《自然社交，让情绪不再敏感》是一本由陆晶晶著作，清华大学出版社出版的平装图书，本书定价：58，页数：2020-7，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(一)：自然社交
自然社交，让情绪不再敏感，全书分为四章，有案例和分析，针对社交敏感人群，全面阐述与元素家庭和解，重塑人际关系，游刃社交，缓解涉及压力， 由于对外界反馈敏感，我们无法正常社交，自然也无法收获人脉，而人脉资源是个体财富资源的重要组成部分， 可以这么理解：没有人脉社交的人，没有未来，此书堪称金典！
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(二)：拒绝社交恐惧症
社交最怕说话，而且还特别紧张，目前正在看这本书，感觉很受益。
书中可以教会你从“被动社交”到“自然社交” ，虽然是一个很漫长的过程，只要在整理中，将问题层层分析、逐个解决，把自己的心灵解放出来，什么样的社交恐惧症，都是可以自愈 。就会在社交场合，不再恐惧，可以放得开，收放自如。
建议大家可以看一下这本书，摆脱社交恐惧症。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(三)：是社交敏感还是内心敏感
这本书确实如封面所说，【深入分析社交困难的根本原因，源头解决问题】；【积累真实案例】；【分享改善方法】。
很多年前以为自己是个内向的人，到哪去都不好意思；再后来，网上有个词叫【社恐】，即恐惧社交，见生人不好意思说话，熟人面前来去自如。其实归根到底，是【社交敏感者】。
关于社交敏感者，书中大概提到了以下几种明显特质：1、讨好型人格；2、填鸭式付出；3、不好意思拒绝；4、无法正视夸赞和批评；5、不敢、不知道如何表达；6、容易自我质疑和厌恶。社交问题并不止是影响生活，职场的影响更是深远。在职场中只闷头做事不说话的，一般很难进步。
这本书通过实际案例和理论方法的结合，涵盖生活和职场。从一个人的成长根源——原生家庭，到日常人际关系的相处，再到职场社交。从树立对“爱”的认知，到真正了解、认识自己的优点和价值，找到真正的自己。从是什么，到怎么做。一步一步，手把手教你【让情绪不再敏感】。
作为一个曾经重度的社交敏感者到现在的轻度，经历了很多。确实川姐这本书非常实用，并且看完后受益匪浅。
首先关于提升个人魅力，这并不是一种特质，而是给人的感觉，也就是【高存在感】。有些人深入了解后才知道这个人很有魅力。但是有些人，浅谈后就能明显感觉被吸引，这就是另外一种个人魅力，也是我想拥有和追求的。具体方法：1、既要保持群体一致性，又要保持自我独特性；一致性包括穿衣打扮、谈话举止行为都要符合当时场合，独特性可以是气质、思考角度等自己确实拥有的。2、保持神秘感；社交中倾听和表达的占比最好是6：4，且表达的内容最好有新的、独特的点切入。3、与他人保持适当距离，言行举止落落大方。
书中还谈到了【精准表达】，即准确的表达自己的意思。很多人词不达意，说话没有重点，会造成社交中给别人表达能力差的印象。通过大量的写作和演讲练习，可以慢慢提升精准表达的能力。
社交一定要建立在平等的、让自己愉悦的基础上，不卑不亢。如果要通过贬低自己等行为刻意与别人交好，这种不平等的社交大可不必。任何社交也都是有目的性的，本质是价值交换。所以核心就是自我价值，在此基础上运用方法去与别人建立联系。如果社交中不顺利，首先反省自己是否现阶段自我价值过低，再考虑是社交方法的问题。
读完这本书，其实瞬间有充满自信的感觉。感觉社交并不是难事，让自己变得自信才是社交的基石，才能hold住各种场合。这也是最难的部分，需要长期的积累学习和实践。说到底还是要勇敢的走出去，多表达，遇到问题才能解决问题。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(四)：社交困难是很多人存在的问题，通过三点改善社交困境，游刃社交
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当一群人在开玩笑时，你也想一起参与，但是当你开口后，大家却没有接你的话，搞得自己好像有点尴尬；
当大家在一起说一个话题时，你明明不感兴趣，但是为了不显示自己孤单，只能又凑上去一起聊天，而却把自己的工作耽误了；
当大家聊天无意说到某些东西时，你条件反射的对号入座，觉得好像别人特意在说自己；
以上这几种情况，我相信，或多或少的朋友都有遇到过，有时觉得好像别人在针对自己，有时觉得自己不合群，那究竟是别人针对还是自己不合群呢？
一直以来，人们总说，不要结仇，合群才是团结，要懂得潮流，跟上现代流行元素等等 ，这样才有话题和别人聊，但是也有人说做好自己的事，才是王者，也是这种不一致的观念让许多刚入职的毕业生产生了迷惑，究竟怎样的社交才是正常呢？
但实际上，我们人与人之间交流是否是真的需要这样小心翼翼，这样合群？很多时候我发现，那些所谓的合群，所谓的小心翼翼，对于这种心理，有个名词叫做社交敏感者。
社交敏感者的缺点是；胆小、不自信、自卑，不懂拒绝、总是觉得自己不如别人，想要讨好别人来维持关系。须不知，越是这样的讨好式维护，关系越脆弱。
为啥他们会经常感到迷茫、困惑呢？因为他们非常容易被外界的风吹草动影响，甚至被控制。这样就会迷失本心，无法做自己，甚至找不出自己。
比如好友们相约去唱歌，社交敏感者会关注周围的人反馈及需要，别人的一个眼神或一个动作，就会让他们陷入苦恼、迷茫、不敢表现，不敢点歌，不敢唱歌，甚至不好意思吃小吃；
比如大家相约喝咖啡，社交敏感者会关注别人对自己的反馈是怎样的，自己哪里做得不好，让他人不高兴了，为何总觉得无法融入他人，为何他们好像不喜欢自己等此类问题。
我们要如何避免成为社交敏感者或者如何从社交敏感者的身份走出来，让自己游刃社交呢？这些都是可以通过学习读书来寻找我们需要的答案和方法来进行改变。
