想好了，没什么好憋的，憋久了把自己憋死了渣男还跟没事人一样该吃吃该喝喝该泡的妞一个都不会少，我何必为难我自己呢。要么忘了他去找新的小哥哥，要么去找他把话说清楚，反正不能一个人憋着，是死是活必须要个明白。冷暴力我见多了到最后发现，哇，生闷气的那些天我可真是傻逼，人家或许还以为我手机坏了呢。

　　昨晚十点多，我看到他发了条朋友圈，转发他们单位学术研讨会的消息，说真的刷朋友圈突然看到他的头像，我内心还是被触动了一下，万年不发圈的程博士也偶尔下凡来体察民情与民同乐的感觉，莫名其妙地觉得跟他关系近了一步，网络世界就是厉害，科技不仅改变了我们的生活，也让我们产生了错觉。

　　这个点发朋友圈，看来没有特别忙，这时联系他没问题，我还是那么善解人意。我翻通讯录找到他的电话，停留在页面久久没敢播出去。这年头除了卖保险和卖房子的，已经没有什么人还打电话了，我一周给我妈打几分钟问她身体好吗有没有跟老头子吵架就是全部了。程医生以前倒是很喜欢打电话给我，他不喜欢打字更不喜欢语音，他在微信上确认我方便就一个电话扔过来，别人都是“喂喂喂”开口通常我都会撒娇说三个字“干嘛呀”，他会先发出一声笑，然后说“没干嘛就是想跟你说话”，但他又不说最后都是我在讲。

　　我看着他的11位号码，读了几遍，他以前经常逼我背诵他的手机号，可除了我自己的号码这些年我记不住任何人的。记号码是一件很无聊的事，我一直很反感让脑子塞进一行行不许出错的数字，我连银行卡号都不记的。网约车出事那段时间，程医生让我把他设置成紧急联系人，我说设置你干嘛你那么忙，他说你快设置，我说真出事了你赶到时不仅可以收尸还可以验尸了，他说你把我手机号背下来，我说记不住，他说记不住才要记，我说我爸妈手机号我都不记的，他说那你更要记我的。有几回请我吃饭，他突然停下筷子笑着对我说好吃吗，我说好次，他说开心吗，我说开森，他说那把我手机号背一遍，我赶紧把饭咽下去说13xxxxxxxx，他说尾号不是xx52是xx25，我说不是52吗，他一直重复说是25252525，我说你是不是爱我啊，他停下来看了看我，又说：你还是继续吃吧。

　　我还是按了，拨通他电话的那刻，异常紧张，我不知道前面等待我的是什么。对面传来那种很传统的滴滴滴的铃声，一声响起，没接，第二声响起，还没接，是不是看到我的号码故意不接的，他记得我的号码，连我身份证他都背的出来。这次打给他，如果他不接，那真的就是不想接我电话了。我做好思想准备了，不就是失恋吗，老子又不是第一次失，又不是第一次被人甩，有什么了不起的，大不了去喝酒，一杯敬我自由，一杯敬他不举。当然我只是随便说说，失恋了我都不敢出去喝酒，喝醉了我只会哭，哭惨了没有肩膀靠，最后还要一个人在冷风中面对根本没有人爱我这件事。所以年纪大了我只会选择在家暴饮暴食。

　　电话铃声响到第五声时，接通了。我突然有点不知所措，不自觉慌乱起来，坐立不安，连把腿放哪里都不知道。把手机从桌上拿到手里，擦了擦屏幕，小心翼翼地，张嘴说话，可话到嘴边又停住，不知道说什么好，像个无助的哑巴。他也没有说话，连一个“喂”字都没说，电话两头只是沉默沉默复沉默。他如果跟我hello一句，我说不定都能接下一句“在忙什么呢”，“怎么不联系我”，“想你了”，“想去见你”，“现在就想见”。可是我们都没有开口。

　　我在怕什么啊，打了电话为什么不说，刚才要弄死他的勇气呢，没有了，完全没有了。我发现我这人可真他妈怂啊，日天日地日他的勇气说没就没了，一秒钟就泄了。我就是在害怕，害怕他说的任何一句话，他任何一种语气、腔调、气息，都能让我当场暴毙。我不敢啊。

　　最近我在想，在一场爱情里我们追求的到底是什么呢，是这种胆战心惊想得得不到的自虐感吗，那我去追星去购物去天天照镜子不就行了吗？是互相理解互相扶持的那种陪伴感吗，那我去养猫去养狗去交朋友不就行了吗？都不是的。我在某一天突然明白了，人类都很恶心，*操不到的时候以为是爱情，想得得不到的时候以为是真爱，说白了还是太贪。我就是啊，贪念别人对我的好，想永远被人爱着，因为被人全心全意宠爱着的感觉真的太好了。我一直在想那些不缺爱的人一定很善良吧，没受过太多委屈，整个人都是温柔的明亮的发光的。可惜我不是，我只能自己爱自己。可我是忧郁的压抑的阴沉的，这样的自己我也不是很想爱。

　　电话接通好几分钟了，我们都没有开口，时间过得很慢，每一分每一秒对我来说都是煎熬，我开始泄气了，不该打这通电话的。太狠了，摩羯座真的太他妈能憋了，跟摩羯玩冷战我怎么这么想不开。他那头始终没有动静，都不知道他到底在不在电话边，他是铁了心不理我了吗，最后是以这种方式收场吗，我眼睛有点酸酸的，我决定打完这通电话，以后再也不联系他了。

　　手机屏幕显示通话已经进行了19分钟时，电话那头突然传来他的声音，这是二十天来他第一次跟我说话，他说：“你为什么要卖我衣服？”吓得我一哆嗦，等反应过来时，电话已经被挂了。