剧情其实有些俗套，逃不过婚外情最后会死亡的结局。和他相遇是在我对婚姻彻底死心寒心的时候，是大多数中国女人寡妇式的婚姻。16年他在我最需要安慰的时候出现了，照亮了我的世界，我就好像在黑夜中前行的人突遇光明。
他单身，我已婚有个孩子。他怎么可以这么温柔这么温暖呢，修补我的少女梦，从来都是我在闹他在笑，他支持我的所有想法，关怀备至，宠爱有加，满心满眼都是我，无论做什么事情他都是首先为我考虑。这才是我想要的爱情呀。
可是，相处的时间越长，我们想要的就越多，他越来越爱我，就越来越在意我有家庭这件事，会经常跟我怄气，我把所有的柔情都给了他，我并不会觉得他这样让我很苦恼，相反的我会觉得他很可爱，我何德何能遇到他。
我以为，我给他足够的爱足够的柔情，他就不会介意我有家庭这件事。那时候我不懂，我不明白我都这么爱他了他还在痛苦些什么，我也很无奈。他叫我离婚，我想要离婚，可是孩子放不下。
我叫他等了我一年又一年，三年多了，他已经三十岁了，他爸妈开始逼婚，他也开始着急，一方面是我比他大三岁，另一方面如果和他结婚再要孩子对于我来说不安全，属于高龄产妇，所以他着急。
我觉得自己很自私，我根本就没有要离婚的准备，我要他等我是我舍不得他，舍不得他对我的真心。我一方面想要他继续这么爱着我，一方面我又不想离开儿子。到最后他还是选择不再逼我，不再要求我和他结婚，他从始至终想的都是我过的好不好。
他说，在这段感情中，其实最难做的是我，选择和他结婚就得离开我儿子，选择我儿子就得离开他。他替我做了决定，他不想我为难，他想要我好好的。
我们并没有为此分开，而是相互折磨了半年，直到上个月，他九年的好朋友主动的跟他说，要做男女朋友。他接受了，我崩溃了。他说，他还是想要和我继续的好好相爱下去。我尝试着接受他身边有其他女人的现实，逼迫自己去理解他，明白他。大道理我都懂啊，他总有一天会结婚，会有孩子，可是小情绪难自控啊。
每次他说她在身边不方便和我联系的时候我就开始炸，我就觉得他不要我了，他在维护她女朋友，就觉得他觉得我会破坏他俩。我闹了一次又一次，把自己和他折磨得精疲力尽。
他害怕了，他不是害怕我会破坏他俩，他是担心，担心我这样歇斯底里的会出事，他觉得这样带给我的伤害太大了。我才开始懂得他的心情，那时因为我有家庭他痛苦的心情。我才明白，那么深爱一个人，不是仅仅给他最深的爱就可以的，他身边站的人不能是别人只能是我。
再次回忆这个过程，真的痛彻心扉。他为她改了呢称，发了朋友圈秀了恩爱，我就觉得自己相当的可笑。还要坚持到什么时候呢，还有什么意义呢。当初是我放弃的他，可是成年人的世界不是只有爱就可以了，还有责任和担当，对我儿子的责任。
故事说到这里就结束了。昨晚和他做了一个彻底的告别。我们都想要在一起，可是，我和他心里都有根刺，挨得越近，扎得也就越深越痛苦。我们深爱了三年多，即便到了现在我还是那么爱他，但是，他想要的我给不了，何苦再纠缠下去。他女朋友对他很好，那就够了不是么。
他陪我一程，我念他一生。难过痛苦那是肯定的，既然没有再发展的可能，只会把我们之间的感情消耗殆尽，何不趁还能自拔还没有很难堪的时候分开？但是带着他给我的美好回忆，就够我度过余生了。最深的爱是不联系，不打扰。我过的好，他也就心安了。是他教会了我，什么是“你若安好，便是晴天”。此时已经泪流满面。
我不需要大家站在道德的至高点来指责我婚内出轨还可以说的那么理直气壮，我觉得爱一个人没什么可耻的，一个人的先后出场顺序真的很重要。我不后悔遇见他，但是如果可以的话我不太想遇见他。
我不会祝福他们幸福，但是我希望他好好的。
-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。所以很多人婚姻才是婚外情的根源，婚外情的痛苦不算什么，回不去的婚姻才是绝症，这是我早期写过的一篇文章。
但凡你的婚姻稍微好点，也不至于让自己陷入这么深，因为你从来没有享受过一个男人对你的好，当你遇到这么一个适合自己，又对你好的男人，会迷恋这么深。
对方也还算好，选择都是给了你，但是你知道自己不能做选择，婚姻里的责任。就像《廊桥遗梦》中所说的那样，这该死的责任，会让我留在婚姻里。
情爱的事情，体验过，知道有这么一个人存在就好，但是要真正弄一个结局出来，也挺难的，因为你义无反顾之后，就对自己要求更多，要求多了，万一现在的关系达不到你的要求，怎么办，你就会后悔，难受。
所有的选择，都还是自己不后悔的情况下做出来的更好。
既然选择了责任，那履行责任也是生活的一种。如果勇气更足一些，选择了挣脱婚姻，但是最后没和这个人一起，你会难受，会孤独不？如果你这些都承受不了，那么爱情的事情，也就是体验一次就好了。
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