《自然社交，让情绪不再敏感》是清华大学出版社出版的一本书，本书的作者是陌川，80后，HR领域从业者，10年以上人力资源管理经验，2017年成为新浪微博知名教育博主，知识星球优质职场星主。有丰富的职场、自我成长、自我投资、心理学等方面的经验，且有一定的影响力。
本书深入分析社交困难的通过50个案例，100个分析帮助读者降低社交敏感度，做好情绪管理，学会善待自己、接受自己、与自己和解，收获正向、健康的人际关系，从而更好地实现自己的人生目标。
一、不要纠结于他人对我们自己的反馈，而应关注他们对我们要做的事情的反馈。
上述说到的唱歌，改变方式是不要关注唱歌的人，而应该关注唱歌这件事情本身。认真唱歌，认真帮其他人点歌，认真去听其他人唱，默默记下这件事带给自己的感受。
还有喝咖啡事件，我们要将上述对自己的关注转向关注咖啡的本质、味道、周围的环境、喝咖啡本身带来的感觉，一边关注、一边默默做记录、通过这个步骤转移自己的注意力。
任何事都会过去，只是早晚而已。如果自己心里迟迟过不去，那么阻碍它的不是别人，而是你自己。也不要遇到问题就想离职，而是要想办法解决，否则下次遇到同样问题，还是无法解决。
二、学会对同行的人提出小要求，多人社交场合，没必要面面俱到。
不要怕麻烦别人，绝大多数小要求并不会麻烦别人。对于其他人而言，适当照顾你的需求能让你得到愉悦满足，他们自己也会很开心。
比如让朋友帮忙看下物品或拎一下包，KTV的时候，让就近的人帮点下歌，请教小问题，探讨对方了解的小方案等等。
社交过程中，适当提出自己的小要求，对双方都有好处。其他人并不希望你做一个隐形人，否则他们也会很尴尬，最理想的状态就是你迁就我一下，我迁就一下你，你跟我提个小要求，我再跟你提个小要求，通过这种方式达成更亲近的互动，有效拉近距离，消除社交不适感。
三、在“多人行”中找到自己的位置，提升愉悦度。
“多人行”，就是参与人数人超过两个人的社交场合。人数越多，社交敏感者越感到压抑、紧张、焦虑、不适。
多人社交场合中，绝大多数人并不会注意到你，所没有必要总是监控其他人的言行举止，一直担心自己哪里做错了，给对方不好的印象，也没必要做事说话面面俱到，这样会让自己疲惫、心力交瘁，这时只要重点跟相邻的一两个人或比较熟的人一起互动即可。
人的专注度是有限的，同一时间只能对一两件事情保持专注，再多就看不到了，所以没必要非要表现自己，多人场合，大多数人都是觉得容易被忽略，没有存在感的，这是很正常，这时我们需要做的是关注事情，即这次社交的主题是什么。
只要大家认真学习，发现问题，找出问题的原因，并学习解决问题的方法，你也一样可以从一个社交敏感，社交困难的困境中走出来，让自己也能游刃社交，大家感兴趣的，可以学习这本让你走出社交困境的书。
作者：云吞爸爸，双胞胎女儿的爸爸，致力于教育与育儿方面的知识学习，分享经验与大家共同学习。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(五)：《自然社交，让情绪不再敏感》：重视“沉没成本”，需要有价值的付出
《女儿们的恋爱》中，金晨和张继科的“恋爱”一直很受大家关注，直到节目最后，金晨和张继科“分手”了。虽然张继科还想继续约会，但金晨表示：还是结束吧，张继科很好，但是我们擦不出火花。
说实话，我很佩服金晨的果敢。她觉得两人不合适，就干脆利落的提出结束恋爱，而不是像很多人说的那样：再处处看，也许就擦出火花了。
金晨是一个爱美食，仪式感很强的女孩，但张继科偏偏不爱美食，还很随意，不精致。金晨说，最有意思的事情是吃饭，张继科说，最没意思的事就是吃饭，就是完成任务。
这样的两个人，即使在一起了，应该也需要很长时间的磨合期。如果男女双方也不愿意为了对方所改变，最后还要要以分手收场。所以，金晨的果断，到是对双方都好。
在《自然社交，让情绪不再敏感》中，阐述了一个观点：沉没成本。我觉得用在这里尤为合适。“沉没成本”，是指以往发生的，但与当前决策无关的支出，包括时间、精力、钱财等。
用在金晨和张继科身上，就是指两人明知不合适，就应该及早了断，不要等到后面浪费了时间和感情之后，再来分手，就得不偿失了。
沉没成本本身是经济学中的一个非理性决策，而在两性关系中，当你觉得两人不合适，或者已经受到伤害时，还坚持要继续这段关系。实质上，你已经失去了原本可以离开，去拥抱幸福的机会。
重视沉没陈本，有助于我们及时止损
12月2日，玉林一女子当街拦住婚车：大喊：我不会跟你分开的。有网友爆料：该女子似乎还怀着新郎的孩子。事情真相到底如何，我们暂且不表。
我们单单就这个拦车的女孩来说，遇到了负心汉，已是不幸之事。既然对方已经和别人结婚了，倒不如放下，过自己的生活。一昧的纠缠，只会让自己更受伤。鱼死网破的做法，无疑是最不划算的做法。
或许我们过去在这段感情中爱的死去活来，甚至非对方不可。但时间总是喜欢作弄人的，如果爱情使我们痛苦，我们为什么非要揪着不放呢？
日本杂物管理咨询师山下英子有一本书叫《断舍离》，所谓断舍离，并不单单指物品，而是通过现象看到本质，整理心中的杂物，即使那些“物件”再让人不舍，我们也可以学着放下，开始让我们更为轻松的生活。
沉没成本之所以让人念念不忘，其实是因为之前我们已经付出过一些东西了，中途让我们放弃，我们可能会不舍。
一位朋被一段感情问题折磨多时，每次都被对方骗钱骗感情。吵过之后，两人又开始和好。虽然在我们外人看来，再维持这段感情已经没有什么意义了。大他说：“我在这段感情中投入了那么多的感情，现在离开她了，我不甘心。”
美国社会心理学家利昂·费斯汀格提出认知不一致理论：我们一旦对某项目的大量任务进行了支出，那么任务的重要性就会被重新高估。因此，人们往往把在预算内的钱扔完之后，还会继续补充预算，直到扔进更多的钱。
为什么那些即使每天受到家暴的人还是不愿意离开那个家，其中很重要的一个原因就是：这段感情曾经是你付出过时间、精力换回来的，当初你们也曾有过甜蜜的时光，而你，还在期望只要自己再好一点，对方便会变回好的样子。
