我和新龙其实大学都没啥经历。不过我一直认为我和她有所区别的是，她一直都是彻底的不努力，学业上不努力，没没入什么社团，当学院的活动铺天盖地的席卷而来的时候，她也不为所动，也没有出去实习，在校的时候就整天呆宿舍，放假的时候就整天呆家里，也不出去玩。
我在很多时候都和她一样，不过我认为我本质上又和她不一样，我经常会去尝试做一些新鲜事情。当初找对象了之后，我的生活就和新龙一样，每天没有什么追求和区别，一整天无非就是打打游戏，和对象打打电话，偶尔出去约会，上课会睡觉睡的很香。但后来我因为他不上进的原因，和他分手了之后，发现我已经和其他人差别好多了。沉迷于恋爱，每天生活在那种蝇营狗苟的稀碎生活里，回过头，和自己同级的同学早已当上了社团的部长主席，要不就是各种奖学金和各种创业项目，或者其他的更多，比如某个公司的校园团队之类的，很多。
我记得我大一的时候，去看校园歌手大赛，我特别喜欢其中的一个女生，她唱了一首uptown funk，仿佛舞台就是她的栖息地那般自由。后来我在宿舍楼下遇到她和她的家人，她正在轻松自如的和她的爸爸撒娇，我从来都是特别羡慕这样的人和家庭，对于我家来说，那是永远都不可能到达的地步。他们总是以激励我为中心思想，从小到大没有给过什么好脸色，我也不知是本性如此还是日复一日的约束，每次遇到什么事，都会特别紧张，脑海里一直脑补失败之后的种种，完全没有那个舞台上那个女孩一样，人生一世我就要想干什么就干什么，轰轰烈烈的豪气。
我自视现在的我已经改变了好多，我的父母也改变了好多。有一阵子因为家里一处房产纠纷的问题，我的妈妈苍老了许多，整个人也没有和往年那样的据理力争甚至有些咄咄逼人的固执之感。但她还是不停的告诉我，人，就是要活出一个出息，要让人看得起。很多个夜晚，我想起那些郁郁不得志的事情，都会在黑暗里努力不哭出声，有些时候甚至觉得自己已经轻微抑郁，我想要一个出息，可是我好像一直都离它越来越远。我尝试过很多东西，像是去修天大的双学位，去一个人旅行，去学习一项技能，去健身，去喜欢与自己之前的人生毫不相干的事物，我喜欢过街舞，喜欢过很多rapper……但是我找不到自己到底能干什么。
不知道是从什么时候起，我已经很少哭了，我在微博写道：希望自己每一次哭都是因为成长。而我在漫长的懂事过程中，也渐渐寻找出了自己为什么总是失败的真相。可能现在看来只是一些小事，但在那时候，是怎么也弄不明白的麻烦事。我曾经在校话剧团呆了一年，面试的时候，我靠着新鲜劲的灵感很快就被录用了，在前半年里和大家也都愉快的相处，在第二个学期纳新了之后，一个长相无可挑剔的女生打乱了我当部长的全部计划，我那时觉得一个人只靠颜值卖萌凭什么要取代我辛辛苦苦劳动的成果，她不仅取代了，而且还取代了编导部的大部分人。于是我整个下学期都在不满的情绪当中，丝毫没有察觉，自己也已经浑浑噩噩很久，剧本也不认真写了，理所当然的与部长职位越靠越远。现在想来，我致命的弱点也太多了。1、自身能力确实不够硬，那时候的我大可以利用课余时间来学习怎么写出一个好剧本，而我和大多数人一样选择打游戏。2、太小家子气，在遇到一个靠颜值上位的人面前，沉不住，其实现在想想，我完全不必与她比较。3、主次不分，当初进社团是为了圆自己一个写作的梦想，可是慢慢的变的更去在意人际关系，也不好好琢磨怎么去写和演话剧，我忽略了在一个集体中，最重要的还是贡献。
