不敢愤怒

　　人人都会有愤怒，但不是谁都敢表达愤怒。表达愤怒，是需要勇气和能量的。

　　极少有人会在你愤怒后还兴高采烈地过来哄你，觉得你生气的样子很可爱。大概是你还是个宝宝的时候，你妈妈能做到——一点点。

　　大多数人在你表达愤怒后，都会进行某种程度的抵抗。这就意味着，表达愤怒需要有面对冲突、承受被惩罚等后果的勇气。

　　所以有的人一想到表达愤怒，就开始紧张、害怕，表达不出来了。他们宁愿自己承受损失，宁愿委屈自己，也不愿意据理力争。有的人甚至已经压根不会想到表达愤怒的可能性了。

　　自我较弱的人，是没有能力表达愤怒的。他们内在的语言就是：

　　我不值得，我不重要，我不行。

　　使用愤怒

　　自我较强的人，敢于表达愤怒。他不怕冲突，能应对惩罚，能顶得住来自对方的攻势。他要使用愤怒，完成自己一系列的目的。

　　愤怒是具有很大能量的。通过愤怒，一个人可以实现很多目的：

　　保护自己，维护自己的利益和边界。

　　改变他人，让他人为我服务。

　　唤起别人的关注，让他给我一点爱。

　　而要使用这种能量，则需要一个人先感觉到：我很重要，我值得被满足。比起是否伤害到你，我是否被满足更重要。

　　因此，敢于使用愤怒的人，其实是敢于爱自己。

　　但使用愤怒，是把双刃剑。用的好的时候，是在为自己服务，满足自己的某些需求。用不好的时候，只是情绪化。愤怒表达完了，结果却更糟了。

　　不要觉得表达愤怒很爽，实际上愤怒表达完了结果却没有朝向于期待的方向，人的感觉是更糟的。

　　无需愤怒

　　强者保护自己、维护边界，从来不需要靠愤怒来壮胆。有人要控制他、要求他，他能温柔而坚定的“不”。只要他不愿意，没人能强迫得了他。

　　有人要批评他，对他没影响。一个能自我认可的人，别人说什么只是别人的观点，对他的本质产生不了影响。所以，他尊重别人的评价自由。

　　有人侵犯他的利益，他会迅速做出判断：这是否是可改变的。如果可以，他会用自己的能力找回来。如果不能，他会果断放弃，选择一个新的开始，不让自己在此有过多的消耗。

　　这种人，并不是能力足够大，而是对自己的认识很清晰。他能改变环境的时候，就用能力让环境来适应自己。不能改变环境的时候，他就改变自己来适应环境。他从不轻易让自己被别人影响到。

　　科胡特用来形容这种状态就是：不带敌意的坚决。

　　愤怒的三种境界

　　我看过很多文章说愤怒不好，教人克制愤怒。也有很多名言说人要敢于愤怒，守护界限。其实我觉得都对，这些理论只是在不同层次上、针对不同层面的人在表达建议。

　　愤怒有3种境界：

　　第一层，不敢愤怒。

　　第二层，使用愤怒。

　　第三层，无需愤怒。

　　一个不太恰当的比喻就是：

　　你显著性弱于对方时，不敢愤怒。你跟对方旗鼓相当时，可以愤怒。你显著性强于对方时，不必愤怒。

　　所以，对自我较弱、不敢愤怒的人来说，要学习进入第二境界：敢于愤怒。对自我稍强、可以愤怒的人来说，要学习进入第三境界：无需愤怒。

　　自我强大的修炼

　　自我强大是怎么修炼的呢？

　　表达愤怒的人，更关注别人做错了什么，别人应该怎么做，别人怎么对不起我。他的关注点，都在别人身上，从而让自己受到了影响。

　　他的出发点是，我需要别人做点什么，来让我好受点。

　　而自我强大的人，则会更关心我想要什么，我的需求是什么，我该做什么来让别人配合我，或我该做什么来保护好自己的界限、满足自己的需求。他的关注点在自己身上，所以不会被影响。

　　他的出发点是，我可以做点什么，来让我好受点。

　　因此自我强大，其实是从这个问题开始的：

　　你更关注别人应该怎么做，还是自己更想要什么？我该做什么，实现我想要的？

　　思考愤怒，实际上就是思考自己的这些内在过程。让自己更清晰，自我就更强大。