01 

　　上周五，大叔下班坐公交车回家，人不多，但已经没了座位。

　　途径某站，上来了一对母子。

　　那是一位很可爱的小男孩，大概六七岁的样子，背着黑色的小书包，叽叽喳喳地和妈妈说个不停，看起来很有活力。

　　扫了一眼后，大叔我继续专心刷手机……

　　不一会儿，就到了每天必经的一个大转弯。

　　我一只手握着扶手，一只手拿着手机，享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。

　　直到一声闷响闯入我的世界，紧接而来的是孩子痛苦的哭声……

　　原来，在转弯时，这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈，被车的惯力甩了出去，脑袋碰到了公交车的扶手上，这才哇哇大哭起来。

　　妈妈赶忙走过去，扶住他。

　　这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来，让小男孩去坐。妈妈连忙道谢，但小孩子还在大哭不停，好像受了很大委屈。

　　妈妈对小男孩语重心长地说到：

　　“ xx 不哭了，你是小男子汉呀，很坚强的，哭会被叔叔阿姨笑话的，不哭了，乖…… 乖……”。

　　小男孩好像意识到了什么，声音逐渐小去。

　　看着小男孩的沉默，我也陷入了深思。

　　在他身上，我仿佛看到了儿时的自己。

　　是呀，有多少孩子，从小都从父母和老师那里，得到了这样的教育：

　　“哭，是弱者的表现。”

　　—— 脆弱让我们感到很羞耻，一种软弱、不够坚强的羞耻，而且害怕别人看到自己的软弱，看到自己不够坚强。

　　“一个足够强大的人，自己就能把事情做好。”

　　—— 被这种信念强化后的我们，伴随脆弱而来的羞耻感，会进一步演变成：

　　不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人，因为 “求助” 本身，就象征着自己没有能力做好一件事，象征着自己的低能。

　　—— 这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉，因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美，表现出了脆弱的一面……

　　所以遇到问题、捅了篓子，第一反应便是拿起自我防御的盾牌：“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”

　　就这样，

　　我们终于成为了一个

　　有弱点但不敢表达，

　　需要帮助但假装能行，

　　犯下疏漏却不给自己留足进步空间的

　　—— 假强者。

　　不怕告诉你：大叔我本人，也曾是这样一个 “假强者”。

　　给我带来改变的，是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲：《脆弱的力量（The Power of Vulnerability）》。 [1]

　　这个演讲，彻底颠覆了我对脆弱的看法。

　　02 

　　脆弱

　　让你与他人建立深层的关系

　　这个 TED 演讲者 Brené Brown 教授，是美国休斯顿大学的一位社会学教授，研究脆弱的先驱人物。

　　她将脆弱（Vulnerability）定义为：不确定性，风险和情绪表露。[1]

　　怎么理解呢？

　　我们的生活到处都充满着不确定性，不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视…… 

　　这种不确定性让我们感到焦虑：

　　害怕别人发现自己真实的样子，害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。

　　所以，向他人表露情绪、呈现脆弱的一面，是存在风险的。

　　因此，很多人都讨厌脆弱，并且不想让别人看到自己脆弱的一面，选择将脆弱隐藏起来：

　　与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……

　　然而，隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。

　　rené 教授的 TED 演讲（文末附视频）

　　rené Brown 教授曾花费 6 年时间，进行了上千次的采访，收集到了上万个故事，并对这些故事进行了归纳、总结、分析。

　　这些故事里的人可以被分为两类：一类是有着强烈自我价值感、归属感的人，一类则总是怀疑自己是否足够好的人。

　　令 Brené Brown 教授惊奇的是：

　　对于那些有着强烈自我价值感、归属感的人，并不是把自己的脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人，而是那些有勇气接受脆弱，接受自己的不完美，并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。

