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我和老公结了2次婚:他出轨那天,我竟然松了口气
日期:2020-02-20 21:30:12 作者:非也 来源:潘幸知 阅读:

我和老公结了2次婚:他出轨那天,我竟然松了口气

  文/幸知在线特约作者 非也

  这是个真实故事

  杨杨(化名)刚过完37岁生日时候发现老丁(化名)出轨了。不过,她并没有很伤,而是火速地收拾心情,拟好了离婚协议书准备将老丁扫地出门。可老丁死活不同意离婚。

  此事,怎么看?

  先别急着下结论

  杨杨和老丁在一起差不多20年了,结过两次婚,孩子5岁。第一段婚姻维持了3年。2年后,复婚。再婚4年后才决定生孩子。

  杨杨是急性子文艺青年经营一家艺术培训机构,也是一名身姿婀娜古典老师。她的性子像火,做事风风火火,说话像开机关枪,笑的时候,就像歌里唱的那样甩出一阵阵铜铃声,是大家公认的江湖侠女

  老丁是温和低调老干部,在高校教书,身材挺拔面相憨厚。他是个居家男人,不抽烟不喝酒也没有什么兴趣爱好,除了上班,就是在带孩子,还东西,所以家里的事情,杨杨基本不需要操心。

  若是按偶像剧的套路,他们的组合就是典型的一个在欢快地闹,一个在静静地看,很美好吧?

  可现实却是火系杨杨和水系老丁水火不相容,互相嫌弃。杨杨嫌老丁太古板不解风情;老丁嫌杨杨太爱折腾,不顾家。然后,这个矛盾就像滚雪球似的引发了许许多多矛盾。

  好不容易约着一起去旅游,希望缓和一下日益紧张关系结果因为杨杨想给所有朋友寄花,老丁觉得没必要,两个人吵了一嘴,接下来整整7天都闷闷不乐美景美食也没能让心情美起来。

  这样的磕磕碰碰太多了,为了避免吵架,两个人都心照不宣地避着对方。本以为时间会淡化矛盾,却也淡化了感情。没有争吵的生活平平淡淡安安静静,但也寡淡无味日子过着过着,就变成了同居关系。

  作为朋友,我曾问杨杨:“你们尝试沟通吗?”

  她叹了一口气,摆摆手回答:“一说话就吵架,有什么好说的?”

  “那你就打算这样过下去吗?”

  “大家都差不多呀,不过是凑合着过日子罢了。”

  身边的确还有很多吵吵闹闹过日子的夫妻,大家都觉得没有家暴,没有出轨就不错了,其他的也不敢奢求

  可内心真实感受是法被全然隐藏的。杨杨没事的时候特别喜欢爱情电视,随着剧情又哭又笑的,也爱追星,用小鲜肉的写真做屏保。

  爱情电视千千万,不一样爱恨纠葛却折射出了红尘男女一样的对真情渴望,谁又能不向往,不渴望,不需要呢?

  所以,很多时候即便看了开头就知道结尾,还是忍不住追着看,不过是想借着她人的幸福填补自己内心的失落罢了。

  杨杨选择虚拟电视剧,而老丁选择了出轨。

  杨杨做想不到这样老实巴交的老丁会出轨,可是很快就接受了,仿佛一直以来都在等着这一天。意识到这一点的时候,她自己都吓到了。

  “为什么我既难过又觉得松了一口气?”她来找我的时候,照例吐槽了一下老丁,却不像以前那样滔滔不绝,不一会儿便沉默不语了。

  “老丁呢?”

  “他搬出去了,不过不愿意离婚,说自己不过是觉得很压抑,只此一次就被我发现了,以后保证再也不犯了。”

  “你相信吗?”

  “老丁,我还是了解的,但是我心里没有办法原谅他,你知道的,我是绝对不能容忍家暴和出轨的。”

  然而不久后的520,她在朋友圈晒了一个首饰盒,旁边摆放着一束鲜艳欲滴的红玫瑰。我好奇数了数,一共11朵,送礼物的人是老丁。他们头靠着头,挨在一起,笑容甜蜜。

  看到这一幕的我们都傻掉了,就好像看了一部超长玛丽苏爱情剧,百转千回,经历重重磨难,男女主人公终于冲破执念和误会,幸福地在一起了。

  “你们之间积压了几十年的问题怎么化解了?”后来我们问杨杨。

  她说:“刚开始,我确实恨不得杀了他,可是他搬出去后,那种怨念就没那么深了,就觉得既然以后他跟我没有关系了,又何必浪费表情呢?情绪平复下来后,就比较能冷静地思考问题了。其实我们之间本来没有多大问题,只是都以为时间能够解决所有问题,却不曾想问题并不会自己消失。如果任由不管,再小的问题也会变成大麻烦。他的出轨,打破了这种微妙的平衡,我们不管不顾地吵了一架,本想破罐子破摔了,结果却是歪打正着,向死而生了。”

  “所以,以后还是要坦诚以对,哪怕会吵架,还是要去沟通。”