《自然社交，让情绪不再敏感》中，举了一个例子：有一类社交敏感者，总是喜欢一昧的付出，以为只要自己付出的足够多，对方就会感念自己的好，从而可以得到足够的回报。但往往呢，得到帮助的人，便会觉得理所当然，当然也不会有感恩之心了。甚至在你想要回报的时候，TA们还要说：“是你自己愿意付出的啊，我们可没有逼着你付出。”
当我们越是舍不得丢弃，就越是会被其伤害。而且当我们付出越多的时候，越对可能得到的回报产生比较高的心理预期。当对方没能满足预期，就会因巨大落差而陷入抑郁、委屈或愤怒的情绪中。
所以，重视沉没成本，有助于，让我们不把更多的时间和精力，浪费在无用的事物上。
如何避免“沉没成本”对我们的影响
《自然社交，让情绪不在敏感》中提出了两个办法来避开“沉没成本”对我们的影响。
1，是有价值的付出
有价值的付出，不代表你为对方做一件事情，就需要对方付出一定的回报。而是，你的付出，是对方刚好需要的。
《隐秘的角落》中的周春红，一直在为孩子辛苦的付出。为了孩子，不敢公开和马主任的恋情。也为了孩子的成长，控制孩子的一举一动。
她自认为这些付出，是孩子所需要的，但其实，孩子早已不需要她的这些无微不至，甚至以牺牲换来的照顾了。
伴侣之间，也很容易出现这种情况：一方为了另一方，放弃工作，自己熟悉的城市，去到另一个完全陌生的地方，开始新的生活，认为自己的牺牲一定会换来对方的爱护。但如果对方不以为然，就变成了无价值的付出。
不要求一报还一报，但要求你的付出都是有价值的。在《走出剧情》一书中，作者李雪提到：“真实有爱的关系里，没有或很少有付出感。其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需求，却以为自己的付出是在爱对方。”
去年有一部纪录片《四个春天》，讲述了一对金婚夫妇的日常故事。爷爷有高血压，奶奶就想着法子哄他吃药。爷爷肚子饿了，便跑去厨房煮粥。粥煮熟以后，爷爷首先是一口一口的喂给了奶奶，然后才自己吃了起来。平日里，奶奶生气时，爷爷也总能低下头来哄哄她。
有价值的付出，总是恰到好处的，不至于太浓烈，也不至于让人太过沉重。而是相互需要，相互温暖。
2，是学会放手
《重庆森林》里，金城武饰演的警察何志武，被女朋友阿May分手后仍然痴情的渴望对方回头，活在自己的偏执里越陷越深。当快餐店老板劝他去追自己另一个店员的时候，何志武并没有理睬，等到分手时间过了很久之后才想起，结果那个店员辞职已经很久了。
在感情里，不愿意放手，大多是因为之前自己付出 了太多。确实，曾经陪伴我们度过漫长岁月的人，简简单单的说放弃，可能只是在欺骗自己罢，不然哪有那么多痴男怨女呢？
陈路和思文的离婚，一度让很多人吃惊。他们曾经靠自黑让大家熟知，是“上下铺的兄弟”。但最后，他俩真成了“上下铺的兄弟”。
《小王子》里有一句话：你在玫瑰花身上耗费的时间，使你的玫瑰花变得如此重要。多年的爱情和婚姻，倾注了时间和精力，无论是社会舆论，还是关系经营，都是难以割舍的对象。
但最后选择放手，不是不爱了，而是婚姻的状态让两个人都觉得痛苦。就像金晨和张继科一样，喜欢的事情都不在一个点上。所以，这个时候，学会放手，显得尤为重要。
没有谁，愿意当被抛弃的人，但同样的，背负着沉重的过去，就难以让我们的未来轻松前行。这个时候，恰到好处的放手，才能让我们有机会更快接近，幸福的那一天。
别把太多时间，浪费在不在乎你的人身上。有些人，不值得，就要学会放下，及时止损。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(六)：你不是佛系，而是自闭式社交！做到这四点变成主动式社交吧！
新入职，不敢和新同事聊天聚会时，总觉得自己插不上嘴自己常常是被群体忽略的人，没有存在感遇到熟人，赶紧低头刷手机，躲避见面说话张嘴聊天，常常出现尴尬.......
久而久之，一句“随缘吧”，把交友等同于找对象的态度，心里不停地刷屏着“我就是佛系社交！我就是佛系社交！”
其实，什么是佛系社交？是凭借自身的吸引力，引蝶来舞，引蜂采蜜，引莺欢歌，那么你首先是一个具有吸引力的磁场，才能够吸引别人来，所以，佛系社交，并不是不社交，而是自身的强大，吸引了别人主动靠近。
而你呢？是不是很少有人来找你？
这不是佛系社交，而是自闭式社交！即不擅长社交，找不到好朋友，更找不到对象 在公共场合恨不得把自己缩到最小，越长大越不容易敞开心扉。
在陌川所著的《自然社交》中，他深入分析了，通过一个个真实案例，赤裸裸地呈现了现代人的社交问题，揭示了社交困难的根本原因，分享了100种改善社交的方法。
社交问题，其实是原生家庭问题
在《安家》中，金牌销售房似锦，尽管业绩突出，可是在她身上凸显出了严重的社交问题：不愿与人交谈、自我封闭、不喜欢聊天、躲避同事。其实，她不是不喜欢交朋友，而是“怕”，这种怕正是来自于原生家庭。
其实，社交问题，就是原生家庭的问题，正如书中所说“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。
在陌川的《自认社交》中，将自闭式社交的人，称为“逃”体质，他们“一方面抗拒建立亲密关系，另一方面却又希望他人能够守在自己身后，否则就会感到怅然若失。然而，就算失落，他们也不去表达，知识自己摸摸承受。”
“逃”体质的人，她的原生家庭往往充斥着极强的“控制欲”，从而导致他们唯唯诺诺，不敢说出自己的看法。他们往往在能够独立后，会迅速逃离出原生家庭，却在人际关系上逃不出原生家庭的伤害，表现出“心口不一”，心理渴望朋友，可是行动上又无法交到朋友，成为自闭式社交的人。
你不改变，问题就永远是问题
西塞罗曾说：“即使你享受幸福，享尽荣华富贵，要是没人像你那样衷心替你高兴，怎能有莫大的快乐？同时，处在逆境时，如果没有人把它当作比你更沉重的重荷，必然更难以忍受。”
这就是为什么我们要社交的原因。朋友可以分享快乐，分担痛苦，可以抚慰我们情绪，让我们成为更快乐的人，这也是人与动物的区别。
