我劝她：你应该离开了，因为你不缺男人，所以，你也没必要让他们搞得狼狈不堪，对谁都不好不是吗？因为你又不会选择去嫁给他。
有钱人的世界，很少有说放弃正妻和情人在一起的，除非真的爱到极致脑子抽抽了才会这样，因为正妻是门当户对用来镇宅的，情人是为了慰藉寂寞消遣的，一个给她名利和物质，一个给她金钱和宠爱，男人就喜欢这种分裂行为。
所以，一个情人也不会想着妄图去鸠占鹊巢，一个合格的情人应该是懂得全身而退，不要将对方的世界搅乱才对。
我在隔壁姐姐的微信私密账户里，看到了关于这个男人的文字记录，林林总总下来有十来条，基本上每次都是在描述这个男人的温柔和宠爱，也基本上都是选择深夜最安静的时刻记录下来的。
看着看着我觉得，假如这是一对正常的情侣，真的很让人羡慕的一种恋爱关系。
时间、地点、什么状态，什么姿势，什么感觉，都描述的清清楚楚，在那些狂放又温柔的文字中，竟然在读完的时候，有种怅然若失的感觉。
我问她：你不会对他动心吧？
她说：也会，尤其是结束完抱在一起的时候，他给我一种天然的安全感。
我马上打住：但是你爱上，就输了。
她叹口气说：是，所以我想着退出，但是，他偏偏要慢慢来，好像戒大烟一样。
我说：那也得有个具体时间才对，什么时候该做什么样的事，他心里应该比你清楚。她说：嗯，我们准备出去旅行一次，回来就分手，趁着我还能全身全心而退的时候。
一个女人明明可以堂而皇之不拖泥带水的离开一个男人，但是又偏偏要追求一种壮烈的仪式感，仿佛这样才能在两个人的心上留下点什么。
虽然我不喜欢这样的。
就像我和周航分手之后，我一直没有在任何的社交账号上公开的提起“我已经分手了”这件事，距离我们最后说的那段的“和平分手”的对话，已经过去了很久了。
还记得最初，阿威还未曾真的占领到我心中的那会，每每深夜躺在床上的时刻，在最难过的时候爬起来看看窗外，然后提醒自己这是自己做的决定，安抚一下突然被揪起来的心，但是却发现自己的依旧做不到好好道别这件事情。
突然之间要在身体里抽离爱情，这种莫名的惶恐和不安已经开始占据了自己的内心，不知道哪天才能重新养成：能清晰的认知我们不会在一起的这件事情了。
但是，我依旧没有表现的多么壮烈。这会我骤然觉得，可能正是因为不那么爱所以才能将分手都过的有仪式感，像我这样能仓皇逃出来就已经是万幸的人，根本没办法好好告别。
后来，我还记得阿威在微信里对我说：“我家的房子已经有了，现在就差一个女主人。”那好像是我第一次将我们的聊天记录截图保存下来，也是那会，我也在百度云里将存的所有和周航有关的聊天记录和照片都删除了。
我实在不敢去看我们曾经对话过的一切，那毫无逻辑，毫无头脑，却充斥着我生活中所有的琐碎小事，在每段文字里分享给这个生命中最喜欢的男人。
我问阿威，我存在的意义是什么？你为什么觉得你自己会喜欢我？当时他给我的答案是：你的存在，让我穿行在人潮汹涌的十字街头时，不会因为自己的平凡和渺小而心慌。因为我始终记得，自己要回家来照顾你。
我的出租屋里还有他添置的好多物件，这些东西贯穿在我生活中的每一部分，让我想要发脾气的时候，都没办法去堂而皇之的将它们扔出我的窗外。因为它们平凡的一点值得丢弃的仪式感也没有，但是失去了，我的生活肯定要因此而变得非常的不便利。
人总是喜欢在相爱的时候，在社交软件上发各种我正在恋爱的证明，以至于如今即使已经分手了好久，很多被丢弃在一旁的社交软件上，还能突然的翻出我们之间相爱的痕迹。
以至于在很多细微的小事中我开始展现出自己颓败的那一面，我翻看了抖音上很多失恋的视频，我在周末的时候去了失恋博物馆找寻生活中的同一类人，我在微博上企图抹去我们之间互动过的证据，但是只有我自己知道，我只是把它隐藏了，却没有删除。
那会，傻缺的阿威还充当了我的疗心师，我问他：我要接受你之前该怎么忘记上一个人？
他说：你不用刻意忘，因为你们之间本身就存在着很多根本没办法解决的问题，所以走到这一步是早晚的事情啊。
我在房间里闷了一天的时间，终于在重新经历了一遍我的故事之后，了解到了我和周航之间的关系，可能早就存在了很多的问题。
我曾经在微博上发过这样的一段话：
关于爱你这件事情，我曾经在无数个狭隘的视角里想要放弃这段关系，却在每一次见到你的时刻，开始诘难自己为什么会有过这样自私的想法。
我在弥补裂痕的过程中很痛苦，所以想放弃。
我在失去爱情的时刻又开始恐惧，所以又舍不得。
但是很庆幸，我遇到了那个能够在黑暗的深夜伸出手拉我一把的那个人，他愿意接受我那时偶尔因为往事失神的情绪，也能原谅我心里那个影子慢慢的消磨去，感恩，最后我成功了。
- THE END-