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婉清说，错过上篇文章的亲爱们，可点击蓝色标题《聊聊多名女子被骗财骗色事件》中都是什么角色？》继续阅读。
A大姐说：你婆婆虽然强势，但人还算好的，起码你们当初的婚房，是她全款给你们买的，你生孩子，她有照顾，后面换房也出了不少钱和力。
但我婆婆她强势又有心机。
我和老公还没结婚时，婆婆为了她儿子的终身大事，费尽心思，给我买礼物，请我回家吃饭，讨好我。
定婚前，到我娘家各种承诺，说要把我当亲生女儿，全力照顾支持我们，帮我们养孩子，做我们坚强的后盾，让我们安心过日子。
婆婆还说，等她女儿大了，就是我小姑子出嫁了，也会帮忖我们。
当时我嫁不嫁他，其实还在犹豫阶段，觉得他家经济条件不大好，但感觉婆婆热情好相处对我好，婚后又愿意帮我们一把很难得。
所以就嫁了。
但婚后不久，婆婆就变脸了。
说话做事，高高挂起，封建老派作风。不仅不支持我工作，我怀孕生孩子，她也没尽责。
我生的是女儿，婆婆没来医院看过，坐月子期间，来过三次，做过几顿饭，还是怕她儿子吃得不好。
其余是我妈照顾。
老公在家带孩子几天，婆婆要来指手画脚，说不该让男人做女人的活。
婚后第三年，我们最艰苦的时候，婆婆却几次上门来逼债，要我们还当初拿我家去的2万元彩礼。
说是那2万元是她为了我们婚事，才向亲戚打欠条借的，自然要我们还。
所以那些年，婆媳矛盾很严重，我气不过她说要把我当女儿，要照顾我们婚姻，后面却把我当外人，还逼债。我看见婆婆都不叫妈，为此和老公吵架。
后来离婚了。
A大姐说：
婆婆怎么可能和亲妈比？怎么会把我当女儿？只有小姑子是她的亲女儿。公婆也不可能照顾我们婚姻一辈子。
B大姐，说：难怪你和你原公婆不亲，不走动。这么一说，我婆婆确实还好，我多该往好处想，你也是，嫁人看人，信那些话干什么哦！
二个大姐还在吃面聊天，我走出了那家店。面馆后面是菜场，我转悠了几圈，买了一些菜。
回家路上，平时走路十分钟够了，但我走了差不多有20分钟，一路走一路回想二位大姐说的话。
确实，冰冻三尺非一日之寒，婆媳矛盾，也不是三言二语能说得完说的清的。
很多时候，不全是婆婆的问题，也不全是儿媳的问题。只是二代人的思维不同，观念方式不同导致隔阂和误解。以及对于矛盾本身滋生出来的各种赌气行为。
而很多时候，也是对对方的期望值都太高了。一旦期望破裂，就会变成无尽的失望和不甘。
这些事，没涉及婚姻中的人，感悟还不会太深，只有经历其中的人才会明白，才能体会A大姐所说的那些“后悔”中的失落和无奈。
比如我小时，我妈经常说她和奶奶的事。
我妈说，她和爸爸结婚是信了奶奶和爷爷说会多照顾他们一些，后来婚后，奶奶和A大姐的前婆婆差不多，各种食言。
并没有对我妈有什么照顾。
相反在那物资贫瘠的80年代，奶奶对她多有“压榨”和“无情。
有一回我生病了，家里缺钱，我妈问奶奶急借过10元，但事后不过10天，奶奶派小叔来家里要过几次。
哪年代都穷，但我妈当时就心凉了。
这件事，到我婚后，她还在埋怨委屈难过。
彼时，我总对我妈说：老念叨这些陈谷子烂芝麻的事有啥意思？都过去那么久了，何必还挂在心上，奶奶有那么多儿子，照顾不过来的。
我们还了奶奶10元钱，也会活得过来的。
我妈就会说，你还不懂。不懂的时候，总想劝人大度，懂了后，才会劝别人开心。
她心里一直有个心结。只是后面随着生活好了，我们大了，她才不再桎梏难过，去使劲较真那些年月那些事。
很多东西是时间带你淡忘的，释怀的，但释怀和淡忘，不代表遗忘，只是慢慢地想要放下，想和自己和解而已。
而我也是婚后多年，经历婆媳关系后，才理解我妈当年那番感悟，以及理解她那些年，念念不忘的委屈。
我懂得，不是她忘了，只是她和解了。
奶奶在世时，我妈该尽的道理一样没少，只也不可能把奶奶当做亲妈。
她的妈妈，我的外婆，在她很小的时候，就离开她改嫁了，这辈子也没让她依靠过。公婆就更不能期待。
所以我妈也是后来醒悟，婆媳之间，只有互尽义务，互凭良心相处。
自己那份该尽的道义，为人处事的理，先做好了再说。他人待你，全凭他人良心。
奶奶年老后，回望过去今天，开始不断念叨我妈的好，说了一些亏欠我妈，以及说我妈不容易的话。我奶奶那么强势的一个人，大概也是懂了吧。
奶奶临终前半年，我妈去看望她，她放心不下我妈，告诉我妈，要我妈注意身体不要逞强。
我妈回来后，和我说了好几次，这算是奶奶最后的心疼吧。
这个时候心疼的话，才是真的情。
婆媳关系，自古来就是老大难相处的事。
任凭你是哪个年纪哪个阶层的人，只要有婆婆，都难免会在婚后生活里要和“婆媳关系”，四个字正面交锋。
遇到相互尊重，通情达理，以心换心的婆媳，是彼此上辈子拯救了银河系，遇到隔阂、不和谐、有矛盾的婆媳关系，其实也是如常。
是普罗大众婚姻的真实之一。
毕竟儿媳和婆婆之间，是因为一个男人而走在一起的两个女人，是没有血缘关系的“家人”。
她们没有共同相处的经历，没有共情共存过的岁月，忽然走在一起，自不能很好了解对方。
误会和分歧，都是因为不了解而产生。矛盾却是因为不甘心和较真激化。
而且，儿媳和婆婆隔了好几个代沟，有着不一样的教育、社会背景，不一样的生活观念，很多东西的确都是不一样的。
要真正相处好，完全靠良心，靠相互尊重和理解，以及去爱去包容的心。
后来我也是这样去理解婆媳关系的，和解我所经历过的那些委屈。那大概是我35五岁后。
明白了，在我们婚姻这堂课里，除了要修炼自己，成为更好的人的同时，去经营好夫妻关系外，怎么经营婆媳关系，如何和没有血缘关系的家人相处生活？
也是需要钻研的，它在感情里，起着至关重要的作用。
这种事，自然也是急不来，不是一天二天可掌握解决，而是需要一个过程。
我们这一生，是一个不断成长的过程，不断和人和世界和自己和解的过程，不断去了解人性、接纳不足，并为之去平衡苦难委屈的过程。
后来，才慢慢地活得云淡风轻。
最后，我想说，我很赞同B大姐的一句话。我不知道您怎么认为的，但我觉得，嫁人最要紧的是先要看清对方人品，潜力，最低处的表现，再了解评估对方的家庭。
在自己很愿意的情况下，绝不是因为信了那些男人的甜言蜜语，不是因为另一半父母对你所承诺的那些天花乱坠的以后。
以后的事谁也不知道，一步步走好，一步步过，一步步经营就是了。
婆媳关系里，真不要期望太高，平常心对待，才会更幸福。
——遇见你，
本身就是缘——
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