因此，学习社交，应该是没有个人成长过程中的必修课，而不仅仅是问题人员的疗愈课。
如何能够，与人相处，从自闭式社交中走出来呢？
在《自认社交》中，作者陌川提出了以下几种方法：
1.在同一个圈子中发掘更多的一致性。
人与人之间能够交往，最重要的因素是“同频共振”，彼此之间能够“有的聊”才能够“聊得深”，例如，在同事中，找寻一致性，爱吃的美食、追星、乘车线路.....然后可以主动邀约“咱们一起去吧？”正如书中所说“保持适度的开放性，勇于交流互动，它能帮助我们走出‘过度独处’的怪圈，在人群中提高‘自我存在感’”。
2.对同行者提出小要求。
“好好先生”好吗？不好！好好先生是最没有存在感的，大家只习惯了好好先生的照顾，却无法想起好好先生也需要被照顾。因此，你应该可以适当地对周围人提出一点小要求，例如帮忙看包、帮忙拿下电话，有一种关系叫做“因麻烦而熟络”。正如书中所说“人们都有‘希望被他人需要‘的情感需求，如果你一直不满足别人的这个需求，久而久之别人就会忽略你的存在，那么社交中你就会退回到看似安全而实则毫无存在感的角落中去，无法体验社交带给自己的乐趣。“
3.拒绝横向比较，只跟自己作战
自闭式社交之所以“不愿意从‘独处‘中走出来，还有一个原因：一旦接触他人，就会情不自禁地做比较，一旦对比，立刻被伤害。“所以，在社交过程中，不要拿自己的劣势和别人的优势作对比，这样只会自我伤害，我们只需要拿今天自己的表现和昨天的表现做对比，让自己优于过去的自己就好，当然，设立好目标后，自己一旦表现比以前好，就及时奖励自己。
4.提升个人魅力
现在最流行的词就是“个人IP“，在社交场合也好树立自己的IP，让大家能够记住自己，所以要提升个人魅力。个人魅力既可以是自我形象化的标签，例如文艺范的穿搭、齐刘海的标志、复古范的搭配等，可以是自我体验化的标签，例如擅长搜寻美食、读书、插画等。总之，让大家看到一个独特的你，这就是你的标签。别人也会因为对你擅长的事物的需求，而走进你，从而越联系越熟络。
从自闭式社交，变成主动式社交，不仅仅是一个过程，需要时间， 更重要的是，它需要刻意练习，你要做的是，不回避，开放包容地接纳自己社交问题，按照以上四种方法，从小处开始，一步一步特意去练习，才能达到精进，最终熟练成一种习惯。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(七)：《自然社交，让情绪不再敏感》：最高级的人际关系，是有边界的利己
文/叶小禾
安东尼·罗宾说，人生最大的财富便是人脉关系，因为它能为你开启所需能力的每一道门，让你不断地成长，不断地贡献社会。
可以说，良好的人际关系是社会正常运转的润滑剂，积极、友好、亲密的人际关系是社会生活中，人与人之间进行交往的基础。
然而，社交敏感者在人际交往中，不敢表达自己，担心自己说错话，让周围人不高兴，自己会受到排挤，被孤立。
他们害怕与别人接触，在他人面前感到浑身不自在，心情非常的压抑。
因为太在意周围人的情绪，导致自己与人交往时，精神紧张、恐惧和焦虑，甚至会出现抑郁。
这些社交敏感者多半是性格内向，不善言辞，他们往往表现出比较沉郁，处事胆小谨慎，对人对事比较敏感，有严重的羞怯心理，常常表现为害羞和胆怯。
那么，社交敏感者怎样才能改变现状，拥有良好的社交关系呢？
作者陌川在这本《自然社交，让情绪不再敏感》里，根据近百起实际案例和大量的用户调研，深入研究社交敏感者在原生家庭、人际、社交、职场中主要难点及敏感成因，通过案例分享改善方法，帮大家弄明白为何自己总是“过分敏感”。
清华大学出版社
帮助大家降低社交敏感度，做好情绪管理，学会善待自己、接受自己、与自己和解，收获正向、健康的人际关系，从而更好地实现自己的人生目标。
01 与自己和解，承认自己的不完美
姜文说，你的性格，正透露着你原生家庭的样子！
原生家庭对每个人的成长都有着很重要的影响，它像一个影子紧紧地跟随我们，甚至可能伴随我们的一生。
中国的父母常常强调孩子要“听话”，很容易扼杀孩子真正的自我，压抑孩子生命的活力。
他们对孩子的忽略、苛刻、粗暴的态度，都会导致孩子胆小怕事、不自信的性格，缺乏安全感。
长大后，总是对自己持否定的态度，对别人的赞美抱怀疑的态度，感觉别人是在嘲笑自己。惧怕与人交往，容易造成“讨好型人格”或“索取性人格。”
武志红说，原生家庭里的爱恨纠葛常常伴随着人的成长而带来各种内在与外在矛盾，唯有觉察才能真正成长，才能蜕变，才能打破原有的心理与行为模式，才能重塑人生。
社交敏感者想解决自己的情绪问题并建立正常的社交，需要回到问题出现的起点—原生家庭，先解决自己跟父母之间的问题。
敢于说出自己的感受，冷静地处理问题，与父母一起重新学会“爱”对方，而不是一味的委曲求全。
不要把父母的过错强加到自己身上，要学会自我尊重、自我认同、自我善待。
社交敏感者要敢于面对自己的不完美，正视自己的缺点，然后，去改正它，勇敢的跨出第一步，与过去的自己告别。
02 重塑健康的人际关系
与原生家庭的和解，可以让社交敏感者的内心变得强大起来。把他们的注意力向外扩散，而不是关注在自身的缺点上，使自己变得更加不自信。
因为他们大多不清楚自己有什么优点，更找不到自己的价值。可以让他们记录下每天经历的事情，从中筛选出自己喜欢的事情，挖掘出自己的优点，建立健康的人际关系。
一、增强自信心，面对不合理的要求时，勇敢地拒绝对方。而不是一味的迁就对方，廉价地付出，反而得不到应有的尊重，只会让对方变本加厉。
二、告诉对方你的付出是有价值的，哪怕是一句表示感谢的话语，也是对你的一种认可。
三、面对别人的赞美或者讥讽，你可以坦然面对。而不再考虑对方是真心还是假意的奉承，更不会因为对方恶意的嘲讽，而让你的内心感到崩溃。
歌德说，意志坚强的人能把世界放在手中像泥块一样任意揉捏。
03 最高级的人际关系是有边界的利己
当别人在评判你的优点时，他们是站在有利于自己的立场上判断的。因此，对于他们的结论，你不用太在意，因为你有自己的判断标准。
