最近，一款全靠自我带入、“母爱泛滥”的小游戏《旅行青蛙》火爆刷屏。
在朋友圈里，我们能看到一大波慈爱的老母亲在疯狂晒蛙：当看到“蛙儿子”在家的时候，念叨着让他出门旅行带特产；当在房间里见不到“蛙儿子”的时候，又在哭喊“我的蛙崽子呢？他是不是不要我了……”
自己焦虑地刷屏，让很多玩家想起了自己的父母：想要让孩子在外学习、工作，学会独立，但又怕孩子会因为太独立，而减少了回家的次数，失去了对自己的需要。
被人需要是一种很幸福的感觉。可有时，我们会通过一些看似有理的借口，过度地把这种“被需要”建立在一些人际关系上，导致关系产出结果的不正常。比如亲子关系中的“溺爱”。
溺爱，滋生于父母的焦虑
文｜心理专家柏燕谊
01
我的精神分析老师曾奇峰曾在进修的课程中，为我们描述了一个形象的场景：
一位妈妈第一次训练孩子在自己的房间里睡觉，她为孩子盖好了被子，走到房门口。妈妈说：“宝贝晚安，好好睡吧！”儿子回答：“好的妈妈，晚安！”妈妈关灯出门。
在走廊上，妈妈的内心突然产生了一丝强烈的空洞感，毕竟儿子已经和妈妈睡了好几年了，突然的分离让妈妈焦虑，她无法面对母亲这个角色功能下降而带来的失落与痛苦。于是妈妈踌躇了一下，走回儿子卧室，开灯。
儿子充满疑惑地看着门口的妈妈。妈妈对儿子说：“宝宝，你自己睡不会害怕吧？”儿子思索了一下，对妈妈说：“妈妈，我害怕！我不想自己睡！”
这就是一个心理暗示的过程。它向我们揭示了：所谓的孩子离不开父母，无法适应单独睡觉的故事，其实很多时候，是父母参与制造的谎言。
当然，我并不是说，和父母一起睡的孩子就一定会产生心理问题，但这种行为确实很可能会影响孩子的独立进程，进而影响到孩子成年以后的生活。
而我感兴趣的是，父母在阻止孩子独立的过程中，往往扮演着爱孩子的角色。但这种行为真正的动机是什么？
02
我还曾接触过这样一个案例：
一位妈妈和她明天就要初次去幼儿园的孩子聊天，她向孩子讲述着幼儿园里有多么好玩，小朋友有多么亲密，老师有多么温暖，儿子不停地叽叽喳喳，问这问那，显示出强烈的向往。
妈妈看到儿子愉悦的状态，却有些失落，因为别人家的孩子都那么不愿意去幼儿园，那么舍不得爸爸妈妈，而她的儿子对自己居然没有一丝的留恋。
于是，妈妈对孩子说：“宝宝，你明天去幼儿园不要想妈妈，如果有小朋友欺负你，你就去找老师，妈妈下了班就会去接你。”
这些话看上去毫无问题，但孩子可能接收到的暗示信息却是：明天妈妈要离开自己；应该要想妈妈；幼儿园很危险；妈妈选择了上班，放弃了自己。
当这样的暗示信息被孩子接收到之后，孩子立刻显示出对幼儿园强大的排斥反应。等这样的暗示信息经过一夜的沉淀，第二天早上在去幼儿园的路上，孩子果真如妈妈所愿，不愿意去幼儿园，不舍得妈妈离开，哭闹撒泼。
这位妈妈最终因为孩子怎么也不肯上幼儿园而来向我求助。她没有意识到，其实正是自己将这一结果的“种子”播撒到了孩子的心中。
03
在孩子独立成长的过程中，父母无时无刻不在经受着这样的焦虑：我们做父母的是不是不再有用，不再被儿女需要？我们是不是没有能力满足孩子的一切？我们是不是不再能获得满足孩子的成就感？于是就有了不让孩子独睡的母亲，害怕孩子喜爱幼儿园的母亲……
这样的父母显然是爱孩子的，可是他们对自己更加心慈手软。他们无法节制自己的爱，无法忍受孩子独立，无法忍受自己在孩子面前不再无所不能。
更深入地说，他们无法面对自己没有及时、充分地满足孩子而带来的愧疚感，也无法面对因自己不再是孩子内心中那位全能超人父亲/母亲而带来的价值感和幸福感的缺失。
当父母是会上瘾的，尤其当你认为自己是个好父母时。
当你为了释放自己内心的焦虑与挫折，而去满足子女要求时，你就在自己不经意间，成了溺爱孩子的父母。
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柏燕谊
心理咨询师，儿童教育专家，畅销书作家。北京市婚姻家庭研究会常务理事副会长。CCTV－12《夜线》栏目特约心理专家，江西卫视《金牌调解》、重庆卫视《谢谢你来了》、天津卫视《爱情保卫战》等栏目特约心理专家。
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