这段时间，身体渐渐恢复了元气。我终于服刑期满，剥去了束缚在左腿上的厚厚石膏，可以下地活动了。尽管膝盖处还不能自由伸屈，但还是要比前段时间带着石膏好多了。

　　在学校领导三番五次地“关怀”下，我从上个星期就开始拖着病退上班了。一方面是为了我日思夜念得学生，另一方面也是为了我自己。因为我在家呆了这一个多月的时间实在是闷得慌，我也想去办公室看一看，与学生、同事聊聊天。况且我是一个以校为家的人，从办公室到家百步，从家到办公室也是百步。

　　不料，上班这两个星期来，我的心情并没有随着病情的好转而变得好起来，反而是变得更加的糟糕。上课时，班内纪律没好几天，就仍像往常那样一团糟，大部分学生不知学习为何物，只知道拼命地疯玩疯长。因此，上课对我来说已不是一件快乐的事情，而是成了一种沉重的负担，压得我喘不过气来。

　　回想自己当年豪情万丈地投身于农村教育，十多年来，自己辛辛苦苦，付出了我十年人生中最亮丽的青春年华，究竟是“为谁辛苦为谁忙”呢？

　　如今，我一没房子，二没存款，每月靠几百元的工资撑着，除了填饱肚皮之外，也就所剩无几了。眼看着身边的父母一天天变老，女儿一天天长大，而我作为一家的顶梁柱却一无所有，想来不禁令人黯然神伤，心肠寸断。

　　我感觉我就像是一颗无根的浮萍，漂浮在夜色苍茫的大海上。没有目标，没有方向，没有光亮，甚至连一丝星光也没有。有的只是眼前无边无际的黑暗无情地吞噬着我疲倦的心，仿佛任何的凄风冷雨都可能把我打入深谷。

　　也许，我是真的输了，并且输得好惨！

　　敢问苍天，我究竟做错了什么，为什么作为一个农村教师就该承受如此生命之重？！

　　难道我真的就此沉沦吗？

　　这时，另一个声音在耳畔响起：我不能够。我还没有自我沉沦的理由。

　　在父母面前，我是他们的儿子。一直以来，我是他们心中的骄傲。是他们用自己一生一世的辛劳使我跳出了“农门”，成为了一个“人类灵魂的工程师”。如今，父母已近花甲之年，本该在家颐养天年，享受儿女们的供奉。但他们仍像天下千百万普普通通的农民一样，还是几十年如一日地奔走在田间地头，靠自己的辛勤双手土里刨食吃，而我作为他们曾经满怀希望，上过大学有身为教师的儿子却在经济上却无能为力。在女儿面前，我是她的父亲。虽然肩膀不够宽大、厚实，但也是女儿在风雨来临时的港湾。在她眼里，也许我是一棵可以任她依靠、攀爬的大树，树上有她撒娇、栖息温暖的巢。但我只是一个乡村教师，一个柔弱的父亲，除了一点精神，我还能女儿留下些什么呢？

　　我欲哭无泪。

　　这时，我不由得想起了鲁迅先生的一句话：“希望本无所谓有，无所谓无的，正如地上的路。其实，世上本没有路，人走得多了，也变成了路。”也许，我应该相信，只要我站直了、别趴下，就一定能为自己走出一条路来。