《梳头记》是一本由周耀辉著作，冻鸳鸯出版的平装图书，本书定价：50元，页数：196，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●2008/07/02
●20080609，17：30。玉渊潭，家中，午后。梵音中读完。心中暗伤。 心细的男子总是容易受伤
●曾经这样一个男子。
●看了很多遍 还是觉得一般
●我深信这就是你，一个潮湿的你，一个世界上总会有这一种爱的方式的你，如果我爱你。。。也许不管如何。。我还是定会爱上这样的你吧
●细腻如发
《梳头记》读后感(一)：周耀辉的“博客”
三个月前收到书那一刻
很快地就将周耀辉这本20年前的“博客”文集看完
后来和周耀辉、sandymama、闹闹一合计
再请林二汶重画了插图
有些书很吸引人，会让人忍不住一气呵成的看完，比如精彩的小说，尤其那些悬疑侦探小说，环环相扣的领着你进入书中的场景，不读完不得罢休。
但另一些书则不然，可以慢慢看。《梳》就是这样一本书，因为是日记吧，分散开来记的，自然也可以分散开来读。我看书向来慢，按我妈的说法是一个字一个字的看，而这本书看起来也是要看心情和环境的，深夜安静的时候最合适，那些文字里流淌的情感，教人看着，会不自觉的放下书发起呆来，原来就是这样啊，人同此情。过了一阵，才回过神来，继续读下去。
一个26岁的，多愁善感的男子，他说，“单纯的恋慕，定还有人喊马嘶的局面，这原是所有有情人在开始的时候都应该作的抉择，到头来结局如何已是另一回事。至于我，却从一开始的时候，经已丧失选择的权利，像天生下来便盲了般，终致人仰马翻。”
我知道這種想法相當愚笨，卻也聰明，反正就是自保的方法，説服自己日子沒有白過。
20年后，再看當年寫的，也想過改之刪之補之甚至棄之，畢竟可惜，只好承認，舊，還是要懷的，像鬼胎，切勿太相信。
或許就像周耀輝所說，“我們的確長大了，並且精明得一切都不願記起”。
我猶記得一開始的時候，信誓旦旦說兩年之后的自己不會改變，但，變是無可避免的，怕只怕兩年后的自己竟變得模糊。
有人說，現在這個世界已經讓人慢慢失去同情心了。我現在也有些不知道該用什麽樣的心情去面對不同的人，會不會最後迷失的還是我自己。
你常常對我說忘記，其實我知道這些都不是記憶的缺失，你只是不想記起，不願提及。
而我真的願意這麽相信，你心底仍舊是溫暖如初的。希望如此。
《梳头记》读后感(四)：陈年礼
上周拿到《梳头记》。因为不是正式出版的复刻版，所以无从知晓手中这本是新出世的几分之几。
亦舒笔下专有一种女郎，桃红柳绿姹紫嫣红，任何俗艳明亮的颜色都能披上身。不，不是因为她们特别美，真正的美人反倒更加内敛。是因为年轻。独独属于年轻的气势可以盖过一切艳色。她们最不缺的，乃是新鲜。虽不至处处讨喜，却走到哪里都能搅动鲜活的生气。
20年前的周耀辉正如此。
《梳头记》是散漫的，尽管被叫做一个26岁男子的日记，记录的却多是状态，而非事件。我26岁时，远没有这个开花店的男人这样忧愁，为福分而忧愁，为单纯的恋慕过多或没有而忧愁。多数情况下，忧愁都算是个较高级的词汇，粗砺的人没办法遇到或强留。那些絮絮叨叨似是而非的朦胧情事，很可能叫抱了过高期望的人失落，这简直连八卦都不能算，不过是一个男人追问自己私房话，真的只是日记罢了。
它感动我的地方是20年后的不改不删不变。
尽管那个时候看起来，很可能是傻的呆的矫揉的造作的，但也没必要遮掩和涂改，重新来过仍是一样，此时即彼时。今时今日，书中人事可能早已面目全非，没有关系，出版本身也不全为纪念。行过一段路，回望，不会不舍，也没什么不能认，当时随心，现下亦安心，已是很好的生命状态了。
