◆ 住在乡下，已半年。对于刚开始的不适应、不肯定，经过一日日、一夜夜的停歇与安顿，好似在内心一遍遍刻下印记：此处是家。时间是把无情的刻刀，时间也让心灵得到安宁：家在这里。
真的会想：家到底是什么？
小时候，觉得家就是一间屋子，破点小点没关系，父母在哪里，家就在哪里。结婚成家后，觉得家就是要有自己的房子，有自己的空间，孩子、爱人一起生活，不受约束。中年后，觉得家就是安顿自己身体、安顿自己心灵的地方，安静，不喧嚣。
我适合长久的居住在一间房子里，我不适合流浪为家。我是个安稳的定居者。不远走，不漂泊。
◆ 学着做一个人的晚餐，简单，素菜。对于我这样一个不常劳动的人来说活，不挨饿，不依赖，自力更生，自食其力，已属进步。我常常觉得自己“好学上进”，对于每个人生阶段想学的东西，总是自娱自乐，无师自通（当然，是自以为是的通）。我没有攀比心，没有什么宏伟的人生目标，所以我活得特别容易满足。毫不夸张的说，我常会有“我是这个世界上最幸福的人”，内心有爱，丰衣足食，家人安好，有什么比这些更重要呢？
◆ 我知道，其实我也是个非常愚钝的人。特别是在某些方面，我比一般人差很多。不过，我一点也不自卑。我觉得，我的想象力一定超过了我的动手能力。所以，当我实际行动时，总是有点愚笨的样子，我也不足为奇。只有充分接纳自己时，才不会对自己的短板心怀介意。
◆ 我的晚餐时间也真是好，总能听到阵阵轻柔的歌声，是我喜欢的邓丽君。这样的时刻，好像连做晚餐都成了浪漫之事。
起初，我特奇怪，试图找到歌声来自哪一户、哪个窗口。几日细心聆听辨别，终于发现，歌声来自斜对面一幢楼的六楼，城堡一样的顶层，窗帘低垂，灯光柔和，歌声悠悠，情义绵绵。而后，很自然的猜想：男，还是女？不知是主人故意掩饰身份，还是无意走到窗前，几日的好奇心始终没有打开。后来，我很自然的默认了：一定是个儒雅的中年男子。我不知道，这样的直觉有何依据，可直觉往往是一种没有缘由的“相信”。
那几日，我一直在和“这个男子”听同一首歌——《我只在乎你》。听邓丽君的歌，时常有种想恋爱的错觉。我喜欢在这样的歌声里回味那些已经远去的爱的感觉。
◆ 我的小区安静、美丽，走在回家的路上，我时常怀有期盼的心情。一路走，会顺势轻轻碰触那些娇嫩欲滴的新叶，既像与它们招呼，又像额外的奖赏。我乐意欣赏这些花花草草，它们经过花匠师傅的种植、栽培、施肥、修剪、摆弄，已是一片生机勃勃、千姿百态的模样。
特别是早晨出门，看它们一个个挺拔俊美的姿态，我也会情不自禁抖抖身子、挺挺腰板，深呼吸，觉得这个世界因此美了很多。
◆ 晚上，妈妈来电话，因为自己在北阳台洗衣服，到了第三个电话才听到。赶紧擦手，接听。结果，手忙脚乱，按错了键，未接听到。一看是妈妈的电话，赶紧心虚地回过去。
妈妈生气着说：“忙什么，为什么不接我的电话？”
笑着陪不是：“妈，洗衣服呢。是新买的手机，原谅我的笨手笨脚，按错了接听键。”
其实妈妈没什么事儿，就是好多天我没电话给她，她以为我有事儿。自从她会打电话后，有事没事会给我挂电话。我逗她，生活多了乐趣。