你身边有没有一个人想联系却不敢多联系，想删却舍不得删？

　　有时候你想狠心删除，也想狠心不连接，但又一直承受不了。

　　所以我们每天都在挣扎，不知道该怎么办！

　　今天，我想你了。

　　不知道你这一刻有没有想到这个人。

　　要不要和他聊聊天，想知道他现在的情况，想知道他在干什么？

　　我想我们每个人都可能有想念一个人的时候，但是不敢联系。我们只能在心里默默思考。

　　今天我又想你了。

　　不知道有多少次想你，有多少次翻看你的朋友圈，有多少次想联系却不敢联系。

　　我总想忘记你，永远不想起你，永远不记得你，然后把和你有关的一切都删掉。

　　但是当我准备删除的时候，我忍不了，但是我忍不了。我知道一旦删了，我就再也不会知道你的一切。

　　当我真的想你的时候，我看不到你的任何信息，所以我忍住了，没有删除你，这给了我一个看你的方式。

　　所以，即使我因为你觉得冷，即使我觉得不舒服，我还是不愿意删除你。

　　有时候我甚至主动联系你，只是不想我们成为陌生人。

　　但是我发现你越来越不想回我消息了。我明白我已经离开了你的世界，你已经觉得我不重要了。

　　但即便如此，我还是不想让你走，我还是会在夜深人静的时候一遍又一遍的翻看你的朋友圈和聊天记录。

　　回忆我们在一起的快乐和不快乐。

　　今天，再回忆起来也说不清是会开心还是会痛苦。总之每一次回忆都会留下眼泪，每一次回忆都会让我心痛。

　　02想联系，但控制住了自己

　　看着你一次又一次的疏远，看着我发的消息，我知道你不想联系我，给我面子就好。

　　出于礼貌回答我几句。

　　我知道你想和我保持距离，但我不能忘记你，甚至不能让你走，在放手和不放手之间徘徊，每天删除和不删除，但我无论如何也不忍心删除你。

　　即使我知道你不想联系我，我还是有勇气联系你，只是因为我觉得我会有机会成为朋友。

　　但是看了你的反应，我明白了，我们连做朋友的机会都没有。

　　记得我们在一起的时候，我问你如果有一天我们分开了，你会不会想起我，会不会删除我，会不会联系我？

　　你说你不会被删除，但你不会被连接。毕竟我们都会有新的生活。如果我们联系在一起，我们将来不会过得很好。你真的做到了。你从来没有联系过我，也没有和我说过一句话。

　　虽然没删，但一直没来联系我。

　　我不知道这一刻我该庆幸，你守承诺，还是该悲伤，如果你选择忘记我，我不知道我该是什么样的心情。

　　有时候听到身边的朋友说会删前任，不想和他们有任何关系，不想见他们，以为你只会让自己更难受，所以会把和前任有关的东西都删了。

　　可是我为什么舍不得呢？而我不想？

　　即使我知道看到你的朋友圈很痛，即使我知道看到你的冷淡给你发消息回复很痛，我还是放不下。

　　也许有一天我不会再联系你了

　　其实不是没有想过有一天彻底放弃你，有一天彻底让你走，有一天彻底忘记你的存在。

　　我在想，如果有一天我真的忘记了你，我应该心情很好，我应该在一个詹妮弗，我应该很开心，因为我终于可以忘记你了。

　　但是我不能一直这样。现在快一年了，我还是忘不了你的存在。

　　我不能忘记和你在一起的每一分每一秒。

　　有时候我会幻想，也许有一天我会主动删除你，开始不再联系你。

　　也许有一天，我真的忘记了，但只是有时候，我还是忘不了，还是舍不得忘记。

　　还是每天无数次看朋友圈，无数次看头像。

　　然后想想自己在做什么，整天都在做什么，有没有遇到新的女人，有没有有人陪着，有没有没想过我。

　　但是不管我怎么想，我还是舍不得让你走，不管我有多难受，我还是舍不得忘记你。

　　当时我完全忘记了

　　其实我现在最大的希望就是忘记你。我想如果有一天我不再联系你，也许我真的会忘记你。也许有一天我会不再看你的头像，不再看你的朋友圈，我真的会忘记你。

　　每天都很期待这个，但是每天还是会看看你的朋友圈，看看你的头像，甚至总会找话题聊天。

　　我知道我放不下，也一直忘不了，所以每天都在纠结。

　　期待你的回应，却害怕你的回应，期待忘记你，却不想忘记你。

　　其实每天晚上，我躺在床上看手机的时候，总会有意无意的想起你，却从来不敢联系你。

　　怕打扰你的生活，只有白天有事情或者借口的时候才敢联系你。

　　但这种接触只能一劳永逸。

　　今天，我又想你了。也许以后会很少，甚至没有。

　　但是今天我允许自己再次想起你，然后我会慢慢学会忘记你。刚开始不联系你，但是会慢慢删除好友，最后彻底忘记你。

　　这可能需要时间，可能需要很长时间，但是我相信有一天，我会忘记你，我相信有一天我会开始新的生活，这辈子没有你我依然会感到幸福。

　　虽然今天我会想你，让你觉得困扰，但总有一天我会忘记你。