人生仿佛一枚橄榄，头角尖尖，头一个20年总是最飞快，余下的，过到肚子部分通常加倍艰辛。因此艳羡那些从不后悔的人。
20年间，他的梳头记，大概就是生命最好的陈年礼。
《梳头记》读后感(五)：终究还是没能醉生梦死
评价一栏没填力推
这终究是一本personal的日记
《一个二十六岁男子的日记》改为《一个二十六岁男子的情事》
会不会更加精准？
不止看过一遍 但也不超过三遍。
私心缘起《如果你爱我》
只因自己也记不得还有去要求的权利
原来还是可以主动去做些事的
现在或许可以控制住自己逢情必煽、煽情必滥的恶习
但看到26岁时的这个男子
终究还是要为其失控一次
劈头一句“我是从来没有希望的。”
已经难以不动恻隐
我是从来没有希望的。
「我一路行一路责怪自己为什么向你说谎……这一切谎言只好成为我失去你的后果」
当时是怎样想到去欺骗的？欺骗是否表示已经开始害怕失去？我反问我自己。
「有时堕落之中反有着一种超越道德的快慰……我想起伤口结疤的情形。明明知道到头来必会鲜血淋漓，也不还是乐此不疲地揭呀揭。看似奇怪，却极合情理。达明一派一首旧歌的曲词是这样的：无限痛苦，但美丽。有时却是，无限丑陋，但快慰。」
可以预见的丑陋怎么总是无法阻止堕落的步印？
「打从中学开始，我已经这样一个人行街看电影，一个人买东西，一个人作决定，一个人自得其乐，一个人自甘堕落。日子总是一个人过的。我看着眼前的李，眉清目秀的一张孩子脸，正滔滔的跟我说着他现在的所思所想。他确实未到他生命中的一个新阶段。我忽然感到一阵的凄凉。不是埋怨，不是感叹，也不是遗憾，只是怜惜起自己来。我想到李新发掘的这一切，于我本来就是这样。而来到这阶段之前经历的种种美好，我确实从来不曾拥有过，大抵永远也不会了。」
多熟悉的情景。一个人总有一个人的楽与悲。只是，有时朋友的哭诉，于我更接近是羞辱。
「就是这样，这对男女的心就是这样一线牵着了。也许我应该羡慕，也许我应该为着他人的喜悦而开心。我没有。我只是感到一阵的悲伤、恐惧。我想，我是想到今日他俩如此如此深爱着，但，但有朝一日呢？热之后必是冷，冷之后又如何？我害怕见到，甚至预见一切美好的事变得丑陋。我不知道我会否因为害怕变冷而宁愿从未热过。或许我从未试过真正的炙热，于是选择了不温不冷。我想，我是应该羡慕他俩的。」
在明白没有什么可保证一世后，也许也该羡慕他们。短暂，起码快乐。
「我赶着出外公干呢，刚巧你放了假，来不及便随便找个地方剪了便算，你不会怪我吧。」
换作是我，大概是连那家理发厅都不会再踏入了。
「其实我又何尝明白我所谓的快乐是什么。我仍然是茫然，很无所措。我以为我生活的很快乐，却常常怀疑实情是否如此。」
快乐、茫然、无错、实情。却自知不知。
「怕？怕什么呢？我这样说。一直以来，我是个极端自卫的人，我从来不跟别人有什么交往，别人也休想闯进我的世界。不过，这三数年间，也许我真的长大了，我开始变得接受我自己，因着接受自己的缘故，我也不怕向人披露我里面的种种。怕什么呢？我究竟还怕什么呢？」
那么这时，究竟是怕呢还是已经不怕了？我也想真的长大。
其实很无意。
但是整理下来，还是那么多。情。
周：大学老师。大二时曾走的近，但忽然疏离。
明：前女友，现已婚。
何：其中一位女友，聪慧女子。
黎：绯闻女友，却愿意与其醉生梦死。
温：空の缘分，亲密の人。
安：我欺骗她欺骗我。
还有同事麦、玲，结婚男子的勾引，朋友琼、伟、陈，同志祥……
漫天飞舞的信及不时冒出的汗告诉我，
对这一年中的零碎日记，我是有感的。