类似于这样的事情很多，一开始是在社团里的小事，到后来是选择考研还是工作，我拎不清的时候太多，最终归结起来，还是没有目标。我很迷茫，不知道自己想要的是什么。曾经有一个一起做urp项目的男生，跟他聊起来的时候，他说他大一的时候就已经决定以后要出国，所以他做的每一步都在为以后顺利出国做努力。我听完之后，瞬间觉得豁然开朗，以前老听别人说我迷茫，我总在想迷茫到底是什么意思，迷茫就是不知道自己想要什么。我找了三年，相比于别人的成长期，我的成长真的算是很缓慢，很多人，从大二就开始考虑以后考研还是公务员还是工作，做什么工作，然后随之去努力，而且在一系列的社团，二学位，健身房，考研，打游戏中兜兜转转了那么久，才有勇气，去追求自己想要的。以前会在微博里收藏各种摄影技巧和PS技巧之类的，但不敢，不行，不稳定这种想法总是阻碍着自己。但什么才是稳定，什么又是不稳定呢。现在我想，过硬的能力，就是稳定。
说回新龙，我今天问她，你是真的不着急，咱们班同学都已经拿了好几个offer了。她说下学期再说吧，实在找不到好的，就回新疆让家里给找。我仔细的想了想，自己在家的话，我的老爸会给我找什么工作，之前他的朋友推荐我去华为，说他家亲戚是华为的第二把交椅，放个人进去没问题，但现在我临近毕业了，他们却不再拿给我找工作说事了。还有一个横店影院店长培养计划，月薪8000起，但是在一个小县城里呆着，怎么能甘心呢。还有其他的各种托关系放进企业，都是官面上的漂亮话而已。我不禁为新龙考虑，她的父母已经离异，妈妈是小区里的管理员，舅舅是借钱不还的主，她平时的生活费不敢向她母亲多要，只能让她的男朋友满足她的日常所需。有时候我就在想，她是真的没有骨气，宁愿受着对象在和她一起的同时跟其他三十几个女人暧昧的过往，也要跟他复合，只是为了大学的生活能够继续待在宿舍里悠闲的吃吃喝喝。至于感情，或许还存在，或许早就已经变为一种利用了。
所以在我看来家里不是什么大富大贵，工作还是别依靠家里的，那种工作，又得时时刻刻看人脸色，又狭隘，久而久之，就习惯了。虽然在我看来，大世面并没有对人生的钱财上有多大的用处，但能使人获得精神上的很大提升，能让人不纯粹依靠物质来获得快乐。
从小我就告诉自己，一定要兴趣广泛，什么都要学点，那样走出去多有面儿，别人会指着我说：你看这个人多博学多识，多有才华。现在我才发现，这种想法有多幼稚，爱好广而不精是一件很容易的事情，也很廉价，而真正的把一件事情做到极致的好，才最珍贵。
我的妈妈从小就不让我和隔壁邻居家学习不好的孩子玩，但我每次都偷偷摸摸的和她一起出去，每次和她呆一起都是无比的自由。中考成绩下滑我妈总认为是那些人给我带坏的，但我到现在还十分感念她们，她们可能成绩不好，平时作风也充斥社会气息，但是她们不像我一样扭扭捏捏，喜欢什么就大胆去争取了，也不会在意别人的看法。有很多时候我会突然的自我，会轻松自如的应对所有的难关，都得益于和她们在一起时，所给我带来的自信。我个人现在觉得太活在他人的眼光里，是人生的一种悲剧。活在大众的目光下，和他们一样的生活，最终也只能成为和他们一样平庸的人。真正厉害的人，从来不评判你的追求是否平凡。
或许是从小家里给我要求的太高，太严格，相对应的，他们给我的保护也是更高的。所以我跟武林外传里的郭芙蓉一样，虽然家庭条件算好，但从来没经历过什么大事件，一遇到事情就只想着逃避。所以一定要自信，要有勇气去解决，可能做不到像白展堂那样应对自如，但是每次遇到事情先要想一想，如果我是某个人，我会怎么做。心里的那根弦，必须得适当的松一松。人生在世，最大的不过是死。想一想，那些所谓的难事，会造成死亡么，如果不会，那永远都不是事。