2018/10/17
作者/半晌
上高中的时候，有一段时间格外喜欢陈奕迅的《红玫瑰》，那时听到“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容”和“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”这两句歌词时，我都很羡慕，羡慕歌词中的那个“她”，可以在感情中有恃无恐。
的确那时的我还不行，就是很难在感情中做到享受被爱，在面对任何一段关系时，看到对方对我五分的爱，就一定会拿出十分还回去。
我知道那是性格使然，多疑、敏感、没有安全感，又逢人就掏心掏肺，是很古怪的性格。
然而这么多年过去了，倒是没吃什么大亏，偶尔委屈，为很多关系流眼泪，早就成为家常便饭了。
前一段时间，和一个好朋友聊天，无意中感觉自己说错了几句话，惹得她不开心了，我连续发了两条信息给她，都没有回复。
我晚上趴在床上一个翻来覆去，拿起手机又放下手机，打开微信又关上微信，还划了好几次眼泪，很久才睡着。
第二天早上睁开眼就去看手机有没有收到朋友的消息，还是没有，颤颤巍巍地给她发消息问是不是生气了。
过了一会儿收到朋友的消息说，啊。就是忘记回你了，有啥可生气的，昨晚打游戏去了。你这么敏感的！下次知道了哈哈哈哈。
我真是抱着手机哭笑不得，内心戏多得可怕，总是因为这样的小事把自己折磨地情绪大起大落。
之前和前任谈恋爱的时候也是如此，像极了恋爱中的女孩，很长时间没有收到喜欢的人回消息时，会在心里骂一百遍大傻逼，整个人都气鼓鼓地，偷偷地抹眼泪，暗暗地发誓再也不会给你发消息了，一旦收到了消息，哪怕只是两个字“好的”都会原地起飞转圈圈。
也总觉得是因为没有遇到一个足够爱自己的人，没办法有恃无恐地去享受一段感情，所以才会被突如其来地情绪折磨地要死。
后来分手后，周围人都劝我，以后找男朋友就找一个特别特别爱你的人，不要再让自己在感情中受委屈了。
于是就一直在寻找一个能让自己有恃无恐的人，最后找到了，但发现做不到的人其实是我自己。
最近小哥哥一直在加班，每天都加班到十一二点，我发过去消息，时常要一两个小时后才会被回复，也时常收不到回复。
我经常一个人抱着手机，等他的消息，等着等着就哭了，说不出来为什么要流眼泪，就是不自觉地就情绪崩溃掉了。
其实是这知道的，他是真的因为要赶项目才忙的，是真的抽不时间来回复工作以外的消息，但还是会忍不住地去想很多乱七八糟的。
前两天，我委屈巴巴地和他说，你以后可不可以看到我的消息就回我啊，不然真的很难过，会多想。
小哥哥说，你看我的手机，早上出门时的电和晚上下班时的电，基本没什么变化，是真的很忙，以后尽量会看到你的消息就回的。
我心疼地一句话也说不出来。心里想着，我这么丧，希望你能来救救我，又希望你能离我远一点。
有时候就觉得，自己可能不适合微信啊这种聊天软件，也不适合社交，就适合一个人抱着微博嘻嘻哈哈地自己玩自己的。
其实，像我这样敏感性格的人，在意的永远都不是别人回我消息时说了什么，用了怎样的语气，而是自己在和那个人说话时，思前顾后犹豫了多久才开口。
找了很多年不快乐的理由，以前一直都觉得是别人的错，你若真心待我，我就不会患得患失，你要是和我特别交好，随意的一句不是结束性话语没有回复，我也不会在意。
但跌跌撞撞之后，才发现，原来地上的圆圈一直以来都是自己划的，找了那么多的敌人，却不知道自己就是那个敌人。
如果这个世界上可以让每个人永远一项特异功能，我希望我是能一直没心没肺地活着，每天都傻呵呵地笑。
哎，脆弱的不是我和你之间的关系，脆弱的是我啊。