　　例如，在和伴侣吵架后，会先道歉；伤心难过时，会在朋友面前哭泣诉苦；在公司做错事时，会主动承担责任，不怕别人怀疑自己的能力……

　　正是这种脆弱，帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系，进而有更强烈的自我价值感、归属感。

　　你可能会问：“为什么向别人展现自己脆弱的一面，会加深彼此的关系呢？”

　　首先，向他人呈现自己的脆弱，是一种自我表露（self-），即把关于自己的信息，如经历、看法、情绪等，坦诚地告诉别人。

　　这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。 [3]

　　其次，人们更喜欢真实的人，而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。

　　大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石，而是有血有肉，有感情、会受伤，并非十全十美的人，因为这些人和自己很像，彼此的距离更近。

　　所以，当我们隐藏自己脆弱的一面，心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时，反而会让人感到不适，觉得我们不真实、不坦诚。

　　也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好，别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果：

　　别人可以通过一些线索，自动识别出你是否在表达真实的自己。

　　更重要的是，即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱，但他们的身体也会出现反应，例如你在隐藏自己愤怒的情绪时，他们的血压会升高。 [4]

　　我们来想象这样一个场景：

　　A：“你看起来很生气，发生什么事情了？”

　　：“没什么，我挺好的。”

　　A：“……”

　　如果你是 A，你会不会发现 B 在说谎，你又会怎么想呢？

　　“怎么可能没什么？只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉，根本没拿我当朋友……”

　　就这样，彼此之间的关系会变弱，甚至丧失。

　　隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系；相反，呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。

　　实际上，已经有大量的心理学研究证实，脆弱会促进人们的连接感，加深彼此的关系。

　　在亲密关系中，Todd B.Kashdan 等研究者发现，那些情绪脆弱的人，例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪，会损害彼此的关系；

　　相反，那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面，开放地向伴侣诉说时，可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。 [5]

　　在老板与员工的互动中，如果老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面（例如，承认自己某个决定导致公司亏损巨大），反而会让员工觉得他更真诚。

　　而且，员工会认为老板对自己很信任（不信任你，就不会让你看见自己受伤了），与此同时，员工也会对老板越来越信任。

　　这两种信任会产生一种共鸣，都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。

　　更重要的是，在员工回忆老板真诚的一面时，会激活正面情绪和人际关系的脑区。

　　简单来说，就是老板展示脆弱后，让员工觉得老板更加真实，与自己的距离更近，因而彼此的连接感更强。这样的员工，也会越来越支持老板。 [8]

　　03 

　　如何充满勇气，

　　主动表露自己的脆弱？

　　第一步：打破 “美丽困境效应”

　　我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面，很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己，进而远离、拒绝自己。

　　但你怎么知道别人在看到你的脆弱后，会怎样想、又会怎样做呢？

　　受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发，Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的，进行了实验研究。 [2]

　　在这项研究中，研究者让参与人员想象一些情景，一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱，另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。

　　例如，喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉…… 

　　然后，所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时，表现出的勇气程度（courage) 和软弱程度（weakness）。

　　结果发现，那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人，认为自己的勇气程度更低，而软弱程度更高；

　　相反，那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人，则认为他们的勇气程度更高，而软弱程度更低。

　　这说明，在向他人呈现自己脆弱一面时，我们会高估负面影响，高估别人会消极看待我们的脆弱。

　　而实际上，当别人看到我们表现出脆弱时，则会认为我们更加有勇气，这种行为象征着力量，而不是软弱。

　　Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” （Beautiful Mess Effect）。

　　当然了，你也许会怀疑，想象的东西靠谱吗？

　　别急，我们再来看看 Anna Bruk 团队做的一个真实生活情景的研究。

　　在这个研究中，一部分参与人员被要求在几名评审人面前即兴创作一首歌曲，而另一部分参与人员则是作为陪审人看别人即兴创作一首歌曲。

　　当众即兴创作一首歌曲被参与人员认为是展现自己脆弱的一面，因为并不擅长这种行为，相当于在暴露自己的弱点。

　　与刚刚的 “想象研究” 类似，所有参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时，表现出的勇气程度和软弱程度。

