嗯，今天说的就是我自己。
昨晚，我是凌晨三点才睡的觉，事实上，我十二点就上床了，但一直睡不着，脑海波涛汹涌，身体在辗转反侧，虽然已经极度疲倦，但依然毫无睡意。
我感觉自己的心跳如同电动马达，突突突地跳个不停，我的眼皮在打架，睫毛在碰撞中纷纷掉落，我的鼻腔里充满了重金属的味道，好像房间里的金属和空气通通生了锈一般。
我觉得这一定不正常，正常人闻到的正常空气应该是没有味道的，所以我百度了一下，答案是“萎缩性鼻炎”。对于百度上的答案，我是怀疑的，因为我深信，我鼻子一定没有问题。反而是我的肝可能出大问题了。
真的是在痛，按下去的时候也会痛。我从小肝就不好，是乙肝病毒携带者。我也不知道我是怎么得了这个病的，我爸妈和我弟弟都没有，他们身体都很健康，但偏偏就我有。所以我猜想，我应该是很小的时候打预防针传染上的。我出生在80年代的农村，那时候卫生条件不太好，听说连打针都是共用一个针头的，我应该是那样被传染的。
一直以来，我们全家共用碗筷，相安无事，所以我只是携带者，是不具传染性的。
（据说，全国有一亿多乙肝病毒携带者，根据资料记载，这些人，极有可能也是从前打针不注意卫生感染的，何其不幸也）。
其实对于自己这个病，我从前一直是很乐观的，因为我身体上没有表现出任何的不适合，我的皮肤从小白里透红，一点也没有乙肝病人的那种黄气。但是也不能说一点也没有影响，那就是我脾气有点不好，容易暴躁；睡眠也非常差，从高二开始失眠，一直持续了十几年，试过一段日子每天只能睡三四个小时的；视力也不好，小学四年级就开始近视了。那时候我一度以为是自己看小说看多了的缘故（我小学二年级开始躺在床上看梁羽生的小说）。但是后来我才慢慢地意识到，身体一切的不适，其实都是有根可寻的，我肝不好，肝主血和排毒，这两种功能受阻碍，身体肯定好不了。五年前，我的视力一直是三四百度，现在已经飙到五六百度了。我曾经以为是自己经常在晚上关灯之后看手机的缘故，其实想来也和自己肝有关。肝主目，肝不好，眼睛一定好不了。
肝脏对我身体的影响还不够明显。倒是在工作中处处受阻。大部分的用人单位都是歧视乙肝病毒携带者的，管你是小三阳还是大三阳，有这个病就不能录取。因此，我首先就不能报考公务员一类的工作了，就连大一点的公司估计也进不去。后来我去长虹上班，去医院做入职体检时，叫了朋友来帮忙，用他的血去化验，然后花二十块钱买了一袋样子非常丑陋的苹果给医生，让他高抬贵手，才过的关。现在想来，那医生真是好人阿。
对，我也不能喝酒，一喝酒就会全身通红，如同煮熟了的虾，可怕得很。据说这也是肝功能不够好的一个特征，因为里面分解酒精的酶不够，所以才会引起身体过敏。所以，我几乎是滴酒不沾，聚会的时候，谁劝都不喝，因为我知道自己的身体不适合喝酒。
我知道，只要一个人够坚定，外力是无法施加压力的。所以大部分，我们的问题都出于我们自己身上，应该多从自身找原因，不要什么都怪罪别人和社会。
我自然也是不抽烟的，五年级的时候好奇，和弟弟一起偷了爸爸的香烟来抽，但是感觉并不好，后来就一直没抽过了。
事实上，我知道自己肝的问题一定比想象中的严重，因为肝区痛的频率越来越高了。进长虹体检时候，报告单上就有一句“肝区肿大”这样的话，我知道，肯定是出了问题的，我应该去做详细的检查。可我就是不敢去，我怕最后会得到一个可怕的结果。那就是，自己其实已经发展到肝硬化或者肝癌初期那一步了。
看，每个人面临死亡这个问题的时候，就会不由自主地变成怂蛋，懦弱，明明知道自己有问题，却总是不敢去面对。
我总是想，虽然病毒藏在我血液里，但我总体还是健康的阿，不然我的皮肤怎么还这么的白里透红呢？
