婚时，我们都满怀期待，一心以为只要努力生活我们的小家总会蒸蒸日上。
直到意外怀孕。
他因为给孩子赚奶粉钱，已经连续加班两个月，好不容易挨到了日子，我痛苦的打了120，到了医院让护士帮忙打电话通知家人，那一刻，我的心是凉的，疼痛中我一直在想这一切是否真的值得。
孩子的到来，并没有给我们这个小家带来更多的幸福感，反而增加了更多的矛盾痛苦。
宝宝从出生起，大病小病不断，为了更好的照顾她，我辞职，放弃了荣升主管的机会，做了全职主妇。
为了全家的开销，成风更加努力工作，加班是常事，我从早忙到晚，抱着孩子，围着锅台，曾经的花前月下在我们看来早已离去。
早上他匆匆起吃饭，我急喂孩子，简短的沟通和问候都在孩子的哭闹中完成。
晚上哄完孩子睡觉，我也沉沉的睡去。
夜里孩子的哭声让成风倍感心烦，借口影响他上班便到客厅去住，直到宝宝4岁时，他才回到房间睡觉。
很多时候，深夜喂完奶，我总是回想起我们大学的美好时光，没有忧虑，心比天大，觉得爱是一切。
但，世事难料，人办不到的，时间都办得到：时间在你不知不觉之中已经用了功夫，做了手脚，把爱一点一点从你心里搬走，让你某天夜里做了个美梦，梦是遗憾加指望，醒来便觉得太可笑。
三年来，没有好好吃过一顿饭，没有睡过一个安稳觉。虽然没有见过凌晨四点的洛杉矶，但是见过凌晨一点、两点、三点、四点家里卧室窗外的样子。
睡眠不足，焦虑愤怒开始改变着我的外貌，无暇顾及皮肤是否粗糙，少女时期期必看的时尚杂志也早已停止订阅，早已无暇顾及今年流行的时尚单品是什么，为了更好的照看孩子，旅游鞋，肥大宽松的衣裤早已成为我的首选。
与社会脱节的这几年，和老公的话也越来越少。有段时间看到他经常苦着脸，还没说两句，便被他：说了你也不懂打发回来。
结婚五周年时，成风带我去法国餐厅吃大餐来庆祝，把宝宝送到奶奶家安顿好，兴致勃勃的去纪念我们的五周年。
谁知成风看到看到我标准的“奶妈”穿着，虽然嘴上没有说什么，但神情却出卖了他，其他客人的眼神也丝毫没有善意，我突然觉得站在大厅的自己很陌生。
那个周年庆祝不欢而散，之后我总是问自己：我幸福吗？这真的是我要过的一生吗？
是不是很多女人当了妈妈之后，也像我一样忘记自己年少时的梦，从结婚，生子，带孩子，最后带孩子的孩子，匆匆的过完心酸的一生。
很多人说很多女孩结完婚就已经死了，因为家庭和孩子构成了女孩的一生，但我厌倦这样的自己，一心期待着宝宝快点长大，我找回曾经的自己。
有时，你是被迫长大，不得已被事情一件件的推着走的人生的一个岔路口。
相爱十年，曾经让我做梦都会笑醒的人，如今却背叛了我。
小三约我到咖啡厅，开门见山的告诉我他们相爱的始末，最后告诉我她怀孕了。
听到这些，我明白曾经的说爱我一辈子的豪言壮语也在婚姻的殿堂里消失殆尽。
我要做的就是离婚，然后找回曾经的自己。
想想这几年的婚姻生活，我一步步变成别人期待的样子：好媳妇，好妈妈，甚至是好儿媳，唯独不是我自己。
我一路追求自己的幸福，却让幸福变的遥不可及，我明白，摧毁我们爱情的，从来都不是眼前这个女人，而是一次次小事累计后的失望。
如果爱情先于婚姻，婚姻生活的厌倦肯定会扼杀爱情。
或许有一天，她也会品尝我经历的苦楚，但与我无关。
我想起，刚步入职场的我做完ppt，却突然乱码，我熬夜再做出一版，备受好评。PPT做毁了，可以删除重来，人生如果毁了，是没有键的。
我终于可以松一口气，勇敢的走出去了。
-END-
作者：春夏，做一个玩家，永远期待下一场好戏。
晚安！