评价时，是否符合自己的有边界利益，即该特质能否让当事人实现“有边界的利己。”
一个人出于利己的目的努力上班、玩命赚钱，艰苦朴素、勤俭节约，这时他的利己就是有边界的，因为实现自我利益的同时，不会损害别人，不会危害社会。
他不仅满足了自身的利益，还能为社会创造价值，被社会认可，成为一个对社会对家人有价值的人。
反之，如果他因为利己而踩着别人往上爬、恶性竞争，甚至违法犯法，这样的利己就是无边界的，因为他侵犯了其他人的合法权益。
04 写在最后
有人说，幸运的人用童年来治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。
假如你也在为自己无法很好地与人交谈而苦恼，为自己一塌糊涂的人际关系而忧闷，可是，又没有办法改变现状，心里羡慕那些有着卓越沟通能力和人际关系的人。
感叹他们在社交方面的成功，而你渴望像他们一样成为职场上的精英，成为别人眼中羡慕的对象，那么，建议你读一读这本由清华大学出版社出版的《自然社交，让情绪不再敏感》，可以帮你解惑。
与朋友们共勉！
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(八)：打破“社恐”的尴尬：学会模仿，自然社交，开口不再冷场
网上有个词叫“社恐”，即社交恐惧，见到陌生人不好意思说话，在熟人面前则来去自如。这类型的人，我们称之为“社交敏感者”。
一、社恐的尴尬：开口就冷场，不知道如何融入他人
社恐大都有以下几种明显特质：
讨好型人格；不好意思拒绝；无法正视夸赞和批评；不敢、不知道如何表达；容易自我质疑和厌恶。社交问题，轻则影响生活，重则影响职业生涯。一个只会闷头做事却不懂得说话展示自己的人，很难让别人看到自己的成绩，也很难进步。
他们性格内向孤僻，别人说话时他经常插不上话，一说话就冷场。他们总觉得自己活在世界之外，融不进任何圈子，后来干脆就放弃融入了。
我们公司有个新同事小洁，对社交融入感到焦虑和迷茫。每次大家聚餐时，她都没什么存在感。就算她发言，也没有人和她搭话，她说的话总会被忽略。比如：
A：你们看浪姐了吗？ B：后面出的都不好看了吧。 C：对啊，浪费那么好的噱头！ 小洁鼓起勇气加入话题：那你们推荐好看的综艺节目给我看呗！ D：反正浪姐不好看。没人理会小洁，没人接她的话，她尴尬极了。过了一会儿，大家又继续聊别的话题了。
类似小洁这样的案例我看过很多，她没说错话，也没有说令人不开心的、情商很低的话，但她们就是被排斥在团体之外，插不上话。
我观察过小洁一段时间，发现她有这样的特点：
她容易紧张，声音很小，不和别人对视。后来我才知道，她总担心自己说错话，所以每次发言都不敢看别人的眼睛。并且，她会觉得别人气场强大，所以她感到压迫，感到畏惧。于是，就产生了恶性循环。
她越是紧张，越是担心说错话，就越容易不自在。好不容易鼓起勇气加入话题，却毫无存在感。被别人忽视多了，就更加不敢开口说话了。
社交敏感者对融入团体的焦虑是由内而外的。他们有严重的自我怀疑和自我厌恶的倾向。
总觉得无法融入集体的人，有两个比较重要的原因：
他们缺乏安全感，将自己完全封闭起来；由于自我封闭，所以外界的人无法感知到他存在，或者认为他不想说话，从而忽略他。他们从来就不相信自己是值得被爱的。另一方面，他们也不信任别人，当别人向他发出善意的赞美和亲近时，他们会下意识认为别人在讽刺他，或者有其他的企图。
即便有人对他们表达善意和亲近，也会被狠狠推开。
二、因为抗拒，所以融入不了
这么多年的咨询经验，我发现，无法融入集体的人，他们最大的难点在于存在感过低和对外界的过度抗拒。
我最近看了一本好书，《自然社交》，书中对“社恐”这一问题给出了很详尽的方法步骤。
想要改善这个状况，需要打开自我和提升存在感。
为什么你总是融入不了集体呢？因为别人对你没兴趣。别人对你有兴趣，才会对你说的话感兴趣，才会愿意听你说。
怎么让大家对你有兴趣呢？在社交中做好捧哏逗哏的角色。
针对社交敏感者，可以按照以下步骤调整：
1、如果感到紧张不安，可以多做几组深呼吸
目的是为了增强自我意识，让身心放松。
2、倾听对方，列出你们之间的共同点
这是非常重要的一点。很多人看似在倾听，但他们实际上是在放空，外界交谈的声音对他们而言是噪音，他们无法理解谈话内容，也对内容不感兴趣。
想要改变，就要转变自己的心态。把噪音变成有效声音。认真听他们说的每一句话，然后反问自己：我和他们有哪些共同点？
人们更喜欢接近和自己一样的人，你和对方的共同点越多，就越能融入到集体中去。
3、倾听时留意，大家对哪些话题感兴趣
不同职业、背景的人，感兴趣的话题和领域也不同。你周边的人，对哪类话题更感兴趣呢？
美食，游戏，电视剧？教育，考试，书籍？孩子，健康，医疗，学区房？
同领域的人，感兴趣的内容，有一致性。你只要稍微留意，就很容易抓住。
4、通过提问，加入聊天
大多数人都喜欢谈论自己，发表自己的观点、态度、感受等等。针对大家在聊的话题内容进行提问，可以提高对方对你的接纳度。
比如，前面例子中的小洁，大家都在发表对浪姐这个节目的看法，谁有空打断自己去介绍综艺给你看啊！小洁虽然提问了，但是她的提问和鼓励对方谈论自己毫无关系。
再就是针对发言人的优点特质进行提问。
我觉得你xxx非常厉害，怎么做到的？
通过赞美对方，拉近你和他的距离，让你们之间更亲近，你更有存在感。
我们还可以从一些小困难提问。
很多人喜欢通过给别人意见得到成就感，从侧面验证自己的价值。而且，如果你听到了很不错的建议，对你自己也是很有帮助的。
提问要注意：
百度可以解决的问题尽量别问；
不要触犯他人隐私和禁忌；
不要频繁问同一个问题；
三、从模仿开始
社交敏感者想改变自己的状况，可以先从模仿他人开始做起。
在平时的生活中，可以重点观察以下这些事：
别人遇到让你迷茫、难堪、尴尬的事情时，是怎么处理的？积极学习，为己所用。 别人怎么做到既不得罪他人，又达到自己的目的的？ 面对质疑时，别人怎么做到勇敢表达自己意见的？如果你社交圈很窄，值得学习的人很少，那你可以通过看影视作品来学习表达，然后对着镜子练习，复盘。