　　你可能已经猜到了，结果与 “想象研究” 相同，这也再次证实了 “美丽困境效应” 的存在：

　　我们常常会更加负面、消极地评估自己的脆弱、弱点、不完美，而在别人眼中，我们展现出的脆弱却是有力量的、是特别可取的。

　　所以，想要有勇气向他人展现自己脆弱的一面，展现自己的弱点、自己的不完美，首先就应该打破这种 “美丽困境”。

　　意识到一直以来，我们都在负面地高估自己的脆弱所带来的影响，而没有发现别人其实很认可这种脆弱的行为。

　　第二步：从 “容忍脆弱”，到 “收获勇气”

　　虽然你已经意识到了 “美丽困境效应” 的存在，但是想立刻向他人呈现自己的脆弱仍然不是一件容易的事情。

　　rené Brown 教授在演讲中公开表示：

　　“有的人在得知脆弱很重要时，他们会放下戒备，欣然接受；而有些人，比如我自己，却花费了一年左右的时间，才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”

　　但也不必太泄气，我们可以一步步来。

　　W K. Rawlins 曾提出一个 “容忍脆弱” 的模型（如下图），容忍脆弱程度越高，说明越有勇气来表现自己的脆弱。 [6]

　　从这个模型中你可以看到，当你特别想要和别人说自己脆弱的一面时，如考试失败、被公司辞退…… 可以找个信任的人。

　　这种信任可以让你相信 Ta 不会看不起你、不会认为你很软弱，而是不管怎样，都会爱着你、支持你。

　　这种可以信任的人，会让你在 Ta 面前表现出对脆弱的高度容忍，进而可以表露自己的脆弱。

　　这个过程，会让你收获勇气，收获与他人之间更深层的连接，促进彼此的关系。

　　所以，不要着急，慢慢来。

　　可以先向信任的人展示自己的脆弱，一点点积累勇气，然后向更多的人呈现自己的脆弱，与他们建立深层次的关系，找到属于你的归属感。

　　写在最后 

　　表达脆弱不是软弱

　　而是勇气的象征

　　或许

　　你也可以接受自己的不完美

　　卸下你的面具

　　给想要看见你的人一个机会

　　Ta 可能并不像你想的那样

　　厌恶你的哭泣

　　反感你的求助

　　而会认为你很勇敢

　　你很坦诚、很真实

　　你很信任 Ta

　　你们的关系因此变得深厚

　　并会形成一个良性循环

　　因为你在 Ta 面前表露脆弱时

　　也给了 Ta 可以在你面前表露脆弱的可能

　　然后你们都会发现：

　　这样的人，才是真正的勇士

　　生命中有这样的陪伴和支持

　　真的，太美好了。

　　最后，大叔为你送上 Brené Brown 教授的 TED 演讲，你可以从中了解更多关于脆弱的内容：

　　- The End -

　　References / 大叔参考的文献资料：

　　[1] Brown, B. (2010, June). The power of vulnerability (TE). 

　　[2] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality an psychology, 115(2), 192.

　　[3] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self- an: a meta-analytic review. Psychological bulletin, 116(3), 457.

　　[4] Gross, J. J., & Levenson, R. W. (1993). Emotional suppression: phys, self-report, an behavior. Journal of personality an psychology, 64(6), 970.

　　[5] Kashdan, T. B., Volkmann, J. R., Breen, W. E., & Han, S. (2007). Social anxiety an relat: The costs an of negative emotion expression are context-. Journal of Anxiety , 21(4), 475-492.

　　[6] Rawlins, W. K. (1983). Openness as problematic in ongoing fr: Two conversational . Commun Monographs, 50(1), 1-13.

　　[7] Stenbock-Hult, B., & Sarvimäki, A. (2011). The meaning of vulnerability to nurses caring for older people. Nursing Ethics, 18(1), 31-41.

　　[8] Seppala, E. (2014). What bosses gain by being vulnerable. Harvar review, 11.