  “是的,直面问题,才能解决问题。”

  杨杨的话让我想起了“虐恋”,想想这些年热播的电视剧,哪一部不是男女主人公非要经历生死考验才会意识到放不下彼此,才明白想要幸福在一起就要坦诚相对,拒绝沟通总会让人受尽委屈。

  只是现实中,一般人没有那样的耐心和执着去写一个圆满的结局。

  里奥·巴士卡力说:“关系是一生一世,有些关系则不会。关系并不在于时间的长短,而是关于成长。所有关系的主要目的就是要让我们了解自己、扩张自己和成长——也就是进化。”

  不可否认,出轨会破坏亲密关系,然而,挤牙膏的习惯不同也可能会导致关系结束,只是我们对外遇事件特别在意。若能把外遇当做一次深度学习的机会,反而会更容易得到真正的幸福。

  当提到出轨时,我们的第一个反应往往是责怪那位在外拈花惹草的人。不过,这么多年来,在实际的婚姻关系咨询过程中,咨询师们发现,如果不是因为有道德缺陷或性格缺陷,在绝大多数情况下,外遇之所以会发生是因为有人在找寻他们婚姻中缺少的东西。

  而且,从某个层面来看,出轨是三个人之间的共谋,情况可能很复杂,但绝不是某一个人的错。

  一个人如果在婚姻中感觉不到被爱、被呵护或被理解,一旦在另一个人身上发现这些他们渴望的关爱,就会被吸引,然后一步一步掉入这个陷阱。

  一个人如果在婚姻中感受不到价值感,一旦遇到一个无条件肯定自己的人,也会立刻沦陷。

  同样,一个人如果在婚姻中,生理需求无法被满足,就会沉迷于婚外性中不可自拔。

  人心如黑洞,欲望永远都不可能被完完全全地填满,况且人总是在变化中,所以出轨的理由千千万,很难一一列举出来。

  然而,可以肯定的是每个人的行为反应是源自于他的感受,而所做的一切最根本的动力都是为了满足自我需求。人类这个整体很难分析,个体的需求,只要用心,却是可以被发现的。

  虽然我们都痛恨出轨者,但是有时候有些夫妻的确需要下一些猛药,例如婚外情,才能走出死亡期。

  出轨后,如果两个人都愿意继续走下去,坦诚相对,直面问题是必要而紧急的。

  第三者就像一面镜子,照出了出轨者内心的渴望,所以出轨者可以好好思考一下以下问题:

  这个人是在哪方面满足你的需要,而你的伴侣却没有呢?

  她们有什么特质如此吸引你?

  被满足的那一刻,内心是什么感觉?

  你觉得伴侣怎么做,你就会觉得很圆满?

  你还放不下伴侣的真正原因是什么?

  被出轨者也需要好好思考以上问题。多少夫妻同床共枕几十年,可能都不了解彼此,所以总是误解对方,吵吵闹闹过日子,却不曾想过也许只要一点点换位思考,死结就可以被轻易解开。

  然而,更为重要的是,既然婚姻的本质是为了自我满足,那么更要懂得主动向对方袒露自己的真实需求和感受。

  当伴侣不理解自己的时候,坦诚地告诉对方你的真实想法。不要害怕不被理解,因为人与人真的很不一样,但是只要他不想把关系搞砸,即便不理解也会尊重你。

  在一期节目中,鲁豫问发嫂:“跟他这样一个超级大明星在一起生活会不会很难?”

  她摊开手,爽朗地笑道:“我没有想过这些,总之就是做回我自己。”

  易地而处,也是如此。在婚姻中要坚定地做自己,也要允许对方做自己。

  也许你会恨恨地告诉我:“他完全不可理喻,说再多又有什么用。”

  其实,这句话的言下之意是:他不配被你了解,你也不需要被他了解,你们都不值得被彼此看到。

  所以,做自己,绝不等同于被出轨就立马离婚,感觉不爽就立马翻脸,而是在关系中时时刻刻都敢于表达自己内心真实的感受。

  一个真正忠于自己的人,是不会随意把自我意志强加到别人身上的。习惯于操控别人的人,表面上是在操控别人,实际上是把自己的无力转嫁到别人身上,结果却是越控制越失控。

  英国婚姻咨询专家,畅销书《亲密关系的秘密》的作者杰夫·艾伦说过:“只有当我们逃避两人关系上的问题时,外遇才会发生,然而外遇不太可能是解决之道,反而是一种干扰,让你原地踏步无法进入让关系更美妙的下一步。”

  所以,想要婚姻幸福,记得随时将你的能量和思绪投入到你们的关系上。不断做出承诺,即便你的大脑告诉你快闪人,你仍要鼓起勇气转身面对你该面对的一切。

  坦白诚实地沟通,并且持续选择你的伴侣,因为当你沉浸在爱中时,你会每天都想与对方永远不分离。

  作者简介:非也,国家二级心理咨询师,文学译者,专栏作者,一万小时定律践行者,一个心中永远有梦的平凡人。

  你认为出轨真的不可原谅吗?

  

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