《自然社交》这本书通过实际案例和方法论结合，从人的原生家庭开始，到日常人际相处，再到职场社交，从是什么，到怎么做，可谓是手把手教你“让情绪不再敏感”。
这本书确实有很多干货，让我受益匪浅，我诚心推荐给你。
非常感谢清华大学出版社，给我寄来这么高质量的书，作为一个曾经的社恐，我经历了很多，走过很多弯路。
《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(九)：清零成年人的社交“害怕清单”，你只需要做对5步
年末之际，你有没有这种困扰：会议、聚会愈发增多，明明是好事，却倍感紧张打怵，头皮发麻。会议议题插不上嘴，聚会开口就尴尬，熟人见面怕打招呼，新人初识怕讲话……感觉无论何时何地，自己都是资深“潜水员”，被忽略常态，被遗忘难免。
一次次告诉自己：我要转变；一次次继续遇人就怂，遇事就缩。谁说只有孩子才会害怕，成年人同样有自己的“害怕清单”，社交当数第一。
知名教育博主恶魔奶爸评价“恐社交族”：年轻人不擅长社交的根源在于”内心戏太多“，而”戏多“主要源自内心太敏感、太脆弱。
没错，敏感的人情绪是矛盾的。一方面渴望被关注，得到爱；一方面又小心翼翼地压抑自己，生怕一个不小心的表达，惹人不满。一边迫切希望得到改变，一边苦于没有方法。
如果你刚好也在为此烦恼，可以翻阅下清华大学出版社的《自然社交，让情绪不再敏感》（简称：自然社交）一书，看看它会给你什么启发。
这本书不是教科书，却胜似教科书。作者陌川是一名有着10年以上人力资源管理经验的HR领域从业者。2017年成为新浪微博知名教育博主、知识星球App平台优质职场星主。他丰富的职场、自我成长、自我投资及心理学经验，让他在圈内有一定的影响力。
《自然社交》更是以50个真实案例，100个深度分析，让社交敏感者循序渐进的在书中找到本源，挖出痛点和难点，最终实现社交“害怕清单”的清零，从此不再惧怕社交。
一、每份社交”害怕清单“开单者都在原生家庭
《三十而已》的热播，刷屏的不仅仅是现实生活的残酷，还有原生家庭背后的心酸。男主之一陈屿可以说是直男癌晚期，不善表达，不爱沟通，遇事冷暴力，什么都显得漠不关心，除了他心尖尖上的鱼儿。老婆钟晓芹怀孕都好像错了，只因荒唐的“五年不要孩子”之约。观众们看的“咬牙切齿”，痛斥这种人就不该结婚。
可谴责之余，谁又留意到原生家庭对他的影响呢？从小父母离异的他，是亲眼看着绝情的父亲拉着行李箱扬长而去的。在本该尽享欢乐的童年，他却早早承担了很多本不该那个年纪承担的东西。
弟弟玩耍时候他在学做饭；弟弟被偏袒吃好吃的时候，他干巴巴看着不忍开口；弟弟有好玩的之后，他也之后眼馋的份儿……带着哥哥和“父亲”的双重责任，他在压力中成长，久而久之，他变得越来越寡言，也越来越想换个活法。
所以，陈屿才有了剧中的种种“劣迹”，不是他人渣，是他太想从繁重的“负担”和“疲惫”中解脱出来，轻松省心的过日子
阿德勒说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”陈屿的原生家庭伤害绝非偶然，实际在现实生活中并不少见。
多少人在父母的强势下，变得自卑懦弱，缺乏自信；多少人在父母的焦躁下，变得冲动武断，做事缺乏理智；有多少人在父母的极端下，变得古怪刁蛮，难以亲近；更有多少人在父母的不和和矛盾中，变得缺失信任，患得患失。
“一个人的成长和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”
就像《自然社交》书中说的：“长期被原生家庭阴影笼罩，会让社交敏感者极度缺爱，眼中缺乏安全感。”他们想走进社会，融入人群，却发现心有余而力不足。
每一份社交”害怕清单“开单者都源自原生家庭，那些伤害绝非三言两语即可愈合，有些甚至需要用一生来治愈。
二、不敢直面处理，社交”害怕清单“常在
知乎上有这么一个问题：为了避免和人说话、接触、社交，你们都做过哪些努力？
答案五花八门：有的说被邀约时候装病；有的说坐车怕聊天装哑巴；还有的说，为了避免职场尴尬，直接离职。
不同的答案却有着惊人的相似点，那就是回避问题，不敢直面处理。因为恐惧社交，这类人群骨子里就不相信自己：不相信自己其实很优秀；不相信自己值得被爱；更不相信有人能够关注自己，重视自己。所以，他们习惯性在社交之前，提前给自己筑起了一道围墙，自己走不出去，别人也进不来。
著名相声演员郭德纲老师曾自曝：自己有社交恐惧，从不和生人一起吃饭。一想到要和别人吃饭，提前半个月心里就发怵，桌上如果有陌生人，直接问人家你走还是我走？听着像段子，但也许正是心里话。
社交恐惧并非只有普通人才会有，很多艺人成名前也都存在。只不过环境需要，他们比普通人更懂得如何自我修复，凭借自身的倔强，逆境重生；而常人最怕的就是长期怨天尤人，陷入负面情绪不可自拔。
东野圭吾说过：“谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
原生家庭对人们社交的作用不容忽视，但是这不应该成为成为个人沉沦的理由；恶性循环的社交“害怕”清单也应该自己直面处理，努力清零。
三、清零社交“害怕清单”需要做对5步
人再深居简出也难免与人交往。——（英国作家）艾·迪斯雷利社交，是每个人成长的必修课，没有人可以脱离社交单独存在。良好的社交关系，不仅可以增加生活美感，还可以助力自己职场顺风顺水。
《自然社交》书籍针对社交敏感的人群，结合多种案例，针对社交的诸多问题，给出了详尽的解决办法。只要你做对了下面5步，清零社交”害怕清单“指日可待。
01.社交之前做几组深呼吸，使自己从头到尾，由内而外的放松下来。很多时候，人们并不是真的做不好，很差劲，只是自己信心不足的自我“加戏”，潜意识莫名变得紧张。当我们通过深呼吸，让自己放松下来后，社交害怕会自然变淡，减轻。