我真正感到害怕的是最近。
病情来势汹汹，从发病到病逝，不过是一个月的时间。医院直接放弃，让堂大哥回家，因为已经无可挽回了。
据说，堂哥也是肝炎患者，以前身体也没有表现出任何的不适，但是疾病是难以琢磨的魔鬼，任何病毒藏在我们人体，都是定时炸弹，随时会爆炸。
家族中的这三位亲人，俩大伯和堂哥，死的时候分别是75岁，71岁和55岁。
也许我会比他们幸运，因为我不需要像他们那么操劳，我的工作主要是动脑，不需要怎么做体力劳动，也许我的肝炎病毒会一直都乖乖地呆着不会四处乱跑，不会长大四处爬行，也许我直到死也只是一名乙肝病毒携带者。
可是，我的大脑可以说谎，但是身体却不会呀。
我怀疑，我的肝炎已经开始恶化了，因为它时不时就会隐隐作痛，白天不痛，晚上失眠的时候会痛。
得知堂大哥死的那天晚上，我史无前例地感到害怕，我仿佛看到死亡夹着一团阴影，慢慢地向我飘过来，说不定很快就会把我带走的。
那天半夜，我照例睡不着，恐惧感一直缠绕着我，想着想着，我竟然哭了，哎呀，我竟然是如此怕死的怂蛋。我发了一条朋友圈，流着泪说我可能会死于肝癌，那时虽然是凌晨三四点，但居然也有好些同样不睡觉的朋友在下面留言安慰我，让我去检查，让我不要担心。我更感动了。
但很快就把那条信息删了，因为，我觉得，太矫情了。真的，像我这个年纪的女人，好像只能发孩子发老公发工作，不能发太多情绪化的东西，否则难免会被别人视为矫情。一个年过三十的女人，在朋友圈里哭哭啼啼的算什么呢？
可我依然不敢去医院检查，我怕自己承受不了那个结果。
我知道这样是不对的，我一早就应该去检查，然后对症下药，争取把身体调理好，多活几年。可我就是不敢去，我就是一个怂货。
大家都知道，癌症是治不好的吧，就算治，也要花很多很多钱，也许要倾家荡产的，我没有那么多钱，我不想穷尽所有钱财去为自己续命，我不愿意拖累家人，我想让家人过一点宽松的日子。
每次熬夜的时候，我心里都有一把声音对我说，你再不睡觉，你就快死了；每次熬夜看手机，那把声音就会告诉我，你再看手机，眼睛就要瞎掉拉！！！！！！
但是我最近做了三件我认为是好的事：
第一件就是，我开始健身了，我报了私教，三百元一节课，非常贵，训练的时候也非常艰苦，可是我还是会坚持下去的，因为我希望在自己的有生之年，能活得更加健美，更加健康。我身高158，健身之前体重是114斤，现在已经降到103斤了，身体的线条结实了不少，臀部也比以前翘了。我的目标是减到90斤左右，练出马甲线，明年夏天我就可以穿露肚脐的衣服了，或许还可以穿比基尼；
第二件事就是我买了意外险和重疾险，万一真的发病，那好歹也有点盼头吧。
还有一件事就是，我也开始养生了，开始吃粗粮。我不知道这样会不会有帮助，尽人事听听命吧。（其实最好的养生就是早睡少玩手机吧）
我朋友知道我失眠不好，劝我不要写作了。我不会听他的，不写字，我还能干什么呢？我晚上三四点才睡着，难道七八点又要爬起来上班？那样会死得更快。在家写作我好歹还能睡到八九点，想什么时候睡就什么时候睡呢。
我最近还接了两个读书会的书评工作，一个星期大约看一本书，然后写一篇七八千字的书评这样。我觉得这份工作挺幸福的，有书看，有稿费收，何乐而不为。
古语有云，生死有命，富贵由天。我估计这辈子都富贵不了了，命嘛，也听老天的吧，他要真的收了我，那也没有办法啊。
不过，看到这篇文章的你，可一定要好好的呀，爱自己多一些吧。其实我写这些出来，心里也是不安的，因为我害怕身边的朋友会因此而害怕我，疏远我，那是我最难过的。
END
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