02.转换角色，学会聆听。很多时候，人们都会盲目陷入自嗨状态，只表达自己想说的，自己爱好的。但事实上，有可能你的嗨点根本引不起别人兴趣，反而会令别人觉得反感。如果再不会适时停止，那么更会让人觉得冒失、无礼。
真正想融入一个圈子，首先要学会转换角色，放下身段的变主动为被动，尝试当一个观众，去聆听别人讲话，从言谈举止间找到双方的共同点，从而为自己争取话语权。
03.察言观色，善于发现。都说“志同道合”，很多时候，良性社交的前提是基于彼此有相同爱好，共同话题。但很多时候，因为生活和工作的原因，我们也要结交一些跟自己学历、背景甚至价值观不同的人，那么，想要准确把握双方的切入点，就需要学会善于发现，关注别人讲话的重点是什么？别人的话题点在哪里？
话题越相似，共鸣感越强，那与之对应的代入感就越强，你的社交也会变得越简单。简单说，就是学会提升自己的社交专注度和捕捉话题的技巧，通过双方融合来提升自我价值。
04.学会提问，增进距离。话语社交其实除了正常的交流沟通，表态辩论之外，还有很多形式。提问就是其中之一。会提问的人，通常都具有很高的情商，懂得如何将社交点转移到自己身上，比如一个共情的问题：“你这个方法很棒，从哪里学到的呢？”、“你今天这个着装超有气质，在哪里买的呢？”……
恰当的提问，不仅可以让大家增加别人对你的好感和辨识度，还能迅速拉近彼此双方的距离，一举两得。
05.共情思维，适当赞美。马克·吐温说过：“一句赞美的话能当我十天的粮。”没有人不喜欢听赞美。学会欣赏他人，与别人分享好事、乐事，会无形为自己加分，提升自身魅力，加强别人对你的赏识度。
但是赞美并不是等于“拍马屁”，要用共情思维去找到双方的共同点和一致性，让对方觉得你跟她很相似，而不是虚情假意的阿谀奉承。赞美要带着真诚和善意，以心换心的去夸奖，从而真正拉近双方距离。
写在
“因社交产生的情绪问题，最终一定要回归到社交中去解决。”逃避终将无法解决问题，既然人们无法选择出身，很多原生家庭列出的社交“害怕清单”注定也会让人们伤痕累累，那何不尝试转变心境和思维去接纳不完美和看待问题，以共情思维去理解和包容社交中的一些不满和缺憾呢？
随着自身的成长，我们要相信自己有能力搬开敏感情绪这个绊脚石，学会在觉醒中重生，在改善中成长，在《自然社交》中清零社交“害怕清单”。
到那个时候，昔日的问题将不复存在，自我疗愈后的你，收获的除了幸福，还是幸福。
（本文完，图源于网络，侵删）
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《自然社交，让情绪不再敏感》读后感(十)：原生家庭原因造成的情绪敏感，如何疗愈自我？
文｜水月正能量
原生家庭对一个人的影响究竟有多大？这个话题近日在网络上讨论十分热烈。
很多人没有意识到自己为什么心情容易抑郁、焦虑，对人没有足够的信任感，在社交、职场、亲密关系中屡受挫折。其实，大多数人都有类似的困惑，区别在于程度的深浅。
由陌川著、清华大学出版社出版的《自然社交，让情绪不再敏感》一书很好地回答了这个问题，原来这类人属于“社交敏感者”，表现为对外界反馈高度敏感，质疑人际关系，没有安全感，容易自卑，总是充满紧张和不安。
一切都要回到原生家庭寻找原因：孩子小时候没有从父母那里得到足够的安全感、信任感和爱。
一、了解社交敏感者的成因及其应对方式
情形1.社交敏感者在幼时经常被冷落、缺乏父母的关爱与陪伴
孩子在幼年期大多以自我为中心的，只在乎自己的需求有没有得到满足。他们会不断调整自己的行为以更好地适应环境。因自身各方面发育不成熟，难免采取错误的应对方式，如果没有得到及时纠正，就会在日复一日的潜移默化中，固定下来，影响以后的人生走向。
父母为生计奔波自顾不暇。经济基础决定上层建筑。只有先解决了生存问题，才谈得上精神富足。
对于普通家庭来说，养孩子意味着一笔不菲的开支。为了养家糊口供养孩子老人，父母不得不起早贪黑努力工作，一天下来精疲力竭，对于需要付出很多时间、精力、耐心的育儿工作感到心有余而力不足。这种情况常见于双职工家庭、外出务工家庭。
当父母无法及时响应需求时，大多数孩子会用哭闹的方式引起大人的关注。如果需求得到满足，久而久之，潜意识里会认同这种有点“作”的行为。长大以后，他们会沿用过去“成功的经验”，刷存在感，博取他人的关注和关爱，甚至为达目的做出不合时宜的举动。
有一类控制欲很强的人，通过占用对方的时间精力，让其无法做其它事，促使对方不得不把注意力集中在自己身上，比如随时给对方打电话发消息，直到对方有回应为止。有些人不惜伤害自己的身体换得对方的怜惜。有些人善于情感绑架，经常把“我为你付出那么多”挂在嘴边。
最后弄得自己和对方都很难受，当对方实在承受不了选择离开后，他们又会告诉自己，“看吧，他们原本就不在乎我。”
这是“作”人格的形成过程，本质上是用了错误的方式寻求安全感、爱等需求的满足。
再举一个父母不在身边的例子，不同人有不同的应对方式。
很多父母因工作忙碌，把孩子留在老家。孩子天然地想要亲近父母，十分思念父母，承受着分离焦虑。有些孩子明白和父母团聚的时光很短暂，十分珍惜，为了得到父母更多的关注，他们变的异常懂事听话，以至于长大后什么都听父母的，违抗父母的意愿会有强烈的内疚感，为了缓解这种内疚不得不把内心的需求尘封起来。
他们大多具有讨好型人格，家庭中付出最多牺牲最多，职场上唯唯诺诺，惧怕领导权威，害怕得罪同事，成为处处吃亏的“老好人”。
这是“受”人格的形成过程，本质上是需求得不到满足，自我价值感低，在他人身上寻找自己的价值。
还有些孩子会因长期被冷落感到绝望，觉得世上和我最亲的父母都没有意愿了解我的感受，更何况是其他人呢？久而久之，对人越发没有信任感，心门关闭不再沟通，习惯把难过、悲伤、恐惧埋在心里一个人默默承受。
这样做的后果首先是负面情绪无法宣泄，易诱发疾病，再是会无法发挥社交优势，白白错过了很多机会。
这是“逃”人格的形成过程，本质上是需求满足受挫，自我防御过度，关闭对外交流。
情形2.社交敏感者在幼时承受了很多父母的负能量
如果一个人在童年时期长期受到训斥、甚至打骂，无论如何都无法改善，就会习得无助和绝望。
有些父母因夫妻不和、生活不顺等原因无法很好地控制情绪，在管教的过程中宣泄自己的负能量。即便为了孩子好，但方式方法用错了，孩子不但不会领情，还会感到情感受了莫大的伤害。
很多父母错把生活的艰辛归咎在孩子身上，孩子不懂事不听话就是给自己添麻烦。父母贫乏难以给予孩子富足。
由杨紫出演赵薇执导的短剧《许愿》里，小雨在许下生日愿望前向母亲哭诉，“你的爱让人好窒息”！
小时候父母离异，小雨由母亲独自抚养，被母亲寄予了极大期望，然而她发现自己居然是母亲的安全感。
母亲有很强的控制欲，希望小雨处处朝着自己期望的方向发展。小雨从小到大只要做错一点事情，就会招来母亲的斥责。孩子虽然不明白为什么，却分明感到母亲情绪里的悲伤，十分愧疚，于是抱着母亲哭，“别再骂我了，我很害怕，求你原谅我”。而母亲每次都会抱着她说，骂她是为她好，以后不再会了，可是第二天依旧如此。
后来小雨慢慢长大了，学会了隐藏情绪。她发现母亲让同学监视她的一举一动，这让本就对人缺乏信任感的她更加敏感。她很努力地满足母亲的各种需要，她加倍努力学习，却没有朋友，根本不快乐。为了逃离母亲的控制，她选择了离家最远的大学。
可母亲的影响一直都在，她所做的任何决定都要考虑母亲的感受，否则就会遭到干涉。她渴望爱与自由，羡慕那些无拘无束的人，但她总感到自卑，认为自己不配得到爱，于是不敢爱，不会爱。
她分明感到来自母亲折磨的痛苦，不但不敢愤怒，反而感到愧疚。发生什么事总觉得是自己的错，一个人默默舔舐伤口，从不奢望内心的需求得到满足。
原生家庭对一个人的影响如此大。父母和孩子相处的时间最长，情感联结最紧密。孩子越小越容易受到原生家庭的影响。
我们身上多多少少都受到了原生家庭的影响，如果意识到了这个问题并愿意着手改善就不算晚。
著名心理学家阿德勒：“重要的不是过去，而是你怎么去看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。”
是对过去的伤痛念念不忘，还是与自己和解放下执念？
假如你能坐着时空飞船穿梭回过去，你会对自己说些什么？
即使过去的伤痛不堪回首，即使它的影响犹在，但只要能正视它，从中学到很多，这一遭就不算白来。
重要的是疗愈自我，成长自我，更好地面向未来。
二、重新审视过往经历，正确认知“爱”
前面提到的“讨好型人格”，是为了获得爱陷入取悦、奉献的误区。短剧里的母亲则是以爱的名义，疯狂控制，时刻想操控干涉，付出很多却让人想要逃离。
问题出在哪里呢？他们都对如何获得“爱”的问题感到焦虑、迷茫、无所适从，将来也无法给予子女爱的教育。
每个人都有爱与被爱的需求。无条件地忍让妥协、委屈求全，无法换来爱，也不是真正爱对方的表现。
真正的爱从来不剥夺人的正常需求，诸如安全的需求、尊重的需求，接纳的需求，表达的需求等。如果你感受到的不到爱而是伤害，就要大声地说出来，表露你真实的感受。
伪爱是我说了算听我的，真爱是允许不同的声音；伪爱是压抑需求，真爱是平等、关注对方感受，力求达成共识。
尽管造成原生家庭问题的原因不尽相同，但从结果来看，吵架逃避并不能从根本上解决问题。
三、如何消除原生家庭的不良影响？
1.自我尊重、自我认同、自我善待
父母或者身边人否定你，并不代表你真的不行。自尊自爱是建立在自我认同的基础上，客观看待自己优势与不足，接纳真实的自己，肯定自身的价值与潜能。社交敏感者往往具备很强的情感洞察力，心思较为细腻等优点。
2.消除过度的愧疚感
过多的愧疚感往往是因为内在的“超我”过强。你不欠父母什么，每个人都要为自己的情绪和行为负责，父母也不例外。尽管父母为我们付出很多，理当感恩，但并不意味着你要承受本不该承受的负面情绪，你有拒绝的权利，无须内疚。
3.积极拓展社交
人际关系具有互帮互助的属性，每个人都有从人际交往中获得支持的需求，好的人际关系具有治愈的功效。在父母那得不要的温暖，并不代表在好友那得不到，别再独自疗伤，打开心扉，会发现有人愿意倾听你、关心你。
4.体谅父母的不易，与自己和解
在网上看到一个视频，说的是女人生孩子所带来的一系列后遗症，有一个网友评论道：“告诉你们吧，养孩子教育孩子更难”。作为过来人我认为，她说对了部分事实，养孩子教育孩子的确要付出太多，不只有金钱时间，还有耐烦心和毅力。
孩子不听劝、不守规矩的确让人头疼，如果没有育儿知识的指导，父母很难控制好情绪。不养娃不知父母恩，长大以后回过头来看，我们未必不会犯同样的错误。
有句话说得好，“理解万岁”。理解父母的局限，就能放下心中的怨念，也是与自己和解，重新回到和谐的亲子关系上来。父母会感受到子女的爱，渐渐地放下错误的执念，学会正确的表达爱的方式。
5、增强自我意识，找到真实的自我
社交敏感者对外界十分敏感，时刻监察着外界，他们容易莫名地焦虑、纠结、怀疑，这些都源于自我意识的丧失。原生家庭没能给到无条件的爱，导致他们感受不到自己存在的重要性，总担心失去、受伤，变得敏感而脆弱。
爱的源头从来不在外而在内，它存在于每个人的心中。
自我意识的增强能带来自我价值感和存在感，可以参考以下几个方法：
①向内觉察感受身体、情绪的变化
比如借助运动真切地感受身体的张弛有度；借助冥想让心平静、思绪平稳。
②每天做一件让自己感到开心的事，先爱自己，才能更好地爱人
比如给植物浇水、喂鱼、看画展、闲逛、烹饪、收纳、化妆等。
③勤于思考，享受独处
了解真实情况，当遇到困惑或需要做决定时，避免采用潜意识情感里的第一反应，多用理性思考，借助网络、书籍等寻找答案。
④树立平等意识，成长意识
不因外在的标签贬低自己，每个人都是平等的。和过去的自己比，看见自己的成长与进步。
⑤用正向信念抵御负面信念
警惕自我怀疑自我否定，多做自我鼓励，远离消耗你的人，结交认同你的人。
-END-
讨论话题：你遇到过什么样的原生家庭问题，感受如何，怎样解决的？